Trend Kopi Sianida

  

"Saya mau beli sianida," kata seorang ibu kepada Apoteker di Apotek samping rumahnya.

Apoteker kebingungan dan bertanya : "untuk apa?

Ibu itu menjawab, "Untuk membunuh suamiku".

Dengan terkejut, Apoteker berkata : "Wahhh...Bu, kita ini tetanggaan, saya tidak akan memberi ibu racun sianida. Kita berdua bisa masuk penjara. Maaf, apapun alasannya, saya tidak akan menjual sianida kepada ibu!!!".

Ibu itu lalu membuka tasnya, dan menunjukkan foto suaminya sedang bermesraan dengan istri Apoteker itu.

Apoteker melihat foto itu, kaget dan berkata : "Ooh, bilang donk dari tadi kalau Ibu punya resep..."

😁😁😩😩😖😖

  

Polisi Yang Lagi Sial

  

Polisi sial....

Polisi : Selamat sore, bisa ditunjukkan surat-suratnya?

Gani : Ini pak SIM dan STNK-nya (sambil menyerahkan)

Polisi : Anda tahu kesalahan anda apa?

Gani : Ia pak, saya melanggar lampu lalu lintas, trus gimana pak?

Polisi : Menurut peraturan, ini didenda 100 ribu.

Gani : Wah pak bisa damai gak? Saya cuma bawa uang 20 ribu

Polisi : Ya sudah tapi lain kali jangan diulangi lagi melanggar lalu lintas?

Gani : Ia pak (sambil menyerahkan uang 20 ribu)

Polisi : uang nya tolong belikan rokok Mild dua bungkus di warung depan.

Gani pun pergi ke warung depan pos polisi tersebut.

Gani : Pak beli rokok 4 bungkus

Penjual : Rokok apa?

Gani : Rokok mild

Penjual : Semua 40 ribu dek.(menyerahkan 4 bungkus rokok mild)

Gani : Maaf pak, saya disuruh pak polisi yang didepan itu, katanya dia yang mau membayar nanti (sambil menoleh ke pak polisi dan melambaikan tangan menunjukkan rokok dan polisi pun membalas lambaian tangan tersebut)

Penjual : Oh iya dek, nanti saya minta pada pak polisi uangnya.

Gani kembali menghampiri polisi dan menyerahkan dua bungkus rokok dan berpamitan untuk melanjutkan perjalanannya. Setelah agak lama, penjual mendatangi polisi untuk menagih uang rokok tadi, si polisi kebingungan karena ditagih uang rokok yang malah menjadi dua kali lipat harganya.

Penjual : Kata orang tadi, bapak yang mau membayar, gimana sih?!

Polisi : Wah kena ~!@#$%

🙏😇

Ulangan Basa Jawa

  

Ulangan basa jawa

# 1

Wajik klethik gulane jowo, 

wulune sithik, barange dowo.

(sikat botol).

# 2

Pitik walik nguntal watu, 

wes nganggo gaya molak-malik kok ora metu-metu.

(nguthik celengan).

# 3

Sego gurih lawuhe sate usus,

pertamane perih maringono bludhas-bludhus.

(tindik kuping).

# 4

Becik ketitik olo rupamu, 

digoyang sithik ben cepet metu.

(ngundi arisan).

# 5

Weruh wong gemblung marai mules, 

nduwur diambung, kok ngisore teles.

(nggendong bayi ngompol).

# 6

Kue putu diwadahi piring, 

nek ra metu2, jajal karo miring.

(kuping kelebon banyu).

# 7

Awak kurus dikiro mlarat, 

dikocok terus suwe-suwe muncrat.

(coca-cola).

# 8

Ono marmut lungguh nang dingklik, 

mari dimut kok dadi cilik.

(permen).

😜

Orang Tua Yang Melarang Anaknya Memakai Jilbab

  

Anak yang Dilarang pakai Jilbab oleh Orangtuanya...!!!

Benar-benar menyedihkan sekali kisah ini, dan mungkin dunia ini sudah gila kali ya?!

Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah mantab dan tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab.

Setelah membeli beberapa pakaian muslimah lengkap bersama jilbab dengan berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita.

Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya.

Ketika dia ke luar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.

Anak itu tentu merasa terpukul sekali…bayangkan : Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab. 

Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya, akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orang- tua dan anak bila ia berkeras memakainya. Dia tidak akan diakui anak selamanya bila ia tetap menggunakan jilbab.

Anak itu sedih sejadi-jadi nya. Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya.

Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan orang tuanya agar ia diperbolehkan memakai jilbab. Apa daya sang guru pun menolak.

Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad nya dimana ia berguru untuk membujuk orang tuanya agar ia diizinkan memakai jilbab. Hasilnya? Ustadnya pun menolak untuk memperjuangkannya.

Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu. Dia merasa betul-betul sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab.

Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan jalan terakhir. Dia berkata pada orang tuanya: “Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan gantung diri …!!”

Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan dalam keluarga itu mencapai puncaknya.

Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih :

"Yanto, Yanto! Kalau kamu anak perempuan terserah kamu. Kamu ini kan anak laki-laki kok pakai jilbab? Eling nak......."

😬😬😬😬😬😬😬😬

Tikus Jerry

  

Sepasang suami isteri dari Brunei telah bercuti di London. Suaminya bernama Salleh dan Isterinya Saleha.

Semasa Leha membuka almari pakaian di dalam bilik hotel tersebut, tiba-tiba keluar seekor tikus.

Leha pun menjerit sambil melompat-lompat tahap gaban. Lantas si Salleh pun mengangkat telefon untuk call 'receptionist' pasal kejadian tikus tersebut.

Terus dia berfikir macam mana nak bagitahu dengan diorang. Sebab si Salleh ni tidak berapa pandai cakap english. sikit-sikir je. Tikus dalam english pun dia tidak tau. Last-last dia dapat satu idea. Terus dia dial nombor receptionist.

Salleh : Hello

Receptionist : Yes hello. May I help you sir?

Salleh : Do you know Tom and Jerry?

Receptionist : Yes sir. Why?

Salleh : Jerry is here.

😂😂😂😂😂😂😂😂

Narapidana Di Makassar

  

Dua orang pelaut Makassar, Sabir dan Rahim, bertemu dalam penjara.

Sabir : "Berapa taung penjara na putuskang hakim hukumannu ?"

Rahim : "3 taung.."

Sabir : "Apakah kasusnu ?"

Rahim : "Berkelai ka dengan Kapten. Ku patahkang tanganna... Trus. Kau iyya berapa taung hukumannu?"

Sabir : "20 taung.."

Rahim : "Knapa lama skali ? Apakah kasusnu ?"

Sabir : "Ku kasi picca kaca jendela di tempa' kerjaku."

Rahim : "Adedede!!!!!! Masa cuma kasi picca kaca jendela 20 taung ko dipenjara? Ta'lewana itu de'ee! Dimana ko kah kerja?

Sabir : "Di KAPAL SELAM" 

Rahim :  "Pantas mati semua temangnu"

🏃🏿🏃🏿🏃🏿 

Ayo jangang kaburko.

Mukidi Pemikir Positif

  

Mukidi, profil anak Indonesia masa depan..

Inilah hasil sewaktu Mukidi ditest baru masuk SD kelas 1.. 

 

Hari pertama dia sudah protes sama Ibu Guru :

“Bu.. Saya seharusnya duduk di kelas 3.”

Bu Gurunya heran, “Kenapa kamu yakin begitu?” 

Mukidi menjawab dengan mantap : ”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3.”

Akhirnya Bu Guru membawa Mukidi ke ruang Kep Sek. Setelah diceritakan oleh Bu Guru, Pak Kep Sek mencoba menguji Mukidi langsung dgn berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.

+ Kep Sek : "Berapa 16 dikali 26?"

- Mukidi : "416."

+ Kepsek : "Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?"

- Mukidi : "1825 - 1830"

+ Kep Sek : "Siapa penemu lampu bohlam?"

- Mukidi : "Thomas Alfa Edison".

+ Kep Sek : "Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?"

- Mukidi : "Omnivora."

Setelah beberapa pertanyaan, Pak Kep Sek bilang ke Ibu Guru :

 “Kelihatannya Mukidi memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3.”

Tapi Ibu Guru masih belum yakin : "Coba saya tes lagi Pak”, kata Bu Guru.

+ Ibu Guru : "Benda apakah yg huruf pertamanya K huruf terakhirnya L, yg bisa menjadi tegang, bisa lemas?" (mendengar pertanyaan seperti itu Pak

Kep Sek melongo kaget).

- Mukidi : "KETAPEL."

+ Ibu Guru : "OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M huruf terakhir K, di tengah benda itu ada kacangnya?" (Pak Kep Sek makin melongo sambil melap keringat di jidatnya).

- Mukidi : "MARTABAK.."

+ Ibu Guru : "Oke. Berikutnya. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan yang berulang ulang? Huruf pertamanya M huruf terakhir I." (Pak Kep Sek makin salah tingkah denger pertanyaan Bu Guru).

-Mukidi : "MENGGOSOK GIGI."

+ Ibu Guru : "Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N huruf terakhir T." (Pak Kep Sek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir).

- Mukidi : "NONTON MIDNIGHT."

Sebelum Bu Guru melanjutkan pertanyaan berikutnya, Pak Kep Sek memotong :

”Ibu Guru, Mukidi masukin ke Universitas aja.. Saya yang lulusan S2 aja salah terus nebaknya.."

Berfikir positif dan jadilah seperti Mukidi..

😄

Kenapa Bugil

  

'Hai, kenapa kamu "bugil" begitu?', teriak wanita perawat ketika memergoki wanita pasien Rumah Sakit Jiwa, berjalan "tanpa busana". 

'Habis pintu kamar mandinya banyak lubangnya sih, bu', jawab si pasien, 'Saya takut ada yang "ngintip" kalau saya buka baju di kamar mandi.'

🐓

Sperma Kakek

  

Seorang kakek berusia 70 tahun mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya.

Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples kecil ini pulang dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma anda di dalamnya..."

Keesokan harinya si kakek tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin.

"Kok kosong?" tanya dokter.

Si kakek menjawab, "Begini Dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa juga... Lalu saya minta bantuan istri saya. Ia gunakan tangan kanannya tidak bisa. Ia pun gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga... Kami akhirnya memanggil Dewi gadis tetangga sebelah yang cantik dan seksi. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia coba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Sampai coba diapit dengan ketiaknya Dewi masih tidak bisa juga," ungkap si kakek.

"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah?!!" tanya dokter sambil takjub.

"Iya, dan sampai sekarang, saya, istri saya dan Dewi tetap tidak bisa membuka tutup toples ini...," jelas si Kakek.

🙊

Terror

  

Warga Brebes tertangkap...! Berita pagi dari tv tetangga..

Seorang pemuda asal brebes sedang berjalan di dekat sebuah pusat perbelanjaan ditangkap polisi sedang membawa tas besar dengan muatan yang cukup berat...

Setelah melakukan pemeriksaan ketat didapatkan bahwa isi tas tersebut adalah 'Telur Asin' yg akan di drop ke warung-warung.

Kini Pemuda tersebut ditetapkan sebagai 'Telorist'.

🙏

Cuma di Indonesia. Serangan terrorist, yang mati lebih banyak terroristnya dibanding korbannya. 

Cuma di Indonesia. Serangan terrorist, di tonton warga yang antusias bin kepo. 

Cuma di Indonesia. Serangan terrorist, terroristnya bunuh diri, malah membunuh temannya, bukan sasarannya. 

Cuma di Indonesia. Serangan terrorist, tetap ditemani tukang sate yang semangat jualan, yang lebih takut gerobak satenya kenapa-kenapa dibanding peluru. 

Cuma di Indonesia. Serangan terrorist, terroristnya muter-muter kaya di catwalk bukannya gunain senjata atau bomnya. 

Cuma di Indonesia. Serangan terrorist, bawa tas ke gedung. Ketahuan bawa bom. Mau aja digiring ke kantor polisi. 

Cuma di Indonesia. Serangan terrorist dimana, diberitainnya dimana. 

Cuma di Indonesia. Serangan terrorist baru selese 1 jam, memenya udah bertebaran di internet. Jokenya udah bermunculan di grup whatsapp. 

Cuma di Indonesia. Serangan terrorist, orang-orang make hapenya bukannya kasih kabar kalau baik-baik saja ama keluarga, malah minta foto en berbagi film bom. 

Cuma di Indonesia. Serangan terrorist, hastag yang disalahin. 

Cuma di Indonesia. Serangan terrorist, pas selalu ada kasus. Terutama yang berhubungan sama Freeport.

Cuma di Indonesia. Serangan terrorist, bikin ada promo. Malah langsung promo nya dipakai sekalian buat jalan-jalan.

Cuma di Indonesia. Serangan terrorist, malah polisi stylish en polisi ganteng jadi trend. 

Cuma di Indonesia. Serangan terrorist, polisinya ngumpet di balik mobil, warga sipil yang, entah bodoh, entah nggak tahu bahayanya, asik aja nonton di sekitarnya. Beberapa tetep nyantai nyebrang jalan sebelahan sama terroristnya. 

Cuma di Indonesia, aparat keamanan yang sedang bertugas menangani aksi terorist Sempat-sempatnya beli jajanan pada pedagang asongan.... dari dalam panser, lagi...!!! Santai aja, Bro!!!

Cuma di Indonesia. Kecil gan serangan terrorist, tetep aja ga mau ngaku kecolongan. Dasar pejabat orde baru. 

Cuma di Indonesia. Serangan terrorist, malah menguntungkan salah satu chain restaurants : RM Sederhana. Promo gratis se Indonesia. 

Cuma di Indonesia. Serangan terrorist selesai, yang di omongin, merk en harga pisau nya ama model bajunya. 

Cuma di Indonesia. Serangan terrorist gagal total. 

 

💪👊👊👊✌

😜

Sekedar mengingatlan teman yang sering bawa ransel atau tas punggung : 

Untuk sementara waktu, teman-teman dihimbau tidak membawa tas ransel dulu, karena barusan ada berita : seorang pemuda membawa ransel dengan isi penuh sedang berjalan melintas di daerah Karangkajen, Jogja dekat pasar tiba-tiba ditangkap polisi, setelah tas diperiksa ransel penuh dengan telo yang siap dibuat cemplon  dan kini pemuda tersebut ditetapkan sebagai telolis......

😊

🙏😇🙏

Saya Bupati

  

Seorang Bupati mengadakan kunjungan mendadak ke Rumah Sakit Jiwa (RSJ) di wilayahnya.

Tentu saja kunjungan ini membuat pihak RSJ kalang kabut dan membuat acara penyambutan sebisanya.

Staf RSJ berdiri berjajar, juga beberapa pasien yang dianggap sudah agak waras.

Bupati menyalami para karyawan, dan ketika menyalami salah seorang pasien, pak Bupati berkata, "Saya Bupati".

Pasien tersebut tersenyum dan menjawab : "Oh... tidak apa apa".

"Tidak apa apa? Maksud bapak bagaimana?", tanya Bupati kebingungan.

Orang itu menepuk-nepuk bahu Pak Bupati sambil berkata dengan lembut, 

"Le... Saya waktu baru masuk juga ngaku Walikota kok, tapi nanti lama-lama di RS ini sembuh Juga. Yang sabar saja yo Le......"

😁

Pa' Rio

  

😁😁😁

📞 Pesen GoJek 📲

Pesen gojek dari jalan Sudirman..

Selesai order, pak gojek telpon buat konfirmasi..

👦 'Hallo ibu di sebelah mana..?'

💁 'Di dekat jembatan penyeberangan ya Pak'

👦 'Oke saya meluncur.. nomer motor 22xx, PaRio ya'

💁 'Oke Pak'

Ga sampe 5 menit si pak gojek datang.

👦 'Ibu yg mau ke Tebet ya..?'

💁 'Iya.. Ini Pak Rio ya?'

👦 'Bukan saya Suparta..'

💁 'Lho tadi yang nelpon saya katanya Pak Rio. Tapi nomer motornya sih bener 22xx..'

👦 'Iya bener saya yg nelpon ibu. Ini memang motornya PaRio'

💁 Dalam hati.. oooh motornya minjem.. ngapain juga pake diceritain... tapi ragu-ragu.. jadi nanya lagi.

💁 'Tadi yang telpon saya pak Rio atau Bapak?'

👦 'Saya yang nelpon Bu, motornya kan ini, PaRio..' (Sambil nunjuk merk motornya : honda Vario)

💁 Oh, maksudnya motornya vario...

😂😂😂.

💁 'Bapak asli mana ?'

👦 'Garut'

Gustiiii.....😜😂

*no oppense sama yang dari Tasik...

Buat senyum-senyum ajah* 😁