Cadel

 

Keuntungan Suami Cadel

Istri : Mau dinas ke mana, Mas?

Suami : Banjalmasin Samalinda.

Istri : Ya deh, selamat jalan ya Mas, hati-hati yaa ...

Diiringi doa istri, si suami yang cadel pun pergi ke Banjarmasin bersama Linda ...



😜🤣🤣😃😃

Fokus

  

Pulpen Jakarta

 

A : “Pinjem pulpen dong”?

B : “Ada nih,,”

A : “Makasih.... waahh ni pulpen dari Jakarta ya?”

B : “Hehe... iya... kok tau, knapa, keren ya?”

A : “Bukan... macet...!!!

😜

Percakapan Dokter Dan Pasien

  

Percakapan dokter dan pasien

Pasien : "Jadi dokter itu enak banget ya dok?"

Dokter : "Kenapa pak?"

Pasien : "Lha iya,Tuhan yang menyembuhkan penyakitnya, dokter yang menerima bayarannya."

Dokter : " Saya si ndak memaksa pak, kalau panjenengan mau langsung menemui Tuhan ya silakan.."

😊

Dialog Dokter Dengan Pasien Berpenyakit Jiwa

  

 

Dokter .."bagaimana awalnya ..anda bisa jadi sakit jiwa...?!?!?!!!?

Pasien .."berawal dari hubungan 

 keluarga.. dokk..!!!!

Dokter .."hubungan keluarga bagaimana..?? coba jelaskan...!!!!!

Pasien .."Beberapa tahun yang lalu ..saya menikah dengan janda..!!! ..janda itu punya anak perempuan umur 20 tahun...!!!

Kemudian ayah saya yang menduda.. merayu anak tiri saya...!!!! ..dan akhirnya ..anak tiri saya menikah dengan ayah saya...!!! ....itu berarti anak tiri saya... menjadi ibu tiri saya...!!!! ...dan ayah saya ..menjadi menantu saya...!!!!

Dua tahun kemudian..!!!! ..istri saya melahirkan anak saya...?!!! ..dan itu adalah adik dari ibu tiri saya...!!!! ..sehingga anak saya memanggil saya ayah..!!! ..saya juga bisa memanggil anak saya paman...!!!!

Kemudian tahun berikutnya ..anak tiri saya dan ayah saya mempunyai anak...!!!! ..itu berarti ..dia saudara saya...!!!. ..tapi ..dia juga harus memanggil saya kakek...!!!!

Pada saat yang sama ..istri saya adalah ibu dari ibu tiri saya...!!! ..yaitu nenek anak saya...!!! ..dan saya sebagai suami dari istri saya ..adalah kakek dari anak saya sendiri..!!!!!!

Begitu ceritanya ...dokkk..!!! ..otak saya hampir meledak...!!! ..memikirkan hubungan keluarga saya...!!!!!! dan akhirnya saya jadi gila begini..dokk...?!!!!!

Dokter .."saya ini juga bisa ikut gila denger cerita keluargamu,,,,,  

😝 😝 😝 😝 😝 😝 

 

dah sono minum obat racun serangga

Mabuk Dan Cantik

  

Suatu malam terjadi pertengkaran antara suami dan istri,, karena sang istri kesal sang suami sering pulang dalam keadaan mabuk..

Istri     : mabok aja kerja kau, buang buang duit aja 😠

Suami : ah!! kau pun boros tiap hari ke salon!

Istri     : aku ke salon biar tampak cantik!

Suami : aku pun mabok biar kau tampak cantik!

😋

Natuna Ingin Maju

  

Natuna ingin maju...

(Harus berpikir plan B)

Dalam pertemuan tokoh dan sesepuh Kabupaten Natuna dengan Pejabat Provinsi Kepulauan Riau yang membahas soal pemekaran dan pembentukan Provinsi Natuna, Pejabat Provinsi menyampaikan kiat khusus soal cara memajukan Natuna.

"Jika ingin maju, Natuna tidak harus menjadi provinsi, cukup berperang saja dengan Amerika. Banyak negara yang kalah perang dengan Amerika akhirnya menjadi negara maju. Jepang kalah dari Amerika, sekarang maju luar biasa. Jerman kalah dari Amerika, sekarang jadi negara maju. Nah, Natuna seharusnya berperang dulu lawan Amerika.... jika ingin maju."

"Maaf Pak Pejabat", kata salah seorang sesepuh Natuna, menyela ucapan Pejabat Provinsi, sambil berdiri :

"Iya kalau Natuna kalah.... kalau Natuna menang bagaimana?..."

Sodare2... tolong jawapin dong... 😄

Ayam Kurus

 

Kisah ibu-ibu di pasar jelang lebaran

Ibu-ibu : "Bang, kok ayam kurus begini harganya 35 rebu ... Mahal amat.." 😕

Abang sayur : "Ya elah bu... tuh kemoceng gak ada dagingnya aja 20 rebu..!" 😬😁😩😜

Ibu-ibu : 😖😖😭😡

😖😖😭😡

Ucok

  

………Ucok menelpon temannya yang bernama Tigor, tetapi tidak diangkat-angkat. Jadi Ucok sms aja……… 

Sms pertama : Lae, kau ada dimana? (tidak ada balasan) 

Sms kedua : Lae, kok gak dibalas? (tidak ada balasan juga)

Sms ketiga : Lae, kau marah ke aku ya? (tetap tidak ada balasan)

Sms keempat : Wooy Tigor, kalo kau marah ke aku bilang donk. Masa dari pagi aku telpon gak diangkat? Aku sms gak dibalas! Aku cuma mo bilang, HP kau ketinggalan di rumahku semalam, dari tadi bunyi-bunyi truss tuh. Macam kau orang penting saja bah……!!!

😄😄😄😄😄😄

Buka Puasa Di Restoran

  

Seorang pemuda pergi mengajak kekasihnya untuk berbuka puasa di sebuah Restoran, sampai di Restoran, ternyata restoran sudah penuh, sudah terisi oleh pasangan yang rata rata laki laki berumur 45-70 tahun dengan perempuan berumur 20 tahunan.

Kesal tidak kebagian tempat, pemuda itu membuka Hp, dan menelpon dengan suara kencang..

"Tanteee, ini saya sedang di restoran mau berbuka puasa dengan teman, melihat si Om yang sedang berdua dengan perempuan, ayo tante cepat kesini....!!!."

dalam hitungan detik, ada tujuh meja yang kosong di tinggalkan..

😀😀🌺🌺😇😇😇😍🌷😊😄

Puasa Dan Lebaran

  

Alangkah senangnya hati. Kebutuhan pokok seperti beras, daging, telor sudah ada, mulai dari untuk awal puasa sampai lebaran. Kue lebaran juga sudah lengkap. Baju baru buat anak-anak juga sudah ada. 

🙏🏽😄🤣🤣🤣

Tinggal nyari duit buat belinya....!! 

😂🤣🤣🤣

Pateni

 

Pateni

  

Ibu : "Ora traweh le...?"

Steph : "Mboten Buk..!"

Ibu : "Lha kenopo ra traweh..?"

Steph : "Soale kulo mbeto HP..."

Ibu : "Lha hubungane opo nggowo HP, kok ora traweh...?!"

Steph : "Niku Buk, takmir masjid wau sanjang pas bade sholat, sing gowo HP, dipateni wae.... Lha ketimbang kulo dipateni jama'ah sak masjid luwih becik kulo wangsul mawon..."

😂😂😂😂

Sakit Mata

  

🙏😇🙏

Pembantu

  

“Mbak… saya butuh pembantu untuk bersih-bersih rumah. Kalo ada yang usianya 20-an. Bisa?”

“Ndak… ada!”

“Kalau begitu yang usia 30-an lah. Bisa?”

“Ndak adaaa!”

“Haduhhhh…! Yang usia 40-an lah, tapi yang badannya sehat ya. Bisa?”

“Maassss! Ini BANK! Bukan agen pembantu rumah tangga!!!”

“…Lah ‘ngapain di depan kantor ada tulisan gede?”

“Tulisan apa?” (aneh)

“Tuh ada tulisan : Kantor Cabang Pembantu.”

😁😂🤣😂🤣😁

Ludahin Aja

 

Ucok : Tadi di lampu merah aku ketemu mantanku lagi dibonceng sama cowonya yg tikung saya..

Nababan : Jadi kau bikin apa dia lae..

Ucok : Jengkel kali aku liatnya, mesra kali mereka, aku udah nggak tahan terpaksa kuludahi.. puiiiii.. Tapi aku menyesal setelah itua laeeee....

Nababan : Kenapa kau menyesal?

Ucok : Ternyata aku lupa buka kaca helmku......

Nababan : 😄😁😀😊

😄😁😀😊

Cita-Cita Anak

  

Bu Guru : "Fajar, apa cita citamu?

Fajar : "Saya kepengen jadi wakil gubernur Bu, sama seperti bapak saya ....".

Bu Guru : "Baguuus, ....... Oh jadi bapakmu wakil gubernur ya ... Heibaattt!.

Fajar : "Bukan Bu ... Bapak juga kepengen ..."

🤣🤣🤣🤣🤣😄😄😄😝

Cium Istri

  

😋😍😋

Reuni Manula

  

Sempet nguping pembicaraan kakek-kakek di suatu reuni.

Kakek Ali : "Sudah tua begini terasa benar ya kalau kita ini jadi mudah lupa. Saya tuh kalau sedang di tangga suka lupa, apakah saya mau naik atau turun?"

Kakek Badu : "Iya, saya juga sudah mulai pikun nih! Masa' waktu duduk di tempat tidur saya nggak inget sama sekali, saya ini baru bangun atau mau tidur."

Kakek Cecep : "Saya lebih parah lagi! Setiap kali berdiri di depan pintu saya selalu bingung, saya mau masuk atau mau keluar ya."

Kakek Dian : "Ahh, kalian ini, pikun gitu kok dipamerin sih! Kaya' aku dooong... ingatanku masih sangat kuat, sekuat kursi ini (sambil mengetuk kursi kayu yang didudukinya)."

Begitu mendengar suara ketukannya sendiri bunyi tok-tok-tok, lalu kakek Dian langsung menyahut : “Ya, siapa di situ? Masuk aja deh!"

He... he... he.... ternyata pikun juga.... 

😀😀😜

Quick Count

  

Satu keluarga mampir di Rumah Makan Padang. Selesai makan, sang Ayah memanggil pelayan :

(+) Uda, tolong dihitung semua.

Dalam beberapa detik, si Uda sudah menjawab :

(–) Dua ratus delapan puluh ribu rupiah.

(+) Kok cepat sekali ngitungnya? Apa nggak salah?

(–) Itu pakai quick count, Pak. Kalau hitungan real count silakan ke kasir.

(+) Onde mande ….

🤢😨😛😊

Kehilangan Kasur

  

Saya kaget...

Pulang ke rumah kasur di kamar hilang.

Dicari-cari ke sana sini ....

Saya bingung..... masak sih kasur ada yang curi??? Terus lewat mana?? Padahal rumah dikunci semua..!!

Ya ampun........ 

Ternyata ketutupan sprei.

Alhamdulillah ketemu... 

😊

Obat Pusing

Aku mau beli mobil, tapi belum punya duit : 😉

Aku pinjam ke si A = 50jt dan ke si B = 50jt... total 100jt, kubeli mobil dengan harga 97jt, sisa 3jt.

Utk mengurangi hutang, aku balikin 1jt ke A, 1jt ke B, dan 1jt aku kantongi. 😊

Jadi hutangku pada si A = 49jt, dan B = 49jt.

Tetapi, bila dijumlahkan : 49jt + 49jt = 98jt, + 1jt di kantongku = total 99jt 

Padahal tadi ada 100jt.. 😇

Kemana yang 1jt ya? 😇😇😇

😇😇😇😇

😬😬😬

Gini Kalo Aki Pikun Marah

  

Ki Juha terus bolak-balik nelpon Ki Juned. Karena terus-terusan gak diangkat, akhirnya Ki Juha nge-sms.

"Ned, ente dimana..?"

 

Ga dibales, akhirnya di sms lagi.  

"Ente apa lagi sibuk ned..?"

Ga dibales juga.

 

Akhirnya sms ketiga. 

"Ente sehat kan Ned, gak sakit..?"

 

Kekeuh gak dibales.

"Juned ente ngambek sama ane ato gimana..?"

Masih gak dibales juga.

 

Si Ki Juha makin naik darah, akhirnya si Ki Juha nge-sms lagi.

 

"Ente ane bolak-balik telpon ga diangkat-angkat, di sms ga dibales-bales kaya pejabat aja ente. Ane sms ama nelpon ga ada maksud apa-apa Ned. Ane cuma mau ngasih tau aja, HP ente ketinggalan dirumah ane. Ane pusing, itu HP ente dari tadi bunyi terus... trang tring trung mulu ....."

😛😛😛😛

Organisasi

🦉🦉🦉

  

Hi Brother

  

Hai Brader...

"U wish a does do wrong? ...

Next do wrong, a does the seek, been she gear & awake is so she had & or a die crew booty smooth & law leer, tour or a key cut!"

Ghfirl 

(Diwoco coro JOWO wae, ra usah sok INGGRIS)

😜