Ayam

  

🐣🐓🐥

Hajar

  

Habis kondangan Joni dan Dedi duduk santai di warung kopi.

"Jon dah enak-enak kerja di Arab, gaji gede, koq malah balik ke Sawangan?" Tanya Dedi

"Iye, bukannye keluar Di, gue baru sebulan kerja langsung dipecat tanpa pesangon, gaji juga nggak dibayar..."

"Lha...? Koq bisa gitu???"

"Pas lagi nganter juragan, di tengah jalan ade batu gede. Sebenernye gue dah mao jalan lewat pinggir, eh si juragan malah nunjuk-nunjuk ke arah batu sembari teriak-teriak, "Hajar! Hajar! Hajaaaaarrr!!!"

"Terus gimane Jon?"

"Ya  gue tabrak... JDEERR!!! Sampe mobilnye ringsek dan jumpalitan. Juragan masuk rumah sakit, kepalenye bocor. Langsung ane dipecat... 😩😩😩"

 

"Masalahnye... habis dipecat gue baru inget... Bahasa Arabnye 'Hajar' artinye 'Batu'..." 

😂😭😂

Teliti

  

😟😋✌️

Sabar Dan Fokus

  

✌️😋😰😟👍

Berapa Segi Tiga?

  

✍❓

Orang Gila Yang Baik

  

Seorang pasien Rumah Sakit Jiwa berhasil menolong temannya yang tercebur ketika banjir datang ...

Besoknya, petugas Rumah Sakit memujinya : "Baik sekali perbuatanmu. Tapi sayang, temanmu yg sudah kamu tolong ditemukan tewas gantung diri di kamar tadi pagi ..."

Si orang gila menjawab : "Saya yang gantung dia pak, biar cepet kering ...". 

😖😝😟😬😡 ...

Kuda Pacuan Jangan Dilatih

  

Pagi hari seorang suami duduk sambil membaca koran, tiba-tiba istrinya datang memukul kepalanya dgn penggorengan. Prraaakkk ..!!

"Mengapa kamu memukul ku?", tanya suami.

Istri menjawab : "Tadi ada kertas dengan nama Maya, aku menemukan di saku celanamu".

Suami njelasin : "Aku pergi ke tempat pacuan kuda minggu lalu, Maya adalah nama kuda yang aku jagokan".

Istri minta maaf dan kemudian melanjutkan pekerjaan rumahnya.

Tiga hari kemudian si suami sedang asyik nonton TV, tiba-tiba si istri memukulnya kembali dengan penggorengan yang lebih besar hingga pingsan.

Setelah tersadar suami tanya : "... kenapa kamu pukul aku lagi".

Jawab istri : "... kudamu tadi nelpon ..."

😡😡😡

Moral of the story :

Jangan pernah ngajarin kuda nelpon..!! 

😃

Minanglish

  

Apa Ya?

  

❓

Pelajaran Berhitung

  

👇

✍

📝❓

❓📝😛

Calon Direktur

  

Cak Lontong di acara Welcome Party Rakernas Kemristekdikti. 

Kuliah di ITS tujuh tahun baru rampung dan pernah mencoba melamar jadi PNS di Kemristek, dan diwawancarai :

Pewawancara : Kamu ingin posisi apa? 

Cak Lontong : Direktur Pak!

Pewawancara : Hah, apakah kamu sudah gila?

Cak Lontong : #$@***##,,???!!!

Sejak saat itu Cak Lontong tidak pernah lagi melamar jadi PNS karena syaratnya berat, untuk jadi Direktur harus gila dulu ....!!!

😋🙏

Test Kecepatan Jari

  

Test kecepatan gerak

-------------------------        

Udah tua apa masih muda??

-------------------------     

Coba sentuh mulai dari angka 1 s/d 50 berurutan di

-----------------------

http://zzzscore.com/1to50/en/

------------------------

Langsung sentuh dari 1 s/d 50, Bila selesai dalam :

10-19 detik : Tingkat dewa

20-29 detik : Bukan manusia

30-39 detik : Manusia dewa

40-59 detik : Expert

60-79 detik : Normal 

80-99 detik : Mulai ada gejala tua

100 detik ke atas : Sama sekali tua

Silakan coba 😀

Gong Xi

  

㊗️ Raya cina sudah mari, Balik Kampung banyak happy 😘😘😘• Panggil member cari kaki, mari rumah saya main judi🀄️!

Kambing🐑 pergi,Monyet 🐒mari, Soi pergi Ong mari, Tahun lepas sudah pergi, Tahun ini mesti happy, kena magnum kena loteri, dalam Bank banyak money💰💵💷💶, badan sihat tiap-tiap hari, hari hari senyum 😍😍 tak ada rugi, God monyet🐵🐵 and family wish u : gong xi gong xi 恭喜发财新的一年会lucky。

✨🎉🍻🍺🍷🎊🎼🎶🎤

Jangan Mudah Menyerah

  

 

*Hari 1*

Seseorang yang kebetulan cadel ingin membeli nasi goreng Pak Mamad yang  mangkal di dekat rumahnya.

C : “Beli nasi goleng satu ya, Bang?!”

A : “Apa…?” (ngeledek)

C : “Nasi Goleng!”

A : “Apaan…?” (ngeledek lagi.)

C : “Nasi Goleng!!!”

A : “Ohh nasi goleng…”

Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain, Si Cadel memutuskan pulang dengan perasaan sangat kesal. Sesampainya di rumah, dia bertekad untuk berlatih mengucapkan “nasi goreng” dengan baik dan benar. Hingga akhirnya…

* Hari 2*

Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi.

C : “Bang, saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!”

A : “Oke sip…pake apa?”

C : “Pake telol…”  jawabnya sambil sedih.

Setelah Si Abang dan pembeli lainnya menertawakan, ia kembali pulang dan berlatih mengucapkan kata “telor” sampai benar. Lalu…

 

* Hari 3*

C : “Bang… beli NASI GORENG, pake TELOR!!! Bungkus!” (bernada mantap)

A : “Ceplok atau dadar?”

C : “dadal…”  ia menjawab dengan spontan.. Lalu kembali bersedih.

Mau tak mau, ia kembali pulang dan berlatih dengan keras. Kemudian…

* Hari 4*

Bermodalkan empat hari berlatih lidah, hari ini dia yakin mampu memesan nasi goring Si Abang tanpa ditertawakan.

C : “Bang… beli NASI GORENG, pake TELOR, diDADAR, satu bungkus!”

A : “Wuih, hebat kamu del! udah nggak cadel lagi nich! Oke deh, harganya Rp 7500.”

Si Cadel menyerahkan uang Rp 8000 kepada Si Abang. Lamaa ditunggu si Abang nggak mengembalikan sisanya, hingga Si Cadel pun bertanya :

C : “Bang, kembaliannya, Bang?”

A : “Oh iya! uang kamu Rp 8000, harganya Rp 7500. Jadi, kembalinya berapa, del?” (senyum-senyum ngeledek)

Si cadel gugup juga untuk menjawabnya. Keringat dingin pun menyembul seketika tatkala ia melafalkan “LIMA LATUS” dalam hatinya. Tapi akhirnya secercah cahaya menerpa. Dengan lantang ia menjawab :

”GOPEK, Bang…!!!”

Usai menerima kembalian sebesar lima ratus, ia melenggang pulang dengan senyum penuh kemenangan. 

 

💪💪💪💪💪 Yes !!!!

* Pesan kisah di atas*

“Hidup adalah peljuangan, beljuanglahlah telus dan jangan mudah ‘menyelah’! Sebab, selalu ada cala kalau diilingi dengan belajal dan usaha…” hasilnya bakal lualll biasa.....

👍👍👍

Cita-Cita Udin

  

😜😋😊

Qulhu

  

Malam itu, tiga orang pemuda bertamu di rumah pak Kyai...

Ketiga pemuda itu mempunyai hajat yg sama, ingin melamar putri Kyai...

Kyai : Siapa namamu..?

Pemuda 1 : Annas, Kyai...

Kyai : Bagus nian namamu... Maksud kedatangan..?

Pemuda 1 : Mau melamar putri pak Kyai...

Kyai : Ooh ya.... Kalau begitu saya tes dulu ya... Coba kamu baca Surat An Nas, sesuai dengan namamu...

Pemuda 1 : Baik, Kyai...

Lalu dia membaca surat An Nas dgn lancar...

Pak Kyai manggut-manggut...

Kyai : Bagus... Sekarang kamu... Siapa namamu..?

Tanya pak Kyai sambil menatap pemuda ke 2...

Pemuda 2 : Thariq, Kyai...

Kyai : Hmm... Nama yg bagus.... Tesnya sama... Kamu baca surat Ath Thariq, ya...

Pemuda 2 : Baik, Kyai...

Lalu dia membaca surat Ath Thariq dengan lancar...

Pak Kyai kembali manggut-manggut... Sambil menatap pemuda ke 3 yang tampak agak pucat...

Kyai : Kamu, siapa namamu..?

Pemuda ke 3 : (berkeringat dingin)... Saya Imran, pak Kyai... Tapi biasa dipanggil... Qulhu... 

😄

Boss Stress Karena Sopir Dungu

  

Boss stress karena supirnya dungu.

Dua orang Boss saling membicarakan tentang sopir mereka masing-masing yang amat sangat bodoh.

Boss 1 : "Sopir gue bloon banget, liat nih gue buktiin". 

(Lalu sopirnya dipanggil)

Boss 1 : "Nih duit 200.000 tolong beliin Mercy ke showroom".

Sopir 1 : "Siap Boss!" 

(Sambil bergegas langsung berangkat).

Boss 1 : "Tuh bloon kan, masa dikasih duit 200.000 mo beli Mercy sih?".

Boss 2 : "Itu masih mending bro, sopir gue lebih parah lagi oon-nya".

Lalu Boss 2 memanggil sopirnya.

Boss 2 : "Coba kamu liat ke rumah, ada saya ngga disana?!!"

Sopir 2 : "Siap Boss! Segera meluncur" 

(Sambil pergi).

Boss 2 : "Tuh parah kan, udah jelas gue disini?"


Di parkiran, kedua sopir bertemu dan saling curhat.

Sopir 1 : "Bang, Boss gue begonya minta ampuuuun deh! Tadi gue dikasih duit 200.000 disuruh beli Mobil Mercy, udah tau ini hari minggu. Showroom kan pada tutup".

Sopir 2 : "Itu belum seberapa coyy?
Dibandingin Boss gue! Masa gue disuruh pulang kerumahnya buat ngeliat kalo dia ada apa engga, Padahal dia kan bawa HP. Tinggal telpon aja ke rumah, apa sih susahnya... Malah nyuruh gue!!".

Sopir 1 : "Kita emang senasib coyy.. punya Boss bloon-nya setengah mati".



25 November 2012.
Sumber : SMS yang entah dari mana sumber awalnya.

Tawaran Si Raja Minyak Untuk Istri Sahabatny

  

"Pak Kabul, istri anda cantik sekali," kata seorang Raja Minyak Arab, "Jangan tersinggung boleh gak saya tukar istrimu dengan emas... seberat tubuhnya ?"

"Beri saya waktu beberapa hari.", jawab Kabul manggut-manggut.

"Anda mau pikir-pikir dulu?", tanya Raja Minyak

Jawab Kabul, polos : "Bukan! Mau saya gemukkan dulu."

😄😂😂😂😂😂😂

Situasi Situasi

 

Situasi 1 :

Suatu hari orang kampung berniat untuk melakukan solat hajat memohon Hujan turun.

Waktu mau solat banyak orang yang datang berkumpul tetapi hanya seorang anak yang membawa payung. Karena dia yakin doanya akan di kabulkan Allah

Itulah yang di namakan KEYAKINAN.

 

Situasi 2 :

Bila anda melambung bayi ke udara, dia ketawa sebab dia tahu anda akan dapat menangkapnya.

Itulah yang di namakan KEPERCAYAAN.

Situasi 3 :

Setiap malam ketika kita tidur, tidak ada jaminan kita akan hidup lagi untuk hari esok tetapi kita tetap set alarm untuk kita bangun pada esok hari.

Itulah yang di namakan HARAPAN.

Teruslah memasang “KEYAKINAN, KEPERCAYAAN dan HARAPAN” kepada Allah Yang Maha Pencipta, Maha Pemberi, dan Maha Penentu segalanya.

--------------------------------

Situasi 4 :

Bila Anda bertemu seorang wanita cantik dan dari keluarga baik-baik. Anda ingin menikahinya, tetapi wajah Isteri anda selalu muncul di pikiran.

Itulah yg di namakan KETAKUTAN....

😃😃😃

Situasi 5 :

Anda di situasi 4 tapi tetap melamar wanita tersebut.

Itulah yg dinamakan KEBERANIAN...

😄😄😄

Situasi ke 6 :

Saat melamar wanita nan cantik itu, tiba-tiba istri anda muncul.

Itulah yang di namakan KETAHUAN.

😀😀😀😀😀

selamat beraktifitas kembali... 

jangan sampai ketahuan.

Situasi ke 7 :

Ketika anda pada situasi 6 istri datang dengan anak serta keluarga besar mengizinkan acara tersebut tetap berjalan demi menjaga nama baik anda.

Itulah yang di namakan KEAJAIBAN.

Situasi ke 8 :

Setelah anda pulang dan tampak segalanya berjalan dengan baik aman dan tentram istri anda tersenyum sambil menyuguhkan kopi kesukaan anda lalu tiba tiba anda tak sadarkan diri

Itulah yang di namakan KERACUNAN

😂

Salepo

  

Salepo, seorang lelaki yang tampan, kaya makmur, tapi dikaruniai penglihatan yang kurang sempurna (buta)

Saat ini dia sangat berbahagia karena menikah dengan seorang gadis, Mina  namanya, cantik/montok dan lain-lain, dia merupakan kembang di desa nya.

Dan pesta pernikahannya pun berlangsung dengan sangat meriah.....

Pada malam pertama setelah melakukan hubungan suami istri. Dengan sangat kecewa dan marahnya dia memaki-maki...

Salepo :

"Dasar Penipu... cewek murahan. Biar aku buta tetapi aku tau kamu sudah tidak perawan lagi..!!!"

Mertua :

"Sudah., sudah., jangan marah-marah... Jangan teriak-teriak.., malu didenger tetangga..!

Salepo :

"Biarin, biar semua tahu... gadis berengsek, penipu (dan lain-lain)"

Mertua :

"Kamu yang brengsek!!! enak aja kalo bicara, kamu sendiri yang salah masuk kamar.......... tahu!!!! Ini kamar mertuamu !!!"

😀😀😀😛🙊🙈

Tjuan? Bo?

  

KENAPA Orang Tionghoa sangat hati hati memilih mantu karena belajar dari kisah ini :

Alkisah pada zaman dulu di daerah Benteng (sekarang = Tangerang), ada seorang kaya raya yang hartanya diperkirakan takkan habis 10 turunan! Tapi karena 'Salah Pilih Menantu', pada turunan ke-6 ludes sudah harta tersebut..

Inilah silsilah tragis keluarga marga "Tjuan"

Tjuan Tje Tiau punya anak Tjuan Tje Ban..

Tjuan Tje Ban punya anak Tjuan Tje Tjeng..

Tjuan Tje Tjeng punya anak Tjuan Tje Pek..

Tjuan Tje Pek cuma punya anak perempuan bernama Tjuan Tje Tun..

Tjuan Tje Tun menikah dgn Marga "Bo" 

(Disinilah 'Awal' dari Kepailitannya!)

Anak-anaknya bernama:

BO TJUAN, BO KEK, BO HWAT, BO KANG TAU,  BO CENG LI... 

Dari anak-anak ini, lahirlah cicit-cicitnya yg bernama BO LUI, BO CAY, BO CIAK dan BO PANG SAI... habislah riwayat keluarga marga "Tjuan"... 😭

Kisah ini diceritakan kembali oleh salah satu cicit BO HWAT namanya BO HONG !!!

😆😆