Gajah Dan Sapi

  

Anak Bapak

Anak : pak yoopo carane nglebokno gajah nang njero kulkas? 

Bapak : yo gak iso le... Gajah kok dilebokbo kulkas. 

Anak : luwalah. Bapak ku, rek... Ngunu ae gak iso..

Bapak : La, koen iso ta nglebokno gajah nang njero kulkas? Yoopo..?

Anak : yo Gampil, Pak. Carane, Gajahe dicekel.., lawang kulkase dibuka.., trus gajahe dilebokno. Tutup lawang kulkase. Wiss. 

Bapak : ealahh. Sempal utekmu, Nak. Ngunu tok tah..?

Anak : Yo ngunu, carane nglebokno gajah nang kulkas. Maneh yo pak.. Saiki yoopo carane nglebokno sapi nang jero kulkas..??

Bapak : Bahahaha.. 

Badekanmu tak jawab ambek kayang, yo.. Gampang.. sapine dicekel, lawang kulkase dibuka, trus sapine langsung dilebokno, tutupp lawang kulkasee.. yo kann..??? 

Anak : Hahaha. Sampean atik kayang barang.. Salah, pakk. Gak isooo... 

Bapak : Lohh... Kok gak iso?? 

Anak : Iyo. Kan sik ono gajah nang jero kulkas. Dadi.. Kulkase dibuka, gajahe ditokno disek, nek wis.. sapine dicekel, dilebokno kulkas, trus ditutup. 

Bapak : Eaalaaah. Nurut sopo kon Nak.. 

Anak : terusno yo pak.. Saiki, nek balapan mlayu, gajah mungsuh sapi, sopo sing tekan finish disek..???

Bapak : Yo sapiiiii. 

Anak : oo, sampean njawab banterr, tapi salah.. Yo cepet gajah sing finish, Pak..

Bapak : Beghh... Kok iso le?? 

Anak : La sapine kan sik nang jero kulkas. Durung ditokno... 

Bapak : Karepmu, Lee. 

Anak : La kok mangkel. Ojo mangkelan taa. Sepisan maneh pak.. 

Bapak : Ono maneh?? 

Anak : yoopo carane nimbang, supoyo Bapake Gajah karo Anake gajah, abote podo..??

Bapak : Kon ngarang ae.. Bapake gajah mesti luwih gede teko anakke.. Mesti bapake luwih gede, yo luwih abott.. 

Anak : yo ngunu nek waton njeplak, gak dipikir. Padahal gampang.

Bapak : yoopo ?? 

Anak : kari di photo ae.. Bapake gajah photo, anake gajah yo di photo.. Pas photo ukuran 4 x 6.. Trus ditimbang.. Podoooo.. 

Bapak : (garuk garuk cagak omah, gregeten)

Anak : Pak.. 

Bapak : opo

Anak : nek gajah karo sapi nglamar kerjo, sopo sing diterimo..??

Bapak : embuh.

Anak : Sampean tak kandani ae. sing diterimo kerjo Gajah, pak... 

Bapak : Kok iso.. ??

Anak : Lamarane gajah lengkap ono pas photoe. Sapi gak ono photoe.. 

Pak?.. Pak...? Bapak.. 

😀😀😀😀

Bendera Merah Putih Di Papua

  

Bendera Merah Putih.

Mohon ijin melaporkan kejadian di polsek Puncak Jayawijaya, telah terjadi pemukulan kepada tiga orang anggota brimob yang dilakukan oleh mantan napi asal Sinak Puncak Jayawijaya yang mengakibatkan tiga anggota brimob langsung roboh tersungkur dan saat ini masyarakat masih mengamankan Pelaku.

Oleh komandan brimob Sinak Puncak Jayawijaya, dilaporkan kronologi kejadian sebagai berikut :

Pelaku adalah Anggota OPM bernama Abraham Goram ditangkap TNI dan dipenjara selama sepuluh tahun. Dalam penjara, Om Bram (Panggilan Pelaku) diajari lagu BERKIBARLAH BENDERAKU Setiap pagi, siang, sore dan malam wajib dinyanyikan, selama sepuluh tahun.

Saat bebas, Om Bram sangat cinta tanah air dan NKRI.

Pas pulang, lewat depan asrama brimob, karena sudah pukul enam sore, Oom Bram ada lihat Anggota Brimob kasih turun bendera. Om Bram lari dengan cepat menuju ke Brimob di tiang bendera dan buang pukulan dengan balok lima sepuluh langsung brimob tiga tumbang..

Saat ini Om Bram sedang ditangkap dan masih dalam pemeriksaan, dan ... berikut hasil pemeriksaannya :

Brimob : knapa ko pukul brimob?? JAWAB..!!!!

Om Bram : saya pukul karena di penjara saya diajar BERKIBARLAH BENDERAKU, LAMBANG SUCI GAGAH PERWIRA.. SIAPA BERANI MENURUNKAN ENGKAU, SERENTAK RAKYATMU MEMBELAAAA!!! Jadi saya salah apa????? JAWAB!!! (Om Bram pukul meja dengan marah..)

Brimob dengan heran bertanya lagi : tapi ini memang jam bendera harus turun. Jam tuju pagi dikibarkan, jam nam sore diturunkan.. Itu aturannya..!!

Om Bram : OMONG KOSONG..!!! Di lagu itu tidak ada yg bunyi BERKIBARLAH BENDERAKU, LAMBANG SUCI GAGAH PERWIRA.. NAIKAN JAM 7 TURUNKAN JAM 6... Jadi tolong jangan tipu-tipu kami rakyat yaaaaa..!!!!

Komandan Brimob langsung pingsan.

😃😃😃

Makanya klo kasi pelajaran sama kita orang di Papua hrs jelas dan terang benderang.

😛✈😜

Wawancara Kerja Paling Sulit

  

Wawancara kerja paling sulit di zaman sekarang.

B : Kowe duwe omah opo ora?

C : Dereng pak

B : Kowe ora iso ketompo nang kene

C : Lho kok ngaten?

B : Mengko kowe mesti ngajukne utang nang perusahaan

C : Ah.. mboten kok, sak janipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih

B : Malah ora ketompo

C : Lho kok ngaten pak?

B : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong wae, chatting terus

B : Kowe duwe motor opo ora?

C : Mboten pak

B : Ora ketompo

C : Lho kok mboten?

B : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit

C : Sak janipun gadhah, ning tasih teng kampung, gampil mangke kulo beto mriki

B : Wah ora ketompo

C : Lho kok ngoten?

B : Tempat parkire wis kebak

B : Kowé wis lulus sarjana tenan?

C : Sampun pak

B : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan mbayaré murah

C : Sakjanipun kulo tasih badhe skripsi

B : Malah ra ketompo

C : Lho kados pundi to?

B : Mengko kowé kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék kerjo neng perusahaan liyo

B : Kowé seneng guyon ora?

C : Mboten pak, kulo serius nék nyambut gawé

B : Ra ketompo

C : Wee lha...kok ngoten?

B : Engko konco-koncomu lan anak buahmu podho stress

C : Sakjané nggih sekedhik-sekedhik seneng guyon

B : Malah ora ketompo

C : Lho kok?

B : Mengko gaweanmu mung ndagel marahi nguyu terus ora podo kerjo

B : Anakmu akèh opo sithik?

C : Kathah pak

B : Ora ketompo

C : Sebabipun?

B : Nyambut gawemu ora tenanan mung mikir gawe anak terus

C : Lha wong namung anak adopsi kok

B : Tambah ora ketompo

C : Lho?

B : Gawé anak waé aras-arasen, opo manèh nyambut gawé

B : Kowé iso Internét?

C : Mboten

B : Ora ketompo

C : Sebabipun?

B : Perusahaan ora nompo Buta Internet

C : Sakjanipun nggih saget

B : Tambah ora ketompo

C : Lha kok?

B : Mengko gaweanmu mung update status sing lucu

B : Kowe waras?

C : Waras to Pak

B : Ra ketompo

C : Kenging nopo pak?

B : Mengko kowe ora krasan nang kene

C : Sakniki pun rodo edan

B : Tambah Ra tak tompo

C : Sebabe?

B : Mengko aku duwe saingan...

 😆😆😂

Minang Merayu

  

Kalua dari Cafe, tampak dek Buyuang cewek rancak sadang duduak diateh motor...

Dibaenyo dek Buyuang bapantun

Buyuang :

Ado Midun ado Kacak

Sikacak banyak tanyo

Eh adiak sabana rancak

Kalo buliah tau siapo namonyo?

Cewek :

Didalam lubang ado gulo-gulo

Dimakan dek ramo-ramo

Abang pun ganteng pulo

Tapi apo lah arti sabuah namo

Buyuang :

Anak gadih diujuang batu

Pai mancari anak ikan

Jadihlah kalau baitu

Apo adiak alah makan?

Cewek :

Sakik kapalo raso karangkah

Sakiknyo duo pakan

Eh abang sabana gagah

Kebetulan denai alun makan

Buyuang :

Kahutan baburu kandiak

Painyo hari rabu

Itu ndak kabara doh diak

Ko tambahnyo pulsa limo puluah ribu

Cewek :

Onde-onde dalam toko

Onde-ondenyo basah mangambang

Ondee sabana elok abang ko

Mokasi banyak bang

Buyuang :

Ramo-ramo dipungguang kondiak

Kalauik basalancar

Yo, samo-samo diak

Eh apo adiak lah punyo pacar?

Cewek :

Ado buruang sadang tabang

Hinggok dilauik basilancar

Kalau itu tanyo abang

Jujur denai lun punyo pacar

Buyuang :

Kalauik basilancar

Sambia makan gulo-gulo

Siaptu baco koran

Kalau adiak lun punyo pacar

Abang pun sedang jomblo

Mari kito pacaran

Cewek :

Anai-anai basilancar

Pulangnyo kasuliki

Denai memang ndak punyo pacar

Tapi denai lah BALAKI

Buyuang :

Paragede dimakan buruang dara

inggoknyo dibatang kaladi

Ondeee kaleraaaa

Mangecek lah situ dari tadi!!!

😜

Onde mande manga dak mangecek dari tadi

😛🏌😛

David Beckham

  

"Jang, tolong buat spanduk selamat datang untuk menyambut kedatangan David Beckham!"

"Ya pak."

"Harus selesai besok yah!"

"Iya pak, In Sya Allah besok selesai."

Keesokan harinya...

"Dah jadi spanduknya Jang?"

"Dah jadi pak."

"Coba bentangkan, saya mau liat."

"Nih pak."

Ujang membentangkan spanduk.

Selamat Datang 

DAVID BECKAM

"Aduh.. David Beckham itu pake H, diganti ya!"

"Maaf pak saya ga’ tau, iya saya ganti."

Esoknya...

"Gimana Jang, dah kamu ganti?"

"Sudah pak, ini."

Ujang membentangkan spanduk.

Selamat datang 

H. DAVID BECKAM

"Jang.. Pasang.. huruf H itu, setelah huruf K."

"Aduh maaf pak, saya ganti lagi yah."

"Jangan salah lagi!"

"Iya pak."

"Besok pagi, langsung kamu pasang saja!"

"Siap pak."

Besoknya...

"Dah kamu pasang Jang."

"Alhamdulillah, sudah pak. Spanduknya diatas sana."

Selamat datang 

K. H. DAVID BECKAM

⚽️⚽️⚽️

😱😱😱

Hitam Lebih Baik

  

😜😋😳

Organized Crime

  

😳😜😋

Manajemen Perubahan

  

😜😜😜

Terkait demo anarkis yang dilakukan pengemudinya pada hari ini, manajemen Blue Bird memberikan siaran pers bahwa manajemen akan segera melakukan perubahan dan bebenah diri menghadapi angkutan online seperti Uber dan GrabCar. Mereka akan mengganti nama Blue Bird menjadi Angry Bird.

😜😜😜

😜😜😜

Mukjizat

 

Seorang pria yang baru kembali ziarah dari Israel diperiksa barang bawaannya oleh petugas bea cukai. Ditemukan sebuah botol dan petugas bertanya : "Apa isi botol ini? 

"Oh itu air suci yang saya ambil dari sungai Jordan," jawab pria tersebut.

Si petugas membuka dan berkata : "Air Suci? Kenapa bau, warna dan rasanya seperti "Whisky"?"

Pria itu terkejut dan menjawab : "Astaga! Terpujilah Tuhan! Berarti "Mukjizat Air Jadi Anggur" terjadi lagi."

🍷🍷🍷

Cerita Dari Papua : Calon Tentara

  

Obet pigi tes maso tentara, tapi dia jatoh di tes kesehatan, trus Obet tanya komandan..

Obet : "Komandan kenapa saya tara lulus...???"

 

Komandan : "Karena ko pu gigi ompong...!!!"

Obet marah bale tanya komandan..

Obet : "Saya mo tanya bapa, kitorang pi perang mo baku tembak ato mo baku gigit ka???"

😛😡😛

Panjang Umur. Buat Apa?

  

Bapak pangsiunan pengen panjang umur.

Pak Alex adalah pensiunan pejabat tinggi. Pagi itu dia pergi ke dokter.

Pak Alex : “Dokter, saya sudah pensiun. Tapi saya ingin panjang umur. Saya minta saran.”

Dokter : “Anda masih minum kopi?”

Pak Alex : “Sudah tidak. Merokok pun sudah berhenti."

Dokter : “Makan daging kambing?”

Pak Alex : “Sudah tidak, dokter. Gak berani".

Dokter : “Makan durian?”

Pak Alex : “Wah, apalagi itu. Sudah lama tidak, takut stroke.”

Dokter : “Masih berhubungan dengan istri?"

Pak Alex : “Sangat jarang. Hampir nggak pernah lagi.”

Dokter : "Masih suka ngelirik cewek cantik...?"

Pak Alex : "Ya enggak lah dok. Nggak berani. Bisa-bisa digebukin sama istri saya....."

Dokter : “Laaaj, kalo gitu ngapain Bapak pingin panjang umur...???!!!

🙊🙊😆😆

This Is Business

  

💸💵💴💶💷💳💰

Info Untuk Driver Go-Jek

  

Hati-hati rekan GOJEK.

Buat rekan GOJEK yg méngambil  customer mohon berhati-hati. 

Terutama kepada para wanita kantoran.

Kemaren ada customer wanita yang hanya mencium tangan saja dan lari tanpa membayar...

Disangka suaminya kaleee... 

😂😂

Pantun Bermadah

  

Kalo daerah yang kental banget Melayu, biasanya dikit-dikit perlu pantun.

Pernah dalam perjalanan saya kebelet pup. Ga terbiasa pup di pesawat jadinya ditahan aja dulu. Sampai bandara langsung buru-buru nyari toilet. Pas mau masuk, eh dihalangin oleh mas-masnya.

"Wet et et et... tunggu, tunggu," kata masnya. 

"Celana bukan sembarang celana

Celana panjang baju berdasi

Tak peduli awak darimana

Masuk toilet harus permisi."

Beuuuuh. Lalu saya balas.

"Emas perak adalah harta

Mohon dijaga sepenuh hati

Saya menahan berak dari Jakarta

Tolong lah pinjam toilet barang sekali."

Mas-nya bilang : "Wah, awak ni laaah..." 

(dengan logat Melayu)

"Zaitun bukan sembarang zaitun

Zaitun bulat seperti semangka

Pandai kali awak berpantun

Bolehlah pakai toilet sesukanya."

Sayapun bergegas menuju toilet. 

Baru beberapa langkah, saya balik lagi ke masnya.

"Zaitun bukan sembarang zaitun

Pulau kembang jauh disana

Lama sekali awak ngajak berpantun

Saya sudah teberak di celana."

Grrrrr....

😜

Buah selaseh, sibuah duku, 

Berat mane dengan bijinye

Kalau kekaseh, tak sabar menunggu,

Berak di celane itu padah nye.

😜

Test Logika

  

🤔

Test Mata

  

😳😳😳

😳😳😳

😳😳😳

Pintu Surga Rusak

  

Pintu Surga rusak, sedangkan orang-orang sudah banyak yang antri mau masuk. Karena malaikat penjaga gak bisa benerinnya, maka dia berteriak nyari ada gak Insinyur yang ikut antri..

Majulah 3 insinyur, dari Jepang, Amerika dan Indonesia..

Pertama insinyur dari Jepang yang bernama Sakato :

"Aku minta biaya 5 juta untuk benerin pintu ini."

Malaikat ngomong :

"Untuk apa biaya sebanyak itu?" 

Insinyur Jepang : "2,5 juta untuk beli bahan dan 2,5 juta untuk biaya kerja"

Malaikat lalu nanya insinyur dari Amerika yang bernama George :

"Kalau kamu berapa biaya untuk benerin pintu ini??"

Insinyur Amerika : "8 juta saja."

Malaikat : "Nah, lebih mahal... Untuk apa saja biaya sebanyak itu?"

Insinyur Amerika : "3 juta biaya pemeriksaan, 2,5 juta biaya beli bahan dan 2,5 juta untuk biaya kerja."

Sebagai perbandingan malaikatpun bertanya pada Insinyur dari Indonesia yang bernama Parto (bukan nama sebenarnya) :

"Kalau kamu berapa biayanya?"

Parto : "15 juta saja"

Malaikat terkejut : "Kenapa mahal bener??? Untuk apa biaya sebanyak itu?"

Parto (sambil membisikin malaikat) :

"Sstttt, begini... 5 juta untuk kamu, 5 juta untuk aku. Nah 5 juta lagi kita suruh orang Jepang tadi untuk benerinnya. 

Bagaimana, setujuu??"

Malaikat senyam senyum, sambil berdiri langsung...... menendang Parto.

 

"Jedhaaaaarrrr."

"Masuk neraka sana kau!!! Korupsimu tidak hilang-hilang biar sudah diakhirat.. Dasarrr.......!!!

😶😡🤕

Setelah masuk neraka Parto mencari malaikat yang menjaga pintu Neraka mau nyogok malaikat dengan sisa uang yang ada..

Malaikat : "He Parto untuk apa kamu nyogok saya...?"

Parto : "Ssssttt jangan keras-keras aku cuma minta remisi....!"

😱😥😥

Orang Kaya Di Hotel

  

Lae Togar di Hotel

Lantaran Togar dari kampung, baru jual Haminjon (Kemenyan) 4 ton di Sipahutar, dia bergaya mau nginap di Hotel berbintang.

Togar : "Ku pesan kamar yang ada tempat tidur besar, televisi besar, kamar mandi besar, kulkas besar, ama ruangan kamar yang besar dan pake AC."

Resepsionis : "Baik pak, segera RoomBoy kami akan mengantar

bapak ke kamar yang bapak minta, terima kasih."

RoomBoy : "Mari masuk pak."

Baru beberapa menit Si Togar masuk, dia langsung marah.

Togar : "Woi, Aku memang dari kampung Sipahutar. Tapi jangan sepele kali kau dongan... Baru jual Haminjon aku 4 ton ya. Kenapa kau kasih aku kamar kecil. Enggak ada tolilet. Tipi. Tempat tidur dan Jendela... Apa maksudmu, mau kulotak kan kepala otak ko tuh? Geger otak ko nantik ya? Jangan sampai jugak ku sobek-sobek nanti mulutmu. Tak kau kenal aku dari Sipahutar dekat Garoga!!!

RoomBoy : "Maaf pak, kita masih di LIFT...." 

�😂😂😂🙃

Kasihan Yang Sakit

  

😶🙃😶

Kunci?

  

🔑🗝🤔