BAB

Hasil Test Covid-19

PSBB

Bulan lalu masyarakat ODP (Orang Drop Penghasilan). Sekarang naik jadi PDP (Positif Jadi Pengangguran). Lama-lama benar-benar Corona, Kondisi Rontok Dana. Sungguh miris 😢 Ditambah lagi PSBB (Pemasukan Sedikit Beban Banyak) 😭

Work From Home

*Topik hari ini,* 

_21 April Hari Kartini_

*#Work from Home*

*Boss* : "I called you... Your wife picked the phone and told that you were cooking...  Why did you not call me back?"

*Employee* :  "I did call you back sir... Your wife picked the phone and told that you were washing clothes."

😂😂😂

Dokter Bijak

*Dokter bijak*

Seorang pasien pengidap diabet militus atau sakit gula, bertanya pada dokternya :

Pasien : "Dok kalau gula darah sedang tinggi, boleh enggak makan donat....??"🤭🤭

Dokter : "Oooh.... boleh... boleh.... tapi makan tengahnya saja ya...♡♡"😊😊

Pasien "@#$&%😇😇😷😷😟🥴🥴...??"

Orang Medan

Ini skrg org medan ni;

*Di Sekolah TK Batak*

*Guru :* Siapa Yang Sudah Bisa Berhitung ?

*Ucok :* Aku  Bu Guru ...

*Guru :* Hitunglah Kau Ucok ...

*Ucok :* Satu Dua Tiga Empat Lima Enam Tujuh Delapan Sembilan Sepuluh ...

*Guru :* Bah Jago Kali Kau Ucok ...                           

            Siapa Yang Ngajari Kau ?

*Ucok :* Bapakku Bu Guru ...

*Guru :* Terus Habis Sepuluh Berapa Ucok ?

*Ucok :* Jack, Queen, King, As, Joker Bu Guru ...

*Guru :* Baaahhh ..!! Parjuji Doh Bapa'mu Hape Ucok ...            

*Ucok:* Daong Bu Guru "Jurtul"  Do Bapa.

*Guru :* A M A N G  OYY ...

Prekawis Sugeng

Ni yg asli cerita dari jogya. 😄

🍁 *prekawis SUGENG..* 🍁

👧YATMI : "Arep nang endi kang..?"

👦YATMO : "Nggoné Sugeng, deso sebelah.."

Ora let suwé, YATMO wis balik ngomah menèh..🏡🚶

👧YATMI : "Kok cepet banget to kang, opo wis ketemu Sugeng...??"

👦YATMO : "Durung... aku yo durung tekan ngomahé, Sugeng lagi lungo..."

👧YATMI : "Piyé to kowé ki kang, durung tekan ngomahé kok ngerti nèk Sugeng lagi lungo.."

👦YATMO : "Iyo... nang gapura bates désa ditulisi SUGENG TINDAK..."

👶Si KUNCUNG anaké krungu👶

👶KUNCUNG : "Sugeng sampun kundur pak.."

👦YATMO : "Kowé ngerti dikandani sopo..?"

👶KUNCUNG : "Dateng balé dusun dipun serati SUGENG RAWUH."

👵Si Tiwik adiné Kuncung melu ngandani bapaké

👵TIWIK: "Jané niku Sugeng wau mirengké bapak ngendikan lho pak.."

👦YATMO: "Ngertimu soko ngendi..?"

👵TIWIK: "Lha kulo nyetèl radio criosipun SUGENG MIDANGETAKEN!"

Sak omah pekok kabèh.... 😄😄😄😄😄

Sami,kados ingkang nembe maos meniko,klecam klecem piyambak.....😄

*🍁 Sugeng Maos kagem jampi semangat.. 🍁*

Abu Dan Abi, Ral

*Pak Abu dan Pak Abi*

Percakapan di kampung kat pangkal pokok getah...

Pak Abu : "Anak bujang paling tuo sekaghang dimano pak Abi?"

Pak Abi : "Anak bujang aku paling tuo tu dulu kuliah di Jogja... kerno saking lamonyo dio muak kuliah, samo dosennyo disuruh masuk tentara "

Pak Abu : "Oo...jadi sekaghang dio tentara... apo pangkatnyo?" 

Pak Abi :"Kalau sekaghang ghaso aku dah tinggi pangkatnyo...soalnyo dah lamo betol..."

Pak Abu :"Letnan...?"

Pak Abi : "Bukan...tinggi lagi"

Pak Abu : "Mayor...?"

Pak Abi : "Bukan...tinggi lagi"

Pak Abu : "Kolonel...?馃"

Pak Abi : "Bukan...tinggi lagi"

Pak Abu :"Jenderal...?馃馃"

Pak Abi : "Bukan...tinggi lagi... tapi ado ral ral nyo jugo..."

Pak Abu :"Kopral...?"

Pak Abi : "Nahhh...itu dio...!!! 馃槏馃槏"

Orang Kaya Yang Baik

Suatu ketika ada seorang bapak yang kaya raya, berkendaraan mobil mewah melintasi jalan perkampungan. Betapa terkejutnya kala ia melihat seorang ibu yang sedang memakan rumput di tepi jalan, dengan rasa iba dihampirilah ibu itu.

Orang kaya : "Mengapa Ibu memakan rumput ?"

Ibu : "Saya orang miskin, Pak. Tak mampu beli beras.." 

Orang kaya : "Kalau begitu, mari ikut saya, Bu!" 

Ibu : "Tapi anak saya ada 8 orang, Pak." 

Orang kaya : "Apakah mereka semua makan rumput juga!?" 

Ibu : "Iya, Pak." 

Orang kaya :"Oh baiklah, Bu. Tidak apa-apa, ajaklah anak-anak Ibu semua." Lalu diajaklah semua anaknya ikut ke rumah mewah. 

Dalam mobil terjadilah percakapan lagi.

Ibu : "Kenapa Bapak baik pada kami?" 

Orang kaya : "Aaah tak apa bu, kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang-panjang !!" 

Ibu : "Sontoloyo".

  

Jangan serius bacanya.....😁

Joke For The Day

JOKE FOR THE DAY

==============

A lady approaches her priest and says, "Father, I have a problem. I have two female talking parrots, but they only know how to say one thing."

"What do they say?" the priest inquires.

"They only know how to say, 'Hi, we're prostitutes. Want to have some fun?'"

"That's terrible," the priest exclaims, "but I have a solution to your problem. Bring your two female parrots over to my house, and I will put them with my two male talking parrots whom I taught to pray and read the bible. My parrots will teach your parrots to stop saying that terrible phrase, and your female parrots will learn to praise and worship."

"Thank you!" the woman responds.

The next day, the woman brings her female parrots to the priest's house. His two male parrots are holding rosary beads and praying in their cage. The lady puts her two female parrots in with the male parrots, and the female parrots say, "Hi, we're prostitutes, want to have some fun?"

One male parrot looks at the other male parrot and exclaims, "Put the beads away. Our prayers have been answered!"

Crito Timbang Ngantuk

*Crito timbang ngantuk*

*Simbah* :

Le...

Kowe mbolos...?

*Putu* :  

he he he...   iya mbah...

*Simbah* :  

wo cah mbeling...                                       Ya wis ayo neng pasar karo simbah...

*Tekan Pasar*

*Simbah*  :

Le.. le.. ndelik le...

Kae ana pak gurumu...

ndang ndelik...

mengko konangan nek kowe mbolos lho...

*Putu*  :

Hah... simbah wae sing ndelik...

*Simbah*  :

lha kok simbah sing ndelik ?

*Putu*  : 

Aku mau ra  mlebu sekolah alasane Simbah mati e  .....

*Simbah* :  Ooo...diamput...

*Putu ediaan...!*

😄😄😄

Salam kompak selalu group🤝🤝 seduluran 💚🍀

                     *Seklawase*

Ibu-Ibu PHP

IBU2 PHP.....

 (terjadi di angkot Kudus ).

Di angkot seorang Ibu muda sedang menyusui . Anaknya yg rewel

melepaskan mulut-nya,

lalu menangis.

Sang Ibu menakut2i "eee kamu nakal ya.. Ibu kasih Om-nya lho susunya.." (kebetulan ada seorang Bapak duduk di depan Ibu anak tersebut)

...si Anak takut dan kembali menyusu.. tak berapa lama si Anak menangis kembali.. melepaskan mulut dari susu Ibunya...

Ibunya kembali marah 

"betul ya.. susunya Mama kasih Om ya ?.."

Si Anak kembali menyusu kepada Ibunya.. tapi ternyata si Anak tsb kembali melepaskan mulutnya dan menangis.

Utk yg kesekian kalinya si Ibu kembali menakut-nakuti Anaknya , ..."sekarang beneran nih mimiknya mau dikasihkan sama Om, sambil sedikit dipegang , akhirnya si Anak diam dan kembali menyusu.

Akhirnya Bapak yg di depan sang Ibu bekata dengan lirih dan wajah GALAU penuh harap " *Bu tolong beri KEPASTIAN jadi dikasih atau nggak* ,.........karena rumah saya sudah kelewatan  jauh nich ....!!!

😇😇😇🤭🤭🤭

A Politician Vs Villagers

*A POLITICIAN vs VILLAGERS*

A politician visited a village and asked what their needs were.

"We have two basic needs, honorable Sir", replied the village leader.

"Firstly, we have a hospital but no doctor."

On hearing this, the politician brought out his phone, after speaking for a while he told them not to worry, a doctor will be there tomorrow, and he asked for the second problem.

"...Secondly Sir, there is no cellphone reception anywhere in this village."

🤣🤣🤣

Mukidi Dadi Dokter

_*MUKIDI SAIKI DADI DOKTER*_

_Salam soko Mukidi ... jaré saiki  dadi dokter !?_

_Mukidi saiki dadi dokter tugas neng puskesmas ndeso .._

Pasien pertamane bayi  jenenge   *bogel*, bayi cilik kuru,  ketoke kurang gizi.

*Mukidi:* _"Lare niki biasane mimike susu formula nopo ASI bu?"_

Sing nggendong bayi njawab : _*"ASI pak dokter.."*_

*Mukidi:* _"Kok ketoke lare niki kurang gizi bu ... Cobi kulo tingali *ASI-nipun Ibu."*_

Sing nggendong Bayi manut trus mbukak klambine sithik ...

*Mukidi:* _"Nuwun sewu bu, kulo *cepeng nggeh?* Kaliyan ngecek wonten gangguan mboten.."_

Sing nggendong Bayi bingung tapi yo manut.

*Mukidi :* _"Sae sae mawon kok bu.. Cobi kulo *sedote nggeh...* Medal mboten ASI-nipun.."_

_Sing nggendong Bayi soyo bingung tapi yo manut.._ 

Trus takon : _*"Sampun dereng dok?"*_

*Karo klamut klamut Mukidi nyauri :*  _"Kok mboten medal ASI-nipun bu?"_

Sing nggendong Bayi njawab : _*"Nggeh jelas mboten medal dok, wong kulo niki  *simbahe* ..."_

_Gubraaaaaaakk !!_

_*Mukidi semaput.. keracunan asi kadaluwarsa...??!*_ 

😳😳😂🤣🤣😎🤓

Ra usah ngguyu...

Orah pkai haram iki cak Wooo

Sidang Perceraian

*S I D A N G  C E R A I*

*Hakim:*

"Apa sudah mantap ingin cerai??"

*Suami :*

" Sudah pak hakim !"

*Hakim:*

"Tidak menyesal ?"

*Suami :*

"Tidak pak hakim, saya sudah tidak kuat, siapa yg kuat berumah tangga, setiap hari istri keluyuran ke bar,, diskotik dan karaoke...!!"

*Hakim:*

" Apa ? Istrimu suka mabuk2an?"

*Suami:*

"Tidak pak hakim !"

*Hakim:*

"Apa seneng dugem atau ngedance ?"

*Suami :*

"Tidak pak hakim !"

*Hakim:*

"Terus ngapain ke bar, diskotik dan karaoke ?"

*Suami :*

"Nyari saya pak hakim, saya kan jadi malu sama teman2..!"

*PRAKKKK*..!!!

 (dilempar palu sama Pak Hakim).

😂😂😂😂😂       

                            Senyum sejenak jangan mikir politik tok ntar Stress .....

Ucapan Pengemis

Guyon sik:

*UCAPAN PENGEMIS*

Seorang pengemis berkata kepada seorang wanita yg berjalan di trotoar bersama suaminya : “Ibu tampak seperti bidadari. Tolonglah bu, saya ini seorang pengemis buta.”

Wanita: “Lihat pa, dia tampak akan menipu kita dengan mengatakan sebagai orang buta.”

Suami: “Sudahlah ma, dia memang buta.”

Wanita: “Bagaimana papa tahu ?”

Suami: “Lha ya itu tadi, dia mengatakan mama sebagai 

bidadari.”

---===ooo000ooo===---

Penyanyi Terbaik

Joke dulu... 

PAJABAT DARI PUSAT sengaja datang ke suatu Kabupaten untuk meresmikan Kantor baru... 

Beres upacara peresmian diadakan acara hiburan dangdut.

Artis yang pertama, tinggi semampai, cantik,  namun suaranya pas2an.

                      

Giliran yang kedua tampil, suaranya bagus tapi penampilan biasa2 saja.                               

Giliran yang ketiga lebih parah...!!  Suaranya ancur,  badan XXXL... tapi aneh.. yang hadir rame banget, tepuk tangan, ikut joget, semua bergembira.... meriah banget......

Pejabat dari pusat bingung, terus nanya ke Bupati yang ada di sebelahnya.....

”Aneh ya pak, artis yang ini padahal suaranya ancur… muka enggak seberapa… badannya  gembrot... idung segede  jambu… tapi kenapa ya penonton sangat meriah nyambutna….?”  sambil setengah berbisik.....

*“Anu Pak... itu.... kebetulan pak…. Istri saya….”* kata Bupati mukanya terlihat memerah......😁😁😁😁

Waspada Penurunan Kemampuan Motorik Di Atas 60 Tahun

*Waspada kemampuan motorik saat usia diatas 60*                                                                           

*apalagi sdh mau 70*

Pada wkt lebaran, seorang kawan pergi berlibur ke Padang. Sampai di Banda Internasional Minang,  dia tidak bisa berdiri. 

Sudah 3 kali dia coba berdiri, tetap saja gagal. 

Hening sejenak. Dia diam. Dia berpikir mungkin karena terkena pelemahan syaraf mendadak. Maka dia merenung dan istigfar berkali-kali, sampai keras suaranya.

Pramugari mendengar dan mendekat dan bertanya penuh perhatian, "Bapak kenapa? 

Muka Bapak pucat sekali!". Apa bapak sakit. 

Kawan saya menjawab, "Saya tidak bisa berdiri." 

Dia pun mencoba berdiri lagi. Dan, gagal lagi. Sungguh tidak bisa. Dan tambah pucat dia didepan pramugari cantik. 

Pramugari, "Bapak, coba dibuka dulu _seat-beltnya_ Pak. ..."🤠😁

WA Mbah

*Simbah* : 

_"Le, aku kok bendino krungu wong2 podo omong WA...?"_ 

□ _Tangi turu_... *WA*

□ _Karo kerjo_.... *WA* 

□  _Arep mangan_.... *WA* 

□ _Karo nyopir_..... *WA*

□ _Karo rapat_.... *WA*

□ _Arep sholat_... *WA* 

□ _Bar sholat_... *WA* 

□ _Arep turu_... *WA*

_"Jan Jane ... , WA ki opo to Le...???"_

*Putu* : 

_*"WA* niku singkatan *Waosan Alqur'an*, mbah"_

*Simbah* :

_"O....yo.....yoh apik yo nek ngono.....  Alhamdulillah bocah saiki sholeh sholeh tenan, aku mung iso WA bar maghrib nganti isya Le.., yen iso kowe yo tambahono le anggonmu *WA*-an tengah wengi....._

...... *_"NGGIIH MBAAH"_* ....

😅

Ucok Nonton Pilem

👇🏼

.

     _*UCOK  NONTON  PILEM...*_

_STUDIO XXI...,  Ringroad  City  Walk  Medan...,  Jam  8 pagi...,  telepon  berdering  di  meja  loket._

_*Ucok :*_

_"Halo  bang...,  mau  nanya...,  jam  berapa  Beskop nya  buka....??"_

_*Penjaga :*_

_"Jam 1 siang  nanti  dek"_

_*Ucok :*_

_"Buka  jam 9  aja lah  bang?"_

_*Penjaga :*_

_"gak  bisa  dek...,  udah  peraturannya...,  buka  jam 1  nanti"_

_Jam 11...,  telepon  berbunyi  lagi._ 

_*Ucok :*_

_"Hallo  bang...,  Beskop  buka  jam  berapa...??_

_*Penjaga :*_

_"Kau  yg  tadi  nelpon  kan...?   Sudah  kubilang.. ,  buka  jam 1 nanti."_

_*Ucok :*_

 _"Jam  12 aja  lah  bang..."_

_*Penjaga :*_

_"gak  bisa  dek...,  ini  bukan  bioskop  opung  kau..."     (sdh  mulai  marah)_

_*Ucok :*_

_"masak  gak  bisa  nawar  sikit  aja  bang...?   Buka  jam  setengah  1 aja  kenapa  bang...?"_

_*Penjaga (emosi) :*_

_"Sekali  gak  bisa...,  tetep  gak  bisa.....!!!,  memangnya  mau  nonton  pilem  apa  rupanya...?  Kok  gak  sabar  kali  kau  kutengok...!!! "_

_*Ucok (sambil  teriak2) :*_

_Aku  Terkunci  Dalam  Beskop ni  Bang...,  Semalam  Aku  Ketiduran...,  Gak  Tau  Aku   Pilem  nya  Abis...,  Jadi  Bukakan  Lah  Pintu  Beskop  ni  Bang...!!!_

_Aku  Mintak  Tolong  Kali  Lah  Bang...,  Lapar  Kali  Aku ini...😢

Password

(This joke won an award for the Best Joke in a competition held in Britain)

😅PASSWORD PROBLEMS :

  

WINDOWS:   Please enter your new password.

 

USER: cabbage 

 

WINDOWS:   Sorry, the password must be more than 8 characters. 

  

USER:   boiled cabbage 

 

WINDOWS:   Sorry, the password must contain 1 numerical character. 

    

USER: 1 boiled cabbage 

WINDOWS:   Sorry, the password cannot have blank spaces. 

USER:  50bloodyboiledcabbages

WINDOWS:   Sorry, the password must contain at least one uppercase character. 

USER: 50BLOODYboiledcabbages 

WINDOWS:   Sorry, the password cannot use more than one uppercase character consecutively. 

USER:   50BloodyBoiledCabbagesYouStupidIdiotGiveMeAccessNow! 

WINDOWS:   Sorry, the password cannot contain punctuation. 

USER :  IWillHuntYouDown50BloodyBoiledCabbagesYouStupidIdiotGiveMeAccessNow

WINDOWS:   Sorry, that password is already in use.😂

USER:

Wongedantaktempilingkowe2benkapok

WINDOWS:

Very strong password; accepted .

Note: Jawa dilawan 😂😂😂😭😭😭

NU Di Muhammaddiyah kan

Toleransi jaman dahulu. Agama untuk damai bukan seperti sekarang untuk manipulasi.

Ketika Gus Dur Meminta Tokoh Muhammadiyah Jadi Imam Tarawih

Yang saya kisahkan ini Pak AR. Bukan inisial Amien Rais, tapi Abdul Rozak Fakhruddin, dikenal dengan panggilan Pak AR. Beliau adalah Ketua Umum Muhammadiyah dari 1971-1990.

Suatu hari, di bulan Ramadan, Gus Dur mengundang Pak AR ke Tebuireng, Jombang. Tiba waktu tarawih, Gus Dur menyilakan Pak AR memimpin ribuan jemaah tarawih yang jelas saja NU.

.

Sebelum mulai tarawih, Pak AR bertanya pada jemaah. “Ini mau tarawihnya cara NU yang 23 atau Muhammadiyah yang 11 rakaat?”

.

“NU……” Kompak jemaah menyahut begitu dengan rasa hereoik pada ke-NU-annya di hadapan tokoh besar Muhammadiyah tersebut.

.

Pak AR mengiyakan saja. Lalu dimulailah salat tarawih.

.

Cara ngimami Pak AR pelan, halus, kalem, sehingga baru usai delapan rakaat saja, durasinya sudah melampaui salat tarawih ala NU biasanya.

.

Pak AR berkata pada jamaah sebelum lanjut takbir berikutnya. “Ini mau lanjut 23 rakaat ala NU beneran?”

Kompak para jamaah menyahut, “Ala Muhammadiyah saja…..”

Pak AR pun menyetujui, diiringi tawa gelak semua orang. Tuntas tarawih dan witir, Gus Dur berkata kepada para jamaah, di hadapan Pak AR.

“Baru kali ini ada sejarahnya warga NU di kandang NU dimuhammadiyahkan secara massal oleh seorang Muhammadiyah saja….”

Semua orang terkekeh, termasuk Pak AR.

Pak AR lahir di Jogja 14 Februari 1914. Wafat di Solo 17 Maret 1995. Ia menjadi ketua umum menggantikan Kiai Faqih Usman dan digantikan oleh Kiai Azhar Basyir. Ketiganya dekat dengan para tokoh NU, termasuk Gus Dur.

Sudir Di Toba

CERITA Pak De Sudir Waktu Liburan di Danau Toba

"Sudir, nanti kalau di Toba jangan sembarangan makan, ya. Tanya dulu .... dimasaknya pakai minyak apa. Kalau pakai minyak babi, jangan dimakan ya", begitu si Kabul ngingetin sobatnya yg akan ke Toba.

"Iye, Kabul. !"

Sampai di Toba, Pak De Sudir mampir ke restoran ....

"Waduh, enak nih sambel goreng kentang ...."

Pak De Sudir pun nanya : "Ini sambel goreng kentangnya dimasak pakai minyak apa?".

"Minyak babi, Pak ...."

Pak De Sudir : "Ngga jadi deh.

Kalau oseng2 kangkung ini dimasak pakai minyak apa?"

"Minyak babi, Pak".

Sudir : "Ngak jadi deh!"

Lalu Pak De Sudir melihat ada yg lg digoreng... terus dia tanya lagi : "Ini masakan apa?"

"Oh, ini  BABI GORENG Pak".

"Dimasaknya pakai minyak apa?"

"Minyak Bimoli, Pak !"

"Syukur deh, akhirnya gue bisa makan juga ...."

ajurrr ajurrrr Sudir Kentir...

Pembelaan Mukidi

Biar nggak sepi group ini 

*TERTAWA SEJENAK....DARI PADA STRES*

*MUKIDI* diajukan ke

 Pengadilan krn terbukti *membawa lari Sepeda Motor* milik Hb *JUMINTEN* ,  Selingkuhannya...

Inilah Kutipan *Pembelaan MUKIDI* di Pengadilan... :

" Saya *tidak Mencuri Motor* itu Pak *HAKIM*... Gadis itu sudah *memberikannya kepadaku dg ikhlas* ", kata *MUKIDI* dg Suara memelas...

*Mukidi*,melanjutkan , sambil sesekali mengusap Air Mata nya... : " Kami tlah berkenalan , dan menjadi akrab , lalu jalan-jalan pakai Sepeda Motor nya ke suatu *TAMAN* yg sepi... kemudian setelah kami parkir , *GADIS* itu berbisik ke Telingaku... : " Masss... ambillah *Milik ku* yg paling *Berharga* , sambil Dia membuka semua Pakaian nya... lalu Dia lari masuk ke Semak-semak ", tambah *Mukidi* bersemangat...

" Lalu saya pikir² lg... dpd ambil *BAJU , BH , CD , dan CELANA Jeans*... mending sy ambil *Sepeda Motor nya* aj yg lebih *berharga* , kan Pak *HAKIM*...

???!!....".

*HAKIM* spontan *TERTAWA* terbahak- bahak sambil melempar *PALU* ke arah *Mukidi* ... :

*" KAMU BEBAS , DI..........*

😃😄🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Tertawa :

Yang sakit cepat sembuh

Yang tua tetap awet tua

Yang muda tidak cepat tua.

Jangan lupa bahagia...

🤣🤣🤣🤣🤣😬😬😬🤭🤭

Teks Proklamasi

TEKS PROKLAMASI

Ucok sepulang dari sekolah, nangis. Bapaknya heran dan bertanya-tanya apa gerangan penyebabnya :

Bapak : "Bah!? Kenapa kau Cok??..."

Ucok : "Aku diusir Bu Guru Pak..."

Bapak : "Bahhh! Kenapa??"

Ucok : "Bu Guru kan nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?"

Bapak : "Lantas apa kau jawab?"

Ucok : "Kubilang, bukan aku Bu... Sumpah!!!"

Bapak : "Ah, Kau pun.. salah kaulah itu! Ngaku aja kau, apalah salahnya.." 

----------------

Esoknya si Ucok pulang cepat dengan tampang yang lebih kusut lagi..

Bapak : "Macam manaa Cok??"

Ucok : "Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara-gara ku ikuti omongan Bapak."

Bapak : "Bah?? Cemana pulak? Ayok... kita balek ke sekolahmu itu. Tak jelas juga kulihat gurumu itu!"

-----------------

Di Sekolah 

Bu Guru : "Wah.. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa nih?"

Bapak (berbisik) : "Gini Bu Guru... Jujur pun aku menjelaskan tentang teks proklamasi itu.. tapi kita berdua aja yg tau.."

Bu Guru (bengong) : "Yah.. kenapa rupanya Pak Ucok??"

Bapak : "Sebenarnya Bu Guru keliru... Masak si Ucok pula yang ditanya? Kan belum lahir dia waktu itu, Bu?"

Bu Guru (makin bengong) : "Trus?"

Bapak : "Begini lho Bu, ini terus terang ajalah... Sebenarnya aku yang tanda tangani teks Proklamasi itu.. Bu.."

Bu Guru : "Yaa ampun.. Sudahlah.. Bapak pulang ajalah, pening kepalaku jadinya!!"

-----------------

Di Jalan

Bapak : "Cem mananya gurumu itu Cok? Mengaku kau, salah!  Tak mengaku pun kau, tetap salah!! Bapak yang mengaku, juga salah!?... Entah apa maunya gurumu itu!?."

Tiba tiba mereka ketemu Kepling.

Kepling : "Bah.. ada apa Pak Ucok? Kok kusut kali mukamu kulihat? Ada masalah..?"

Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru... Mendengar cerita itu, pak Kepling pun langsung ketawa ngakak.

Kepling : "Ha... Ha... masalah gellengnya itu pak Ucok! Kecciiillll......  Mana... mana teksnya? Sini..! Biar aku aja yang tandatangani! Sama ajanya itu.!"

😂😂😂🎉🎉🇮🇩🇮🇩🇮🇩🇮🇩🇮🇩

Selamat Ulang Tahun Indonesiaku !

MERDEKA!!!

Istri Itu Seperti Kipas Angin

*Istri itu seperti Kipas Angin*

Ustadz  : Ibu2 percaya gak kalau saya bilang..., 

Ibu2 itu gak punya dosa sejak menikah....

Ibu2  :  Nggaakkk ..... *(serempak jawab)*

Ustadz  : Beneran loh.., gimana punya dosa.., 

kalau ibu2 gak nutup aurat,..

Yang ditanya Allah suaminya.., bukan ibu. 

Kasihan gak sama suaminya?

Ibu2 : Iya tadz, *Kasihan* 

Ustadz : Kalau ibu2 gak bisa ngaji, males sholat, yang ditanya, yang tanggungjawab di hadapan Allah ya suaminya.. bukan ibu2. 

Sayang gak sama suami?

Ibu2 : *Sayaaang .....*

Ustadz : Kalau anak2nya nakal, gak taat, gak patuh sama ayahnya, yang masuk neraka gak cuma anaknya, ayahnya juga keseret. 

Cinta gak sama suaminya bu? 

Ibu2  : *Cintaaaa .....*

Tiba2 seorang ibu nyeletuk  : *"Terus tugas istri apa Tadz, semua diambil suami?"*

Ustadz  : Tugas istri cuma satu bu, jadi Kipas Angin, pendingin suasana di rumah. 

Suami pulang kerja buat dia nyaman, seneng..., anak pulang sekolah buat anak betah di rumah.

Ibu2 : Kalau udah bikin adem tapi suami sama anak masih gak betah di rumah, gimana tadz....? 

Ustadz  : ya berarti si bapak udah waktunya  nambah Kipas Angin di rumah.... biar makin seger dan adem

Kipas Angin yang  baru lebih kenceng dan kuat bu.....

*Sampai tulisan ini diposting, keberadaan ustadz belum dapat dipastikan di mana keberadaannya karena lari di uber uber  sama ibu-ibu*

😜

Obati Hatimu Dengan Wanita Lain

*OBATI HATIMU DENGAN WANITA LAIN*

"Obatilah hatimu bersama wanita lain walaupun bukan istrimu.......", kata seorang Motivator.

 

Seorang Motivator berkata dalam sebuah seminarnya: 

“Tahun-tahun terbaik dalam hidupku ...  kuhabiskan bersama seorang wanita, yang bukan istriku ...”

(dengan tarikan nafas yang dalam).

Semua hadirin terkejut,  dan terpaku dan merasa tidak percaya.

Kemudian sang Motivator  menambahkan ... "Ia adalah IBUKU", dengan wajah senyum penuh bangga.

Tawa hadirin segera pecah dalam gemuruh tepuk tangan.

" *Super Sekali*  ......"

===================

Poniman, yang baru ikut dalam seminar tersebut, mencoba hal ini di rumah untuk bercanda dengan istrinya.

Sambil menunggu makan malam, Poniman berkata kepada istrinya yang sedang memasak di dapur: "Sayang, tau nggak .... Aku habiskan tahun-tahun terbaik dalam hidupku, bersama seorang wanita yang bukan istriku ...”  katanya sambil menunduk.

Poniman berhenti sejenak memejamkan matanya, dia lupa apa kalimat sang Motivator selanjutnya. Lama dia berusaha mengingat-ingat kalimat itu....

Ketika akhirnya bisa membuka mata, Poniman mendapati dirinya terbaring di UGD sebuah rumah sakit ...

Kata perawat dia baru dirawat intensif. akibat dihajar  *ULEKAN* oleh istrinya ..

*Super Sekali benjolnya...*

😜  😃  😀

Maka Jangan Meniru ... kalau belum HAFAL semua kalimat nya... ... !!!

*TETAP TERSENYUMLAH*  😀

Salah Pengertian

Mukidi: 

"Mat, aku dipukul perempuan di dalam lift pagi tadi"

Mat Pèang: 

"Pasti kamu jahil dan genit ya?"

Mukidi: 

"Salah pengertian aja kok"

Mat Pèang: 

"Gimana kejadiannya?"

Mukidi: 

"Aku lagi mengagumi keindahan dadanya, ketika tiba tiba dia bilang 

'tolong pencet satu'...."

lha kupencet satu, koq malah aku dipukul......

salahku opo

....... 🙏😊

Genderuwo Vs Sontoloyo

_*Senyum sejenak*_

*GENDERUWO vs SONTOLOYO*

Seorang anak TK pulang ngaji sendirian ba'da maghrib, pas di tengah jalan dia kaget setengah mati lihat sosok GENDERUWO yang hitam dengan mata melotot di bawah pohon.

Anak itu sebetulnya takut, dan karena doa yang dia hafal hanya doa sebelum makan maka diucapkanlah doa itu dengan suara keras :

*"Allahuma bariklana fima rozaqtana waqina adzabannar"*

Si GENDERUWO langsung loncat dan kabur sambil ngomel:

*"SONTOLOYO ....ratusan tahun ngganggu manusia... baru kali ini mau dimakan anak kecil....."* 😁😅😀😊

Kepengin Jadi Panglima TNI

*_KEPINGIN JADI PANGLIMA TNI._*

*_Bu Guru_* : *"Mukidi"*.. apa cita-citamu ?"

*_Mukidi_* : "Saya kepingin jadi  Panglima TNI bu... sama seperti bapak saya."

*_Bu Guru_* : "Baguuus... Oh, jadi bapakmu Panglima TNI ya ? Hebaaat...!"

*_Mukidi_* : "Bukan bu... bapak saya juga kepingin...".

😁😁😁🤣🤣🤣

Pak Haji Pemberani Dari Indonesia

*PAK HAJI YANG PEMBERANI DARI INDONESIA

Kisah nyata di dalam haji 2019

Peristiwa ini dikisahkan oleh haji dari MADURA INDONESIA: Muhmmad syalidin ihkwan

Begini: "Setelah melempar jumroh, cuaca sangat panas, dan saya terpisah dari rombongan sy bingung mencari rombongan tidak ketemu dn tubuh terasa sangat lelah sekali"

"Lalu saya melihat ada sebuah bangunan besar yang dijaga oleh tentara yang sedang duduk dipinggir pintu"

Dari celah pintu terasa bhw udara dari ruangan gedung tersebut dingin, dengan mengendap saya masuk tanpa sepengetahuan si tentara"tersebut

Saya melihat banyak orang yang memakai "kain ihram" sedang pada tidur" tanpa pikir panjang karena lelah sekali

Lalu saya rebahan di tengah-tengah mereka, Karena kecapekan, saya mengantuk lalu saya tertidur selama dua jam. Alhamdulillah, akhirnya sy bisa istirahat" dg nikmat

Tapi karena suhu AC sangat dingin, saya akhirnya terbangun dari tidur saya. Lalu saya keluar. Sontak tentara yang melihat saya langsung kabur dengan cepat!! Aneh sekali, lalu saya mengucap bismillah, tentara tersebut menoleh lalu langsung lari lagi!!"

"Lalu saya menoleh dan ternyata ada tulisan pada pintu, tersebut bahasa Arab yg artinya sbb *Kamar Mayat*!!"

"Langsung saya juga lari"

Koran معقع مكة المكرمة

Terjemah: _Muhammad  Mansyur Suryo Susilo

Pendapat Oma Tentang Dokter

Aku baru ingat cerita dari Manado, yg terkenal gudang awèwè ceuna.......Oma Pingkan sudah berusia 85 tahun sedang di interview oleh Manado Pos.

Pers:  Apa rahasia Oma sampai bisa berusia 85 tahun dan tetap sehat begini?

Oma:  Kalau kita saki sadiki saja langsung pigi doktor .. itu kebiasaan dari kicil.

Pers:  Bagaimana menurut Oma

perkembangan ilmu kedokteran kita sekarang ini?

Oma:  Adodoeee .. doktor2 sekarang ini semakin hebat dan pintar saja. Oma ingat dulu waktu umur 25 .. doktor sangat teliti suruh ik buka baju semua, diperiksa dari atas ke bawah sampai 1 jam pijit sana pijit sini .. baru tulis resep obat.

Waktu umur 40 .. doktor suruh buka kita pe baju atasnya aja, periksa 15 menit, pijit sana sini sadikit....lalu kasih obat.

Waktu umur 55 .. doktor suruh buka kita pe kancing baju 3 saja, masuk stetoskop 5 menit selesai .. baru kasih obat.

Waktu umur 70 .. doktor suruh kita hanya buka mulut, lihat pake senter 1 menit selesai .. en kasih obat.

Maar skarang ik umur 85 toh .. belum lagi duduk doktor so tulis resep obat n teriak: "Pasien berikutnya!" “pintar he doktor, so tau torang sakit apa”.

Teman Sekolah

*TEMAN SEKOLAH*  👴

Pernahkah anda merasa menyesal ketika bertemu orang seusia anda dan dalam hati anda berpikir, _“pasti saya tidak terlihat setua itu.”_

 Baiklah.. ini adalah pengalaman seorang wanita bernama Ferina :

“Nama saya Ferina, ketika itu saya sedang duduk di ruang tunggu dokter gigi ku yang baru.”

 Saya lihat papan di dinding tertulis sebuah nama, lengkap dengan sederet gelar spesialisasinya.

 Tiba-tiba saya ingat sekitar 30 tahun yang lalu, di kelas sekolah menengahku, ada anak laki-laki tinggi semampai, tampan, berambut gelap, yang namanya persis sama dengan nama dokter itu.

 Mungkinkah dokter ini adalah anak itu, yang dulu diam-diam aku pernah naksir padanya?

 Namun setelah saya perhatikan dia, saya segera membuang pikiran itu. Tidak mungkin pria jelek, tuwek, dengan wajah melorot itu adalah dia. Bukan, orang ini terlalu tua untuk menjadi teman sekelasku.

Setelah dia selesai memeriksa gigi saya, iseng saya tanya, apakah dia pernah sekolah di Stanza, sekolahku dulu.

“Ya. Ya, saya pernah sekolah disitu.” dia menjawab dengan bangga.

 “Kapan kamu lulus?” Saya bertanya lagi.

 “Pada tahun 1987”, jawabnya. “Mengapa anda bertanya?”

“Berarti kamu ada di kelasku !!!!”, setengah berteriak saya berseru.

Dia menatapku dari dekat.

Kemudian si jelek, tuwek, si wajah melorot, itu malah bertanya padaku,

“Ibu dulu ngajar apa ya ?”

😯😆

Cek Libido

Sekedar Pengetahuan

*LIBIDO (gairah) SEX* 

Cara mengecek apakah masih bagus atau sudah lemah..???

1. Bagian Paha.

Angkat salah satu kaki selama ±5 menit, lalu pegang paha bagian belakang jika keras atau kencang maka libido masih kuat.

Apabila paha bagian belakang dipegang terasa lembek dan agak gemetar itu berarti libido sex sudah lemah.

2. Bagian Telinga

Bentuk Daun telinga bagian atas tegak, dan jika ditekuk kebawah akan cepat kembali.

Bila daun telinga ditekuk trus lambat kembali itu berarti libido sex agak lemah. 

3. Tingkah laku.

Tingkah laku juga mempengaruhi libido sex, jika terlihat agresif dan agak lincah kemungkinan besar libido sex masih tinggi.

4.  Dilihat dari Bulu yg

     tumbuh

Apabila bulu2 masih lebat maka libido masih tinggi, tapi jika sudah mulai rontok maka libido sudah mulai menurun.

5. Dilihat Bulu belakang

    leher/kuduk

Tarik atau remas bulu bagian belakang leher, jika terasa kencang itu tandanya masih bagus, tapi bila kendor dan mengkerut maka kemungkinan kurang bagus

Demikianlah penjelasan dari : *Dokter Hewan spesialis bibit unggul kambing jantan*

Tapi ini buat *kambing* bukan buat sampean, semoga gak salah milih hewan kurban.

_*Dan saya ingatkan lagi ayo nabung untuk kurban karena sebentar lagi memasuki bulan Zulhijjah.*_

🤣🤣🤣

Pasti udah pd angkat kaki dan narik kuping yaa...

Selamat terus berlomba-lomba dlm beribadah...👍👍🏼

Toilet Gila

*TOILET GILA*

Ketika itu saya udah kebelet pengen BAB, kepaksa mampir dulu di Pom Bensin. Bukan buat ngisi tanki mobil, tapi nebeng ke WC-nya.

Untung ada yang kosong satu. Masuk aja.

Baru saja jongkok di WC, dari sebelah ada yang teriak nanya,

+ "Apa kabarnya?"

- "Baik" jawabku

+ "Masih kerja di tempat yang dulu itu?"

- "Ah, saya lakoni aja, jaman sekarang mah sulit mau cari kerja baru" kata saya sambil hati bertanya-tanya ini siapa, koq kenal sama saya.

+ "Anak masih dua?"

- "Sekarang mah udah tiga" jawab saya sambil tetap penasaran ini siapa di WC sebelah

+ "Istrimu sehat-sehat saja?"

- "Ya semua sehat" jawab saya ngasih penjelasan sambil masih blank lupa ini siapa orang yang di WC sebelah ..

Hening beberapa saat ..

Tidak berapa lama orang di WC sebelah ngomong gini:

"Udahan dulu ya neleponnya.. Ini di WC sebelah ada orang gila.. Ngasih komen terus..".

😂😵😵😃😆🤣🤣🤣

Jng disimpan sendiri yaa bagiin yg lainnya

Hatiku Panas

Yusup ：“ Bud, tadi aku pas dilampu

Merah aku liat mantan pacarku boncengan sama pacar barunya"

Budi :" lha, terusss ?"

Yusup :" Dia ngliat aku....eeeh malah memeluk erat... ngejek gituh, hatiku jadi puanasss... langsung tak LUDAHI mantanku itu.... tapi setelahnya aku nyesel banget..."

Budi : " lho jenapa...?"

Yusup : " kaca helmku belum tak buka ...." 😩😂🤣

Dokter Vs Shinshe

*DOKTER vs SINSHE*

Karena terkena penyakit kelamin, Bento pergi ke Dokter Eddy spesialis penyakit kulit kelamin

Setelah diperiksa, 

dokternya bilanG

”Ini penyakit berbahaya… 

KELAMIN bapak musti di AMPUTASI supaya tdk menjalar ke-mana2”

Bento pun langsung lemas dan nyaris putus asa.. 

dia minta waktu utk berpikir...

Saat pulang.. 

Bento melewati praktek sinshe Hwie, sinshe tradisional.. 

Lalu Bento masuk kesana

Setelah melihat penyakitnya

Sinshe : “waa.. ini emang penyakit belbahaya dan langka.. 

Loe dah pigi ke doktel..??”

Bento : “iya ngkoh.. kata dokter musti di amputasi”

Sinshe : “haiyaa., dasal doktel mata duitan.. 

Sikit-sikit opelasi… 

sikit-sikit amputasi… 

mau duit aja… 

Ini tidak pellu di amputasi..laaaahhh!!”

Mendengar itu Bento pun lega..dan sgt gembira : “Jadi kelamin saya Gak perlu diamputasi..??”

Sinshe : “Lu minum lamuan ini aja, tidak pellu di potong ,... 

tunggu tiga hali aja.

Bento  : *sembuh ya ngkoh....??*

Sinshe : *nanti COPOT sendili ..*

😂😂😂 Edan...

Cerita Anak Medan

Cerita Anak Medan...

Ku suruh anakku  ke kede beli Gula 1kg... tapi udah 1 jam gak  pulang2... 

 Begitu pulang langsung ku omelin... 

Aku  : Kebiasaan ko ya.. kalok disuruh ke kede pasti lama baliknya, maen2  dulu ya?!! Masa' beli Gula aja sampek 1 jam...!! 

Anak : Bukannya maen Mak... Tadi di depan kede ada orang kehilangan uang 100 ribu... Dia carik2 sampek 1 jam... 

Aku  : Jadi ikot ko nyariknya??

Anak : Ya enggak lahhh... Awaq  cuma bediri aja... 

Aku  : Trus ngapain ko bediri aja, kok nggak bantuin nyarik.!! 

Anak : *Kan uangnya awaq pijak...* 

😆😆😆

... 😊🙏🏻🙏🏻🙏🏻

Humor Dari Medan

*Humor dari Medan*

Si Ucok punya burung beo yg  pandai berbicara ...

Kalau tukang bakso lewat, sambil sembunyi di balik pohon, si Ucok bisikin burung beonya : "Tukang bakso, begok kali kau !"

Si beo dengan lancar menirukan, "Tukang bakso, begok kali kau !"

Si tukang bakso bingung karena nggak melihat seorangpun di situ. Kemudian lewat lagi seorang tukang becak ... 

Kembali si Ucok  bisikin beonya : "Tukang becak, begok kali kau !"

Si Beo mengikuti perintah majikannya , berteriak : "Tukang becak, begok kali kau !"

Terus ... lewatlah pria berbadan besar, penuh tatoo, mukak sangar, di pinggang terselip parang besar, sepertinya Preman pasar deket rumah si Ucok !

Si Ucok bisikin beonya lagi, "Hei Preman, udah item, jelek, dongok, begok lagi !!!"

Si beo menoleh ke arah si Ucok  dan berkata : *"Kau aja laah yg ngomong,  takut ...aku"*

😀😂🤣😅 *selamat istirahat smg mimpi yg indah*

Semoga Tidak Menimpa Diri

_Moga² Tidak Menimpa Diri Kita_

*SAMA² PIKUN*

Suatu hari kakek minta dibuatkan minuman oleh nenek..           

👴🏼 : *"Bu né, tolong buatkan TEH MANIS yaa..*  

*Jangan lupa pake pemanis rendah kalori..*

*Biar gak lupa, seperti saran dokter, tolong dicatat yaa..??"*

                                             

👵🏼 : *"Kalau cuma itu, aku pasti ingat lah pak..!!"*

                                              

👴🏼 : *'Oh ya, Tambah Jeruk Nipis sedikit..!? Bener nih, nggak usah dicatat Bu..??"*

                                              

👵🏼 : *"Aku masih inget koq..., Teh Manis, Gula Rendah Kalori pake Jeruk Nipis sedikit kan Pak..??"*     

Jawab nenek sambil masuk ke dapur..

Tak lama kemudian nenek keluar dengan membawa *_'KOPI SUSU'.._*

                                               

👴🏼 : *"Bener kan.. Ibu lupa pesananku..?!"*                     

Kata kakek dengan rasa penuh kemenangan..

👵🏼 : *"Emangnya tadi bapak pesan apa sih..??"*

                                              

👴🏼 : *"WEDANG JAHE .. Sayaaang..!!"*

😁😀😅🤣😋😀😅😁

Hati Hati Berceramah

*Hati-hati Ketika Berceramah*

Hati-hati jika berceramah, agar tidak mengalami kejadian seperti Ustadzah berikut ini. Semoga kita tidak mengalaminya.

Dalam sebuah ceramah seorang Ustadzah membagikan ilmunya.

Ustadzah berbicara di hadapan ibu-ibu Majlis Ta’lim…

“Dari pada suami ibu-ibu terjerumus ke dalam dosa, lebih baik ijinkan mereka untuk menikah lagi. Mungkin ini berat, tetapi pahala yang akan Ibu dapatkan atas kerelaan ini sangatlah besar.”

Salah satu ibu-ibu Jamaah mengacungkan jari ingin bertanya.

“Silahkan ibu”, kata Ustadzah.

“Terima kasih, Ustadzah”, ibu itu memulai bicara.

“Hari ini hati saya jadi sangat senang sekali dan mulai tenang setelah mendengar apa yang barusan Ustadzah sampaikan…”

“Emangnya kenapa Ibu…??”, tanya Ustadzah.

“Begini ustadzah dari dulu saya bingung bagaimana caranya memberitahu ke Ustadzah.”

“Syukurlah kalau emang apa yang saya sampaikan bisa bermanfaat buat Ibu”, sahut Ustadzah.

“Tapi setelah mendengar ceramah Ustadzah barusan, saya mulai bisa memberanikan diri untuk memberitahu Ustadzah… Bahwaa… eehmmm… sebelumnya saya mohon maaf kalau sampai sekarang belum bisa memberitahu Ustadzah.”

“Beritahu saya aja… karena kebahagiaan Ibu, Insya Allah jadi kebahagiaan saya juga”, sahut Ustadzah.

“Baiklah Ustadzah, bahwa sebenarnya dalam 2 tahun ini, saya sudah menjadi istri kedua dari Suami Ustadzah”.

Mendengar cerita Ibu itu, Ustadzah seketika pingsan. 

Ternyata Ustadzah sendiri belum siap menerima kenyataan kalau hal itu menimpa dirinya.

Tidak lama kemudian Ustadzah siuman, terus dikasih minum oleh madunya sambil diajak istighfar…

Setelah istighfar dan tenang, akhirnya Ustadzah berkata kepada madunya, “Maafkan saya adinda… ternyata hati ini tidak sekuat batu, tapi sekarang saya sudah faham dan harus ikhlas menerimanya.”

Sambil berpelukan, Ustadzah berkata, “Kita harus menjadi istri-istri yang sholehah.”

Kemudian Ustadzah berdiri menggandeng madunya dan melanjutkan ceramahnya dengan mengatakan ini salah satu contoh istri-istri yang sabar lillahi ta’ala…

Sontak para jama’ah terharu, ....

salah seorang ibu muda yang cantik menangis terseguk kemudian berdiri mengacungkan tangan.

“Ya silahkan Ibu.., 

apa yg mau ditanyakan…?”, tanya Ustadzah.

Si ibu ini dengan air mata bercucuran berkata,...

“Ya ustadzah, saya tidak tahu apakah saya ini menangis sedih atau bahagia melihat Ustadzah dan madunya kompak…

Saya tidak tahu apakah saya bisa kuat karena ternyata saya adalah istri ketiganya suami Ustadzah…”

Tiba-tiba gubrak Ustadzah pingsan lagi disusul madunya… 

Tidak lama kemudian Ustadzah dan madunya siuman, terus dikasih minum sambil diajak istighfar.

Setelah istighfar dan tenang,...

akhirnya Ustadzah berkata,  saya ... adinda-adinda..,

ternyata hati ini tidak sekuat batu.., 

tapi sekarang saya sudah faham dan harus ikhlas menerimanya.”

Setelah merasa tenang dan kuat, kemudian Ustadzah berdiri menggandeng madu-madunya dan melanjutkan ceramahnya dengan mengatakan ini salah satu contoh istri-istri yang sabar lillahi ta’ala…

Sontak para jama’ah terharu… 

salah seorang ibu muda yang cantik kemudian berdiri mengacungkan tangan.

Tiba-tiba… gubraaaaak Ustadzah pingsan lagi, padahal Ibu itu belum bertanya. 

Acara tetap dilanjutkan, salah seorang panitia bertanya, “Ya silakan Ibu, apa yang mau ditanyakan.., barangkali saya bisa menjawab.”

Ibu itu sambil menahan sesuatu berkata, “Maaf, saya hanya mau tanya toiletnya sebelah mana ya, saya sudah kebelet dari tadi…!!!”

 😥😭😂😄🙏

hahaha....

Selamat malam semoga semuanya diberi kesehatan dan kebahagiaan serta tetap  tersenyum 🙂

Nama Menteri

Jokowi membuat gebrakan

Nama menteri agama sudah disebut dan ternyata seorang wanita !!!

Ditengah kegaduhan elite parpol dan media soal susunan kabinet, ternyata Bpk. Presiden Jokowi telah menyebutkan nama menteri agama

Ketika ditanya oleh seorang wartawan: "siapa yg akan menjadi menteri agama pak?"

Bpk. Jokowi dengan santai dan tegas menjawab : MBOK SABAR !!!

🤫

Menolak Godaan

Buat yang sering ke luar kota

*MENOLAK GODAAN  SAAT DINAS KELUAR KOTA.*

(sangat penting dibaca oleh Bapak2 )

Kalau lagi di  Hotel atau Cafe, malam malam ada cewek cantik SEXY genit  yang "ngajak" harus tahu caranya kalau  nolak secara halus dan efektif ..

*Cewek* : 

'Sendirian  Om ..?'

*Bapak* : 

'iya... Saya sendirian...!'

*Cewek* : 

'istri gak ikut om ...??'

*Bapak* : 

'tidak..istri di rumah saja .!!'

*Cewek* : 

'Apa mau saya temenin ..?'

*Bapak* : 

'Temenin apa ..?'

*Cewek* : 

'Bobok enak...!!'

*Bapak* : 

'Apa kamu bisa lebih dari istri saya  ...?'

*Cewek* : 

'om pengen gaya apapun saya bisa ..!'

*Bapak* : 

'Hanya itu ...? Tidak   istimewa dong kalau cuma gaya ..?'

*Cewek* :

'Emang istimewanya Istri om apa  ...?'

*Bapak* :  

*'TIDAK BAYAR' !!*

*Cewek* : om....... gilaa!!! 

Yang lagi baca tidak usah tertawa... Kan tdk bayar🤭🤭🤭😄😄😄🙏🙏🙏🙏

Hari Ibu

*Hari ibu*

👸👸👸

Anak : 🗣Selamat hari ibu Bu, I love You Full

Ibu : Pret Ah.....!!!

Anak : Kau segalanya Bu

Ibu :  Iya sagalanyaaa.., sing masak ibu, umbah2 yo ibu, nyetriko yo ibu, resik2 yo ibu pisan., sampek ngurusi putu yooo ibu pisaaan.

 🤣🤣🤣

😢😢😢

Menpora

*Setelah tiga hari di Istana Negara Jakarta*, Mukidi pulang ke rumah langsung ngomong sama istrinya :

*Mukidi*   : Menpora

*Istri*.       : Alhamdulillah..... Menpora pak...

*Mukidi*   : lho ditakoni kok malah takon.

*Istri*.       : lho, sampeyan diangkat dadi Menteri Pemuda dan Olahraga tho pak......?

*Mukidi*.  :  lho.....bukne.... kowe iki *Men opo ora*...? Nek ora ayoooo......

*Istri*.       * gundulmu!!

Baik Sekali

Suatu ketika ada seorang bapak yang kaya raya, berkendaraan mobil mewah melintasi jalan perkampungan. Betapa terkejutnya kala ia melihat seorang ibu yang sedang memakan rumput di tepi jalan, dengan rasa iba dihampirilah ibu itu.

Orang kaya : "Mengapa Ibu memakan rumput ?"

Ibu : "Saya orang miskin, Pak. Tak mampu beli beras.." 

Orang kaya : "Kalau begitu, mari ikut saya, Bu!" 

Ibu : "Tapi anak saya ada 8 orang, Pak." 

Orang kaya : "Apakah mereka semua makan rumput juga!?" 

Ibu : "Iya, Pak." 

Orang kaya :"Oh baiklah, Bu. Tidak apa-apa, ajaklah anak-anak Ibu semua." Lalu diajaklah semua anaknya ikut ke rumah mewah. 

Dalam mobil terjadilah percakapan lagi.

Ibu : "Kenapa Bapak baik pada kami?" 

Orang kaya : "Aaah tak apa bu, kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang-panjang !!" 

Ibu : "Sontoloyo".

Jangan serius

 bacanya.....😁😄🤭😆

"1 detik Anda tersenyum/tertawa akan menambah usia hidup 3 detik. 1 detik Anda marah/mengeluh akan mengurangi usia hidup 3 detik.😉☺🤣🤣🤣

Konfusius Bilang

Confucius said :

Two things in life that are difficult to achieve:-

1. To plant your idea in someone's head

2. To plant someone's money in your own pocket 

- they who succeed in planting their idea in someone's head - we call Lao Shi (teacher)

- they who succeed planting someone's money in their own pocket - we call Lao Ban (boss) 

- The one who succeeds in both - we call Lao Po (wife) 

- The one who fails in both - we call Lao Gong (husband)

Reuni Ya

*Gara-gara gak pernah Reunian..!*

Rudi dirawat di Rumah Sakit gara-gara Tipus.

Datang suster cantik dan seksı yang terus - terusan menatap wajah Rudi.

Rudi : "Suster ! Kenapa kamu kok mandang aku terus ?"                                     

Suster : "Kamu Rudi ya, teman SMA dulu…?

Dulu aku naksir kamu lho !

Sampai sekarangpun sebenarnya saya masih naksir lho....!" 

Rudi (kambuh sifat play boynya, dan lupa sakit nya) : 

"Oh…! Coba buktikan kalau kau betul masih naksir aku…, cium aku sekarang juga !" 

Suster langsung menciumi Rudi dengan penuh kmesraan. 

                   

Selesai ciuman, Rudi bilang : "Tunggu ! Seingatku dulu grup belajar kita 6 orang, 4 cowok dan dua cewek.

Aku, Heri, Pardi, Yanto, Susi, Yuni…

Kalau begitu kamu ini Susi atau Yuni..??"  

                            

Suster : "Aku..., Pardi !"     

(Rudi langsung pingsan)

Makanya, kalo ada reuni dateng .. !!

Biar tahu info tentang temen lama yang operasi plastik 😄😄

Jangan Lupa Piknik

Mantenan

😅_Wis seminggu suwene  internet lelet puuoolll. Slamet nguamuk soale gak iso pesbukan ambe WA nan sampek bojone sing jenenge Sri  dikongkon telpon operator._

_Sri : "Iki operator tah ??"_

_Opr: "Benar ibu, ada yg bisa saya bantu ??"_

_Sri : "Opok o internet e koq lelet wes sak minggu ??"_

_Opr : "Mohon maaf ibu, kami sedang MAINTENANCE."_

_Sri : "Trus kapan marine ?? Bojoku wes morang moreng sak minggu iki"_

_Opr : "Nanti jika sudah selesai Maintenance, kami kasih tahu"_

_Sri : "Oyo wes, ojok suwe-suwe yo"_

_Gagang telpon ditutup._

_Slamet : "Piye Bu, opo jare operatore ??"_

_Sri : "Jik MANTENAN jarene pak, mengko lek wis mari aku dikandani."_

😀😀😂😂

Penyebab Sakit Jiwa Saya

Dokter. ;.."Bagaimana awalnya ...anda bisa jadi sakit jiwa...?!?!?!!!?

Pasien ;."Berawal dari hubungan keluarga..dokk..!!!!

Dokter. ;."Hubungan keluarga bagaimana..?? coba jelaskan...!!!!!

Pasien. ;.."Beberapa tahun yang lalu ..saya menikah dengan janda..!!!..janda itu punya anak perempuan umur 20 thn...!!! Kemudian ayah saya yang menduda..merayu anak tiri saya...!!!!..dan akhirnya..anak tiri saya menikah dengan ayah saya...!!!....itu berarti anak tiri saya...menjadi ibu tiri saya...!!!!...dan ayah saya..menjadi menantu saya...!!!! Dua tahun kemudian ...!!!!..istri saya melahirkan anak saya...?!!!..dan itu adalah adik dari ibu tiri saya...!!!!..sehingga anak saya memanggil saya ayah..!!!..saya jg bsa memanggil anak saya paman...!!!! Kemudian tahun berikutnya..anak tiri saya dan ayah saya mempunyai anak...!!!!..itu berarti ..dia saudara saya...!!!...tapi..dia juga harus memanggil saya kakek...!!!! Pada saat yang sama..istri saya adalah ibu dari ibu tiri saya...!!!..yaitu nenek anak saya...!!! .dan saya sebagai suami dari istri saya..adalah kakek dari anak saya sendiri..!!!!!! Begitu ceritanya...dokkk..!!!..otak saya hampir meledak...!!!..memikirkan..hubungan keluarga saya...!!!!!! dan akhirnya saya jadi gila begini..dokk...?!!!!!

Dokter : sy ini juga bisa ikut gila denger cerita keluargamu,,,,, 😓😓😓

Masjid Aliran Apa

*Shalat Jumat tanpa khutbah ?*

Sekarang sdh banyak bermunculan Masjid dengan nama masjid Cheng Ho yg konon dibangun oleh para tionghoa yg beragama Islam.

Pengalaman saya ke masjid Cheng Ho di wilayah Surabaya yg sangat terkenal, untuk menjalankan Sholat Jumat. 

Saya datang lebih awal.... dan seperti yg diajarkan Rosulullah, saya Sholat Tahiyyatul masjid dan duduk dekat tiang.

Astaghfirullah, saya kaget .... ini masjid aliran apa.??

Tanpa adzan tanpa khotbah langsung qomat......???!!

(Tidak sesuai Rukun dan Syari'at)

Saya bingung, dengan lunglai dan perasaan terpaksa saya berdiri juga untuk sholat Jumat sampai selesai.

(Sekadar untuk menghormati)

Kemudian saya tanya pada jamaah disamping saya sambil bersalaman...

*"Mas ini masjid aliran apa?"*

Dia terkejut sambil jawab : *"Ahlussunnah wal jama'ah"*

(Sambil memandang saya dengan curiga)

Terus saya tanya lagi:

"Koq gak pakai adzan dan khotbah...???"

Dia jawab : " *Lha sampean turu........*"

😴💤😫😫

Salam jumat barokah aamiin

Gejala

Sebentar lagi banyak tulisan spt ini :

Ketika mulut tak mampu *berucap.*

Ketika telinga tak mampu *mendengar.*

Ketika tangan tak mampu *berjabat erat* dan 

Ketika kaki tak mampu lagi *melangkah...*

Maka ngga usah nunggu *idul fitri*

Cepet - Cepat  larikan ke Rumah Sakit ........ !!!

Itu gejala Stroke!!! ..apalagi sudah masuk umur 40...!!!

🤭🤭🤭 🤭😛😛🥴🥴

Suramadu

*JJ - Just Joke*

Akhirnya latar belakang di gratiskannya jembatan suramadu terungkap.... akibat logika Madura yang bisa diterima presiden.... ceritanya dari usulan org madura lho... begini:

*pak presiden saya usul kalau lewat Suramadu mbok gratis. Kalau naik kapal Ferry saya bayar ikhlas pak presiden, tapi kalau jembatan Suramadu saya nggak ridho. Kalau kapal ferry pantas. Mobil saya diam tapi kapalnya jalan nah saya bayar, tapi kalau lewat Suramadu yang jalan kan mobil saya, dan jembatannya diam, seharusnya justru jembatannya yang bayar pak!*

Madura dilawan😃😍😜

Hati-Hati Kalau Ke Pekanbaru

*HATI2 KALAU KE PEKANBARU*

Hati hati kalau ke Pekanbaru.

Atau daerah yg kental sekali dengan budaya melayu, biasanya dikit-dikit perlu pantun.

Pernah dalam perjalanan teman saya kebelet BAB. Gak terbiasa BAB di pesawat jadinya ditahan aja dulu.

Sampai bandara langsung buru-buru nyari toilet.

Pas mau masuk,

eh dihalangin oleh petugasnya.

"Wet et et et ... tunggu, tunggu", katanya.

 "Celana bukan sembarang celana,

Celana panjang baju berdasi,

Tak peduli awak darimana,

Masuk toilet harus permisi"

Beuuuuh.

Lalu teman saya balas

"Emas perak adalah harta,

Mohon dijaga sepenuh hati,

Saya menahan berak dari Jakarta,

Tolong lah pinjam toilet barang sekali"

Petugasnya pun bilang "Wah, awak ni laaah..." (dengan logat melayu yg kental)

"Zaitun bukan sembarang zaitun,

Zaitun bulat seperti semangka,

Pandai kali awak berpantun,

Bolehlah pakai toilet sesukanya".

Teman sayapun bergegas menuju toilet....           

Eh baru beberapa langkah, teman saya balik lagi ke petugasnya.

"Zaitun bukan sembarang zaitun,

Pulau kembang jauh disana,

Lama sekali awak ngajak berpantun,

Saya sudah berak di celana"...

Jangan tertawa cukup senyum saja ya...😀😃😃😂😭😭......

Hiburan sikit lu

 😘

Cerita Buat Cucu

*Suatu hari nanti...*

*Aku akan bercerita sama cucu - cucu dan generasi penerus ,,,,*

Bahwa  dulu..

sekitar tahun 2020 pernah ada wabah penyakit yang disebabkan oleh virus corona ( covid19) melanda bukan hanya kampung kota, provinsi Negara ini bahkan seluruh dunia.  

Buanyak yang meninggal ..

Kakekmu ini...  

jelek - jelek  gini ikut berjuang melawan virus covid19 tersebut...

Dengan takjub cucu berkata:  

_*....wah hebat kek !! ,, terus bagaimana cara kakek  berjuang saat itu?*_

Kujawab: 

 _*..."Tidur- tidur aja tiap hari dirumah..."*_ 

😀😃😄😁

😆😅😂🤣