NENENG GEMETARAN Si Ujang dan Neneng baru mulai kenal n pacaran.......❤😊.. Mereka pun jalan-jalan di hari pertama pacaran... *Ujang :* Yang .. kamu kenapa gemetaran gitu.......?"😲 *Neneng :* "ini pertama kalinya dalam hidup Neneng bang......"😪 *Ujang :* "pertama kali pacaran?........dulu abang juga gitu waktu pertama kali pacaran......."😊 *Neneng:* "bukan begitu bang... ini pertama kalinya Neneng jalan sama cowok dari pagi sampe malam nggak diajak makan sama sekalee..."
🤣🤣🤣
*Hati ~ hati nginap di Hotel berbintang.*
Seorang wanita paruh baya menginap semalam di hotel berbintang.
Ketika Check ~ Out, ia kaget melihat bill hotel sebesar Rp. 1O.OOO.OOO.
Dia protes ke Manager Hotel,..
*Wanita :*
" Saya cuma tidur 1 malam masa harus bayar Rp. 1O.OOO.OOO, mana rinciannya ... ???".
*Manager :*
" Harga itu termasuk : Spa, Kolam Renang, Game, Lapangan Tennis, WiFi, dll ... ".
*Wanita :*
" Semua itu sama sekali gak saya gunakan ... !!!
Kenapa saya harus membayar nya ... ???".
*Manager :*
"Kami sudah sediakan, tapi kenapa tidak digunakan ... ???".
Merasa ada yang gak beres, wanita itu gak mau berdebat, lalu dia keluarkan uang Rp.1.OOO.OOO.
dan meletakkan di meja Manager Hotel.
*Seraya berkata :*
“Saya cuma bayar Rp 1.OOO.OOO .. !!!
Dan ..... .,
yang Rp. 9.OOO.OOO. _adalah_ ; Ongkos bercinta anda dengan saya semalam ... !!!,
Titiik ... !!!".
Manager Hotel dengan terbata ~ bata menjawab :
“ Saya … ??? !!!
Saya kan tidak bercinta dengan anda .... ".
*Wanita :*
" Salah sendiri ... !!!
Saya sudah menyediakan diri, kenapa nggak dipake ~ pake ... !?!?!?".
😜😭 😭😭 😭😭 😭 ⛔
Omong kosong sik nggih Pak'e Bu’e... *SUROBOYO DUWE CERITO*
😫😭😒😠😡🖕✌
Kartolo mlaku-mlaku nang Tunjungan ndelok Restoran sing ono tulisane "Mangano Nang Kene Sing Mbayar Putumu Mene-mene" Jare Kartolo, "Wah tepak iki, Restoran Mbois...." Terus Kartolo mlebu restoran iku maeng, pesen panganan sing enak-enak sampek wareg. Mari ngono pas Kartolo kate metu kepethuk pelayane, lhakok ngeke'i bon tagihan!!! "Lho iku tulisane panganane dibayar putu mene2 ??!!" Jare Kartolo rodok ngegas. Pelayane njawab ambek mesem,"Iyo Cak, iki ngono bon tagihane Mbahmu mbiyen...."
😂😂😂
Sekarang sdh banyak bermunculan Masjid dengan nama masjid Cheng Ho yg konon dibangun oleh para tionghoa yg beragama Islam. Pengalaman saya ke masjid Cheng Ho di wilayah Surabaya yg sangat terkenal, untuk menjalankan Sholat Jumat. Saya datang lebih awal.... dan seperti yg diajarkan Rosulullah, saya Sholat Tahiyyatul masjid dan duduk dekat tiang. Astaghfirullah, saya kaget .... ini masjid aliran apa.?? Tanpa adzan tanpa khotbah langsung qomat......???!! (Tidak sesuai Rukun dan Syari'at) Saya bingung, dengan lunglai dan perasaan terpaksa saya berdiri juga untuk sholat Jumat sampai selesai. (Sekadar untuk menghormati) Kemudian saya tanya pada jamaah disamping saya sambil bersalaman... *"Mas ini masjid aliran apa?"* Dia terkejut sambil jawab : *"Ahlussunnah wal jama'ah"* (Sambil memandang saya dengan curiga) Terus saya tanya lagi: "Koq gak pakai adzan dan khotbah...???" Dia jawab : " *Bapak tidur, ya iya laa*
😴💤😄😄😄😜
Suatu malam, Engkong Ali yang sudah berusia 85 th telpon ke dokter pribadinya. "Dokter, ada yang aneh dengan toilet saya. Setiap malam waktu saya mau kencing, lampunya langsung nyala sendiri begitu saya buka pintunya." Sang dokter menjawab, "Kong, engkong istirahat saja deh, nanti saya perbaiki." Kata si dokter, mencoba menenangkan engkong Ali. Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon keluarga si engkong, dan yang ngangkat putri bungsunya si enkong, Karin namanya. "Halloo dik Karin, tadi engkong memberitahu bahwa lampu toiletnya langsung menyala saat pintunya dibuka, apa memang kamar mandi di pasang lampu otomatis ?" *_Mendengar hal ini, Karin langsung berteriak,_* "Mamah... Kakak ... Mbok Ijah ... Engkong KENCING DI KULKAS LAGI TUH !!!" ----- ---- ---- 🤓🤣 Semoga kita tdk seperti si engkong yg pikun.... 😄😄🌹🌹🌹
*Mukidi lali boso jowo* There was a 100 metre race going on.... Referee said '1,2,3 GO!'.... Everybody started running except Mukidi. Referee : Why are you not running....? Mukidi : My number is 4. 🤣🤣🤣🤣 Bank : Our bank is giving loan without interest.... Mukidi : If you don't have interest in giving loan then I don't want it.... 😜😜😜😜 Once there was a mirror that killed anyone who lied.... FRENCH : I think I dont smoke (died) AMERICAN : I think I love my wife (died) Mukidi : I think.... (died) 😝😝😝😝 Mukidi and his brother are walking on a road, and they find a 1000 dollar note. Mukidi : What should we do? Brother : We'll take 50:50. Mukidi : What about the remaining 900....? 😆😆😆😆 Mukidi : Let's go for a movie.... Girlfriend : I've got a doctor's appointment today. Mukidi : Just cancel it. Tell him you're sick. 😂😂😂😂 Mukidi reading newspaper.... "Indian athlete lost gold medal in long jump" Mukidi comments : Idiot !! Who told him to wear gold medal while jumping....