Future Impossible Tense

  

Se Truk

Sakerah sakit serius, sehingga harus di rawat :

"Pak apa penyakit saya ta iya?" tanya Cak Sakerah pakai logat Madura.

"Sabar ya, Bapak kena penyakit stroke", jawab dokter. 

Cak Sakerah kaget dan bingung seakan tidak terima.

"Bo abbooo dek remma ... pak dokterrrr, saya kena penyakit satu aja dah pot repot, ini kena penyakit SE...TRUK, bat tobattt ta' koooaaat ...".

Oom Pengen Nenen

  

Ada wanita muda cantik dengan anaknya (masih balita), naik bis dari Kampung Rambutan mau ke Cikampek.

Setengah perjalanan ada Oom-Oom naik langsung duduk disebelah wanita tadi.

Pas lewat Bekasi tiba-tiba wanita itu bersuara.

Wanita : "Ade..., ayo netek.... kalo nggak mau netek, ntar Mama kasih sama Oom nenennya, niiih.."

Si Ade langsung cepat-cepat ngisap nenennya.. (Tapi tidak sampai 2 menit dilepas lagi).

Wanita : "Aduuuh.., mama kasih Oom ini nenennya niiih..!"

Si Ade langsung ngisep nenennya lagi...(Gak lama dia lepas lagi).

Wanita : "Ooo... mama kasih betulan ini nenennya sama Oom...!"

Tiba-tiba, Oom yg duduk di bangku sebelah langsung nyeletuk :

"Kasih kepastian dong, mbaak.... Mo dikasih atau ngga itu "Nenen-nya".....? Gara-gara nunggu nenen, rumah saya udah kelewat jauh niiiihh...!"

Kakek Ipul

  

Kakek : "Ipull, cepet ngumpet sana, ada guru kamu lewat tuh.. kan tadi kamu bolos sekolah."

Ipul : "Seharus nya justru kakek yang ngumpet, cepet ngumpet kek.."

Kakek : "Lhow kok malah kakek yang di suruh ngumpet? kan kamu yg bolos..??

Ipul : "Iya kek, Ipul bolos tadi karena alasan Kakek Meninggal.."

Romantika Dokter Spesialis

  

Seorang dokter menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah. 

Uniknya dipusara makam terletak batu nisan berbentuk "HATI" yang cukup besar dan mencolok.

Ustadz : "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."

Dokter : "Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?"

Ustadz : "Semua orang pasti mati, Dok!"

Dokter : "Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan bentuk yang sesuai bidang spesialisi yang kami tekuni."

Ustadz : "Ooo... teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?"

Dokter : "Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati."

Ustadz : "Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?"

Dokter : "Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya..."

Ustadz : "Emang dokter spesialis apa?"

Dokter : "Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz!!"

Ustadz : "Astaghfirullahhaladzim..." (sambil mikir), terus melanjutkan : "Gak apa-apa, tenang aja, entar dipakein celana dalam..."

😛😝😄😁

Suami Gini Yang Patut Dicontoh

  

Beberapa orang pria berada di locker room pada sebuah Club Elite Golf. Tiba-tiba sebuah HP berdering...

Setelah 4-5 deringan barulah seorang pria menjawabnya dengan mengaktifkan speakernya karena ia belum selesai mengeringkan rambutnya.

Lalu terjadilah percakapan sebagai berikut :

"Halo?"

 

"Papi, ini mami, papi lagi golf ya?"

"Iya"

"Baguslah, mami lagi ada di mall ga jauh dari situ, barusan mami liat ada satu tas kulit impor, keren begitu lho pi. Boleh ga mami beli?"

"Berapa duit?"

"Murah pi, cuman 20 juta dan karena mami sudag langganan dikasih diskon 25%"

"Hmm, ya udah kalau mami emang suka begitu beli aja"

"Ahh, sebelumnya mami sempet mampir ke dealer mercy dan kepincut ama model gresnya. Itu lho pi yang pernah mami tunjukin brosurnya ke papi, mami sempet ngobrol ama sales nya trus di kasih harga spesial gara-gara mami cerita kalo papi ga pernah naek mobil selain mercy. Lagian kan BMW mami yang papi beli taon kemaren udah banyak yang punya."

"Emang tuh sales kasih harga berapa?"

"1,5M."

"Ok, tapi dengan harga segitu papi maunya udah komplit dengan semua asesorisnya, udah dulu ya"

"Siiip! Sebenarnya msh ada lagi sih..."

"Apa?"

"Yang ini mungkin agak berlebihan, pagi tadi mami ga sengaja liat rekening bank papi lalu mami jalan ke rumah yang pernah kita liat tahun lalu. Eh ternyata dijual!!! Mami sempat liat-liat dalemnya, wuih keren begitu, japanese garden-nya lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi."

"Buka harga brp?"

"Kayaknya mereka lagi kepepet pi, masak rumah di jalan utama gitu cuman minta 20M, yang penting rekening papi masih cukup kok."

"Ya udah ambil gih, tapi coba tawar dulu siapa tau 17M dikasih"

"Ok, honey sweety thank you. Cepat pulang ya pi! I love u!"

"Bye, I love u too!"

(Semua orang di locker club itu memandangnya dengan tatapan kagum).

Pria tadi menutup HP tersebut sambil membereskan barang-barangny lalu bertanya : "Ada yang tau ga ini HP siapa?"

Titipan Ilahi

 

 

Pay Increase

The maid asked for a pay increase.

The wife was very upset about this, and decided to talk.

To her about the raise. She asked : "Now Maria, why do you want a pay increase?"

Maria : "Well, ma'am, there are tree reasons why I want an increase."

"The first is that I iron better than you."

Wife : "Who said you iron better than me?"

Maria : “Your husband."

Wife : "Oh yeah?"

Maria : "The second reason is that I am a better cook than you."

Wife : "Nonsense, who said you were a better cook than me?"

Maria : “Your husband did.”

Wife, increasingly agitated : "Oh he did, did he?”

Maria : "The third reason is that I am better at sex than you."

Wife, really boiling now and through gritted teeth..

Wife : "And did my husband say that as well?"

Maria : "No ma'am.... The gardener did."

Wife : "So, how much do you want?"

👻👻👻👹👹👹

Bejo, Asisten Dokter

  

 

Dokter Kohar praktek di pinggir desa, ingin libur dua hari, tapi tak ingin tempat prakteknya tutup.. 

Dokter memerintahkan asistennya yang bernama Bejo..

“Bejo, saya ingin libur dua hari tapi kalau bisa klinik tetap buka.. Kamu jaga klinik ya.. Sekalian beri obat kalau ada pasien yang datang berobat..”

“Iya, pak dokter”, jawab Bejo singkat..

Dua hari kemudian, dr. Kohar kembali ke klinik..

“Selama saya tinggal gimana kabar klinik, Jo?"

Bejo cerita, kalau dua hari ini  kliniknya sepi, cuma ada tiga pasien datang..

“Pasien pertama, mengeluh pusing.. Saya beri aja obat anti pusing, dok.."

“Siip.. Udah benar Jo..", kata dr. Kohar.. "Pasien nomer dua gimana?”, dr. Kohar bertanya lagi..                                              

“Pasien nomor dua mengeluh sakit perut.., terus saya beri obat maag pak dokter”, jawab Bejo singkat..

“Top markotop.. Pinter kamu Jo.., Lha pasien nomor tiga?” dr. Kohar bertanya lagi..

“Pak dokter.., kemarin waktu saya lagi jaga klinik sendirian tiba-tiba ada cewek cantik masuk ke klinik, tanpa bilang apa-apa, dia langsung buka semua pakaiannya sampai telanjang bulat sehingga kulitnya yang putih bersih dan body nya yang bagus terbuka tanpa sehelai benang pun.. Terus, tidur telentang di atas tempat tidur yang biasa dokter gunakan untuk meriksa pasien sambil berteriak-teriak :

'Tolong.. Tolongin saya!! Sudah lima tahun saya gak pernah lihat laki-laki..!!'"

"Hah!!" Dr. Kohar kaget.. “Terus apa yang kamu lakukan Jo?" "Kamu apain cewek itu?”

Bejo menjawab kalem : “Saya khan bukan lelaki bodoh dok.. Ya, langsung aja cewek itu saya tetesi obat mata biar dia bisa melihat lagi...!"

😱

Mengosongkan Bak Mandi

  

Beberapa hari yang lalu, Toni berkunjung untuk menjenguk kerabat di RS-Jiwa. Seorang dokter menghampiri Toni untuk

mengajak dia ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam hidup Toni.

Sampai tiba saatnya ketika Toni bertanya kepada dokter itu : “Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras ?”

“Oh mudah saja, kami mengisi bak mandi dgn air sampai penuh, lalu kami suruh mereka mengosongkan bak mandi dengan memberikan ke orang itu :

- Sendok Teh,

- Gelas, dan

- Gayung

Pilih yang mana?

Lalu kita minta dia untuk mengosongkan bak mandi itu”,  jawab si Dokter.

“Ooooh… kalo gitu saya pasti pilih gayung, soalnya itu paling

gede & cepat", kata Toni

Terjadi keheningan sejenak ....

Lalu sang Dokter berkata : “Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut aja penyumbat bak mandi nya…"

Sejak itulah Toni dirawat . . .

Bagaimana dengan Anda…???

Semoga lekas sembuh....

Sakit Mata Tidak Melihat

  

Dokter Kohar praktek di pinggir desa, ingin libur dua hari, tapi tak ingin tempat prakteknya tutup.. Dokter memerintahkan asistennya yang bernama Bejo..

“Bejo, saya ingin libur dua hari tapi kalau bisa klinik tetap buka.. Kamu jaga klinik ya.. Sekalian beri obat kalau ada pasien yang datang berobat..”

“Iya, pak dokter”, jawab Bejo singkat..

Dua hari kemudian, dr. Kohar kembali ke klinik..

“Selama saya tinggal gimana kabar klinik, Jo?"

Bejo cerita, kalau dua hari ini  kliniknya sepi, cuma ada tiga pasien datang..

“Pasien pertama, mengeluh pusing.. Saya beri aja obat anti pusing, dok.."

“Siip.. Udah benar Jo..", kata dr. Kohar.. Pasien nomer dua gimana?”, dr. Kohar bertanya lagi..                                              

“Pasien nomor dua mengeluh sakit perut.., terus saya beri obat maag pak dokter”, jawab Bejo singkat..

“Top markotop.. Pinter kamu Jo.., Lha pasien nomor tiga?” dr. Kohar bertanya lagi..

“Pak dokter.., kemarin waktu saya lagi jaga klinik sendirian tiba-tiba ada cewek cantik masuk ke klinik, tanpa bilang apa-apa, dia langsung buka semua pakaiannya sampai telanjang bulat sehingga kulitnya yang putih bersih dan body nya yang bagus terbuka tanpa sehelai benang pun.. Terus, tidur telentang di atas tempat tidur yang biasa dokter gunakan untuk meriksa pasien sambil berteriak-teriak :

"Tolong.. Tolongin saya!! Sudah lima tahun saya gak pernah lihat laki-laki..!!”

"Hah!!" Dr. Kohar kaget.. “Terus apa yang kamu lakukan Jo?" "Kamu apain cewek itu?”

Bejo menjawab kalem : “Saya khan bukan lelaki bodoh dok.. Ya, langsung aja cewek itu saya tetesi obat mata biar dia bisa melihat lagi...! 

😱

Tunggu Kering Tanah Kuburku

  

Seorang suami yang baru ditinggal mati istrinya, setiap hari datang ke kuburan. Tetangga yg terkesan dengan kesetiaan suami tersebut tergerak menemani. Ternyata dibawah terik matahari di sana si suami mengipasi tanah kuburan istrinya. 

Si tetangga sangat kagum, dan berkata, "tentu di sana panas sekali ya pak."

Suami menjawab, "saya cuma menjalankan amanat almarhumah."

"Oooh beliau minta dikipasi kuburannya setiap hari?"

"Nggak. Tapi sebelum meninggal dia berpesan supaya saya tidak menikah lagi sebelum tanah kuburannya kering."

Mencari Obat Stress

  

Percakapan :

                                  

Suamı : "Sakıt apa Mah kata dokter?

Istrı : "Kata dokter enggak apa-apa, cuma sedıkıt stress. Dıa menganjurkan supaya kıta rıleks dengan mengambıl lıburan ke KL, S'pore, Bangkok atau Europa sekalıan. ......... Enaknya kıta pergı kemana ya Pah?

Suamı : ".....Kıta pergı ke dokter laın aja."

😡

Community Service

 

One day a florist went to a barber for a haircut. After the cut, he asked about his bill, and the barber replied : 'I cannot accept money from you, I'm doing community service this week.'

The florist was pleased and left the shop. 

When the barber went to open his shop the next morning, there was a 'Thank You' card and a dozen roses waiting for him at his door. 

Later, a grocer comes in for a haircut, and when he tried to pay his bill, the barber again replied : 'I cannot accept money from you , I'm doing community service this week.'

The grocer was happy and left the shop. 

The next morning when the barber went to open up, there was a 'Thank You' card and a bag of fresh vegetables waiting for him at his door.

Then a politician came in for a haircut, and when he went to pay his bill, the barber again replied : 'I cannot accept money from you. I'm doing community service this week.'

The politician was very happy and left the shop. 

The next morning, when the barber went to open up, there were a dozen politicians lined up waiting for a free haircut. 

And that, my friends, illustrates the fundamental difference between the citizens of our country and the politicians who run it. 

Remember : 

Politicians and diapers should be changed often and fir the same reason.

😀

Hati-Hati Malam-Malam Naik Taksi Di Jakarta

  

Kejadian ini terjadi pada hari Kamis alias malam Jumat seminggu yang lalu, dan demi melindungi korban, kita sebut saja namanya 'Linda.'

Karena ada pekerjaan yang harus diselesaikan, malam itu Linda bekerja sampai larut malam di kantornya di daerah Kuningan.

Kira-kira pukul 11 malam, Linda memesan taksi untuk mengantarnya pulang ke rumah kosnya.

“Kebon Jeruk ya Pak,” ujar Linda. 

Sopir taksi itu hanya menggangguk dan langsung menjalankan taksi.

Selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Linda dan Sopir taksi. Mungkin Linda merasa capek karena bekerja sampai larut malam. Sopir taksi juga tidak berniat untuk berkomunikasi.

Sekitar 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Linda ingat kalau ia tidak membawa cukup uang buat ongkos taksi. Di dompetnya cuma ada sekitar Rp 25.000 saja, sedangkan biasanya dengan uang toll dan tips ia mesti membayar Rp 40.000 - Rp 50.000.

Linda lalu mencolek pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu di daerah Pejompongan untuk mengambil uang di ATM. Ketika pundaknya dicolek, tiba tiba Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan dan ke kiri sambil berteriak histeris, untung akhirnya Sopir taksi dapat mengendalikan mobilnya. 

Untung juga Linda dan Sopir taksi tidak mengalami kecelakaan serius.

Sopir taksi itu kemudian menoleh dan berbicara dengan Linda : “Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa kan? Ibu sih colek-colek pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!” 

“Lho, masa sih dicolek pundaknya aja kaget!” jawab Linda heran.

“Soalnya ini hari pertama saya jadi Sopir taksi, Bu.”

“Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa?” Tanya Linda penasaran.

"Sebelumnya selama 20 tahun saya jadi sopir mobil jenazah ...

🚑