Rabu, 29 April 2015

Marijen

  

Ditundanya eksekusi mati terhadap salah satu terpidana mati kasus narkoba sebetulnya adalah karena upaya dan kegigihan masyarakat Yogya mengadu kepada presiden Jokowi.

Dengan terkabulnya permohonan ini, selanjutnya terpidana diminta untuk menetap di Yogyakarta dan akan diberi tugas menjaga gunung Merapi serta akan diberi gelar .... mBah Marijen (Mary Jane), yang tugasnya adalah menjadi Juru Kunci Gunung Merapi menggantikan mBah Marijan.

Minggu, 26 April 2015

Penak Jaman Pak Harto

  


Sore-sore Cipto lungguhan nang ngarep omah karo mbah kakunge.

Cipto : "Mbah Kung, nek dibandingke jaman saiki karo jamane Pak Harto penak pundi?"

Mbah Kung : "Ya penak jamane Pak Harto, Le!!!"

Cipto : "Ngoten nggih, Mbah... Mergane napa-napa murah, nggih?"

Mbah Kung : "Ora ngono, Le...."

Cipto : "Lha, pripun, Mbah?"

Mbah Kung : "Jamane Pak Harto biyen ki Eyang Putrimu isih enom, kinyis-kinyis koyo Syahrini kae... Lak pas penak-penake to kui...."

Cipto: "😋😛!"

Sabtu, 25 April 2015

Tua Tapi Mesra (TTM)

  

Sepasang kakek-nenek datang ke restoran Mc Donald dengan saling menuntun. Mereka duduk di sebuah bangku panjang berdua, di sampingku. 

Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman.

Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi dua bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat di tengah meja.

Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut dan kagum, pikirku... : "Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi.... Sungguh patut dijadikan contoh..."

Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan.

Akupun merasa kasihan, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yang Super Size dan berkata : "Kek ambillah ini..."

Si kakek menjawab : "Tidak usah terima kasih.. kami selalu berbagi makanan yang sama".

Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.

Akupun mendekat lagi, kali ini berkata : "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?"

Si nenek menjawab : "Tidak usah nak, terimakasih.."

Lalu aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?"

Kata si nenek :
"Saya sedang menunggu gigi... Gantian sama Kakek" 

😀😄😀 😠😠😠 😱😱😱 ✋

Jumat, 24 April 2015

Napi Cerdas Dan Berbakti

  


Mbah Sastro nulis layang kanggo anake, Bejo sing lagi ditahan merga dikira teroris.

Iki isi layange :
"Bejo, bapak wis tuwa tur ringkih. 
Sedih mikirne kowe.
Saiki mangsa tandur jagung.
Kowe apa isih suwe ditahan? 
Trus, sapa sing ngrewangi bapak macul?"

Let seminggu Bejo mbales layange bapake, dititipke sipir penjara :
"Pak, tenan yo, kebon-e aja dipaculi dhisik, soale aku mendhem bedil neng kono pak.
Tenan ya pak, aja dipaculi disik."

Ora ngertiya, layang disensor karo petugas penjara.

Mbah Sastro kirim layang maneh :
"Jo, sak bar-e aku nampa layangmu, sak peleton Densus anti teror maculi kebon-e bapak.
Jarene nggoleki bedil sing mbok pendhem. 
Nyatane ora ana.
Trus aku kudu piye iki, Jo?".

Bejo bales kirim layang maneh :
"Pak, saiki langsung ditanduri winih jagung ae pak.
Kan wis dipaculke karo pak Densus.
Aja lali ngaturke matur nuwun neng pak Densus-e ya pak, muga-muga entuk piwales saka Gusti Allah ..."

Heavenly Rugby




Two 90 year old men, Mike and Joe, have been friends all of their lives.  

When it's clear that Joe is dying, Mike visits him every day. One day Mike says, "Joe, we both loved rugby all our lives, and we played rugby on Saturdays together for so many years. Please do me one favour, when you get to Heaven, somehow you must let me know if there's rugby there." 
  
Joe looks up at Mike from his death bed, "Mike, you've been my best friend for many years. If it's at all possible, I'll do this favour for you." 
  
Shortly after that, Joe passes on. 
 
At midnight a couple of nights later, Mike is awakened from a sound sleep by a blinding flash of white light and a voice calling out to him, "Mike--Mike." 
  
"Who is it?, asks Mike sitting up suddenly. "Who is it?" 
  
"Mike--it's me, Joe." 
  
"You're not Joe. Joe just died." 
  
"I'm telling you, it's me, Joe," insists the voice." 
  
"Joe! Where are you?" 
  
"In heaven", replies Joe. "I have some really good news and a little bad news." 
  
"Tell me the good news first," says Mike. 
  
"The good news," Joe says," is that there's rugby in heaven.  
Better yet, all of our old friends who died before us are here, too
Better than that, we're all young again. 
Better still, it's always spring time and it never rains or snows. 
And best of all, we can play rugby all we want, and we never get tired." 
  
That's fantastic," says Mike. "It's beyond my wildest dreams! So what's the bad news?"
  
"You're in the team for this Saturday."
 
---

"Be kind to unkind people. They need it most."

"My mission in life is not merely to survive, but to thrive; 
and to do so with some passion, some compassion, some humor, and some style"



 

Retorika Yang Terlupa

  


Mario Teguh berkata dalam sebuah seminarnya : "Tahun-tahun terbaik dalam hidupku kuhabiskan bersama seorang wanita, yang bukan istriku."

Hadirin terkejut dan terpaku.

Ia kemudian menambahkan : "Ia adalah ibuku...!!!"

Tawa hadirin segera pecah dalam gemuruh tepuk tangan.

Bejo yang baru saja ikut dalam acara tersebut, kemudian mencoba hal seperti yang disampaikan Mario Teguh ini di rumah untuk bercanda dengan istrinya. 

Sambil menunggu makan malam dihidangkan, ia berkata kepada istrinya yang sedang masak di dapur... : "Aku habiskan tahun-tahun terbaik hidupku bersama seorang wanita yang bukan istriku...”

Ia berhenti sejenak memejamkan matanya, berusaha mengingat-ingat kalimat terakhir Mario Teguh...

(Rupanya Bejo lupa berat).

Ketika akhirnya saat membuka mata, Bejo mendapati dirinya berbaring di kamar dan baru mendapatkan perawatan akibat dihajar/dikepruk wajan penggorengan oleh istrinya...

(...kapok koen)


Salam

Serba-Serbi Konferensi Asia Afrika (KAA)

  


Menjelang berakhirnya konferensi Asia Afrika (KAA), Raja Arab Saudi meminta dioleh-olehi "jengkol, pete, ikan asin, rangginang dan tape..."

Presiden Jokowi kaget dan bangga sekali.... Raja Arab mau makanan khas Indonesia seperti itu. 

Setelah ditanyakan pada Staf-nya, ternyata itu pesanan pembantunya yg berasal dari Karawang...

😀😋

Senin, 20 April 2015

Jurang Sungai Disabrangi, Kok Nggak

  


Critone Pardi lan Paijem pacaran. Wong loro mau lagi malming nang Tawangmangu. Mergo asyik pacaran, gak kroso wis jam 12 bengi... 

Akhire nginep nang hotel.

Pardi lan Paijem mlebu kamar gawe jagani sing neko-neko, Paijem jupuk guling dideleh nang tengah gawe mbatesi turu. (Ojo ngeres disik sist bro... Bengi iki aman-aman ae...)

Isuke wong loro mau balik mulih. Pardi mboncengno Paijem numpak sepeda montor. Dalan nang Tawangmangu menggak menggok lan munggah mudun. Ujuk-ujuk kacu-ne Paijem mabur njegur jurang. Pardi mandek, trus dibelani munggah mudun jurang, nyebrang kali njupuk kacune Paijem. Sak wise kacu kecekel, trus diwenehno Paijem. 

Tibakno... : "Plakk!! Pardi dikaplok Paijem sampe ndlosor.. 


Pardi : (kaget) "Opo-o yank koq aku dikaplok? Kudune rak matur nuwun karo ngambung...?!" (karo mringis munyuk)

Paijem : "Mek goro2 kacu wae sampeyan wani munggah mudun jurang nyebrang kali... Tapi ngopo mau bengi... Nyebrang guling wae kowe wedi??!!!" 

Pardi mlongo koyo kebo, trus nyokoti ban sepeda motore... 

😳

Ini Cerita Tentang "Abuh"

  

                  
Ini cerita tentang "Abuh" yang lain.

Pulus menemui dokter spésialis kelamin                                             
Jaréné : "dok, aku ono masalah, tapi sampéyan mesti janji gak ngguyu yo."                                                

"Tenang. Aku janji gak ngguyu. Iku  nglanggar sumpah kedokteranku," jawab doktere.. 

Pulus langsung mlorotno celono né....,. Manuk'é ternyata cuilik, mung sa' potlod Staedler 2B..¥

Kéthok barang sa'mono, dokteré gak kuat nahan ngguyu nganti ke pentut pentut.. 

Kira2 limang menit.. meneh, dhè'é iso ngendali'no émosiné. 

"Sorry cak. Aku kelalen.. Wis janji gak bakal koyok ngono menèh. 
Nah, masalah sampéyan opo?" 

Pulus omong karo nada sedih : "Manukku wis telung dino iki abuh koyok ngéné.. 

😢

Beda Suku Beda Minuman

  

Enam pria beda suku lagi pesan minuman di cafe.. 

...orang Bugis : krating "Daeng" 
...orang Manado : extra "Jo" 
...orang Buton : "La" segar 
...orang Papua : "Ale-Ale" 
...orang Jawa : mari "Mas" 

...orang Ambon bingung karena semua orang pesan minuman dengan ciri khas masing-masing..karena gak mau kalah lalu dia berteriak.. : "Beta" din..! 


Jiiaahaha  😅

Minggu, 19 April 2015

Warisan

  


Ada Seorang suami sedang sekarat di ruang ICU, dikelilingi oleh dua putra, satu putri dan istrinya.

Dia berkata : "Aliong, kamu putra tertuaku mewarisi Apartemen Menteng."

Kepada putrinya : "Amoi, kamu perumahan Kelapa Gading Indah."

Kepada si bungsu : "Amsiong sebagai anak bungsu, kamu perkantoran di Mulia Tower Lantai 4 s/d 15."

Tak ketinggalan kepada istrinya : "Moi Thang kamu istriku yang baik mendapatkan tiga komplek perumahan mewah di Pantai Indah Kapuk." 

Suster perawat yang mendengar itu jadi takjub dan bilang ke istrinya : "Wow Bu, Ibu sungguh beruntung! Walaupun Bapak cuma pengusaha susu kacang ijo tetapi sangat kaya, bisa mewariskan semua hartanya untuk keluarganya."

Istrinya berkata : "Kaya Endas mu....      
Beruntung apanya !!! 
Kamu gak tau yach ???
Yang diwariskan itu adalah rute ngantar susu kacangnya tau !!! "

Suster : "... ???     

😃😀😄...

Sabtu, 18 April 2015

Boten Ngertos

  

Sompie orang Manado, baru tiba di Yogya. Nginep dihotel bersebelahan dgn gereja. Pagi-pagi Sompie keluar hotel lewat depan gereja, dia lihat ada orang menikah... Pengantinnya gagah dan cantik, tamunya banyak. 

Sompie bertanya ke tukang becak : "Siapa yg menikah..?"                   

Tukang becak jawab pake bahasa Jawa : "Boten Ngertos...!"

Besok paginya Sompie keluar hotel mau jalan-jalan di depan gereja itu ada mobil jenazah dan banyak orang melayat. 

Sompie tanya lagi ke tukang becak yang ada di situ : "Siapa yg meninggal?                   

Lagi-lagi dijawab dalam bahasa Jawa : "Boten Ngertos...!" 

Sompie geleng-geleng kepala, sambil ngomong : "Kasian, si Boten Ngertos itu. Baru nikah sehari sudah meninggal"

😄😄😄

Preman Mabok Berat

  

"Ada 3 Orang Preman Mabok Berat" . . .

Mereka menyetop Taxi mau pulang.
Kerena Si Sopir taxi tahu kalau mereka Mabuk Berat, Jadi Supir Membohongi Mereka, Dia Hanya Menyalakan Mesin Saja Terus Mematikannya lagi.

Supir Taxi nya Bilang : 

"SUDAH SAMPAI!!"

Kemudian Preman pertama Membayar Taxi.

Dan Preman ke 2 pun ikut turun Dan Mengucapkan :

"Terimakasih Pak"

Nah giliran Preman ke 3, neh Begitu Turun Langsung Menggampar tuh Sopir,

"Plaaaaakkkkk!!!!!

Si Supir Langsung gemeter dia sangat ketakutan Karena sudah menipu Para Preman itu!!

Dengan Gemeter Supir nya bertanya : 

"Kenapa Saya digampar Bang??

Preman ke 3 jawab dengan Nada Mabuk :

" Gila Lo! Cepet Banget nyupir nya, Hampir Mati Gua tadi ... Laen Kali pelan2 lo.!!! 

☝️☝️
😄😄😄👏

Kamis, 16 April 2015

Beli Sate Pak

  


Boy : “Pak, beli sate kambing 1100 tusuk yah !!..”

Cak Sakera : “Oh iya dik, pedes apa enggak? (dalam hati… wuah pesenan gede nih!!..).

Boy : “Yang gak pedas 657 tusuk, yang sedeng 372 tusuk, sisanya yang pedes..,
Trus yang gak pedes 127 tusuk bumbu kecap gak pake bawang, 292 tusuk pake ati gak pake bawang, 52 tusuk yang bumbu kecap tadi pake lontong, sisanya bumbu kacang aja.
Yang sedeng 124 tusuk pake kecap, 172 tusuk gak pake lontong, 21 gak pake ati,
23 tusuknya setengah mateng, yang pake lontong 15 tusuk gak pake bawang.
Yang pedes 14 tusuknya gak pake lontong, bawangnya dibanyakin dan
28 tusuk setengah mateng, pake lontong, teruuus……..”

Cak Sakera : "TAK SATE LAMBEMU AE DIK, MUMET NDHASKU!" 

😄😄 

Notulen Panitera Di Pengadilan Madura

  

Kejadian (true story) di Pengadilan Negeri Bangkalan - Madura :

Hakim : "Anda kenal dg terdakwa?". 

Saksi : "Tidak Pak..".

Hakim (mengulang) : "Anda tdk kenal dgn orang ini ? (Sambil nunjuk Kadir)....

Saksi : "Kalau orang ini kenal, namanya Kadir, bukan Terdakwa".

Hakim (mulai jengkel) : "Jadi Anda kenal dgn saudara Kadir?".

Saksi : "Tidak Pak".

Hakim (marah) : "Lho!, tadi katanya kenal!".

Saksi : "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak, Pak"....

😁😛😜

Rabu, 15 April 2015

Salesman Buku Terbaik

  

Suatu hari ada seorang gagap datang melamar jadi salesman buku ...

Pelamar       : “P… Ppper.. misi…..,”

Personalia   : “Ada perlu apa nih pak?”

Pelamar       : “S.. ss.. saya…. mmm.. mmmau mme… lammmarrrr jj.. jjadi sales pak,”

Personalia   : “Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??”

Pelamar       : “Bbb.. bb.. bisa pak,” jawabnya mantap.

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller. Dan sang Salesman mendapatkan penghargaan.

Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.

“Ss… ssederha.. ha… na kok, ss… saya cc.. ccum… cuman… Ss.. sa.. saya.. cc.. cuman.. tt.. ta.. tanya ssaja ke cc.. ccal… cal… calon pembelinya, An…anda mmau bb… bbbeli.. bbu.. bu.. ku ini atau… mma.. mma... mmau.. ss.. sa.. saaa ya ya …BA… BACA… IIINIIII….. ??”

Beautiful

  

Di tengah malam, sang suami yang berusia 65 tahun terjaga karena mendengar nada dering hp isterinya. Lalu sang suami membaca pesan yang ada dengan khusuk. Tiba tiba, dengan marah sang suami membangunkan isterinya dan berkata : "Ini siapa yang malam-malam begini kirim wasap dengan kata mesra BEAUTIFUL". 

Kemudian sang isterinya pun membacanya dan dengan lebih marah lagi berkata : "Lain kali kalau baca pakai kaca mata...!!!  Ini bukan beautiful tapi BATTERY FULL, sudah tua nyusahin orang, bangunin orang lagi...!!!"

Demonstran Bermotor

  

Tadi siang ada kira-kira100 orang berkendaraan bermotor melakukan demo di depan kantor tenaga kerja.. awalnya tertib.. lama lama anarkis.... rupanya puluhan polisi disana tidak bisa mengatasi... bahkan bentrok... wartawan pada meliput... tidak begitu lama datang tiga orang yang turun dari mobil pick up... langsung para pendemo pada bubar tancap gas, ngacir... kemudian wartawan mendekati orang tersebut dan menanyakan : 'Memang bapak ini siapa dan dari mana... kok semua pendemo langsung bubar dan tancap motor?.... dijawab oleh salah satu orang itu... "Saya adalah petugas leasing......".

heh...heh...heh....😜😜😜😎



😃😃😃😜❓ternyata belum lunas..😭

Senin, 13 April 2015

Stress

  

Beberapa Ciri-Ciri fase awal Stress 😃 :

1.) Di Warteg : 

Ada ayam mbak?

Ada mas, mau pesen brp?

Usir mbak! Saya mau makan nih!


2.) Di Kelas : 

Budi, mulai kapan terjadinya perang dunia?

Seingat saya, bu… Mulai dari halaman 31 sampai 34!

#disambit #penghapus #jidat #benjol


3.) Lagi apa Bud?

Nulis surat buat Cila, bu…

Lho kamu kan belum bisa nulis?

Gpp bu, Cila juga gak bisa baca koq!


4.) Budi, kamu di teras ya?!

Iya, ma..

Lampu terasnya hidup gak?

Gak tau, ma… Di sini gelap banget soalnya!


5.) Bud! Siram bunga sekarang!

Lagi ujan loh, ma…!

Jangan banyak alasan! Kan bisa pakai payung!


6.) Ayah…

Iya, Bud..?

Berapa sih biaya untuk sebuah pernikahan?

Kurang tau tuh nak! Sampai sekarang ayah masih terus membayar ke ibumu stiap bulan!

#mikir #keras


7.) Pah, si Budi nelen koin cepek!

Cepat bawa ke dokter!

Mama mikir gak sih? Biaya dokter 500 ribu, masa cuma buat ngeluarin koin cepek?!!


8.) Mau pesen apa Bang Budi?

Teh nya satu yaa mbak…

Manis gak bang?

Gak perlu manis, yang penting setia mbak!


9.) Hallo pak polisi saya Budi

Ada yg bisa di bantu?

Ada kecelakaan pak!

Dimana?

Di tv pak! Buruan lihat keburu iklan.

Monogami

                            

Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya :

Anak: "Bu tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yang meragukan sih jawabnya"

Ibu     : "Apa tuh sayang?"

Anak : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"

Ibu     : "Poligami, Nak..."

Anak : "Asyiiik .. betul !! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?"

Ibu     : "Itu Poliandri Nak".

Anak : "Horeee betul lagi !! Iya nih kayanya betul semua... Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?"

Ibu     : "Monogami dong sayang!"

Anak  : "Yaaaa....sallaahh deh!!  Kata Ayah jawabannya Monoton..."

Ibu       : "Endi bapakmu...?".  
     
Anak : "Emang kenapa bu ?".  
   
Ibu : "Arep tak parut raine"😝

Jumat, 10 April 2015

Beda Senyuman

 

 

Tiga jenazah dibawa ke ruang otopsi, ketiganya dalam keadaan tersenyum lebar-lebar.

Lalu dokter forensik melaporkan pemeriksaannya kepada polisi.

Dokter :

"Jenazah yang pertama orang Perancis. Mati karena serangan jantung ketika ia berkencan dengan pasangannya, maka ia tersenyum puas.

Yang kedua orang Inggris, ia menang lotere lalu minum-minum hingga keracunan alkohol, makanya ia tersenyum senang."

Polisi : 

"Jenazah yg ketiga bagaimana? Orang mana dia?"

Dokter :

"Orang Indonesia, meninggal karena disambar petir"

Polisi : 

"????? 
Tapi kenapa ia tersenyum?"

Dokter :

"Dia kira sedang DIFOTO!!!"...



😀😄

Kamis, 09 April 2015

Obat Mujarab

  

Percakapan dokter dengan pasiennya :
"Ada keluhan apa bu?" tanya dokter.

"Anu dok, saya jadi malu ceritainnya, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut yah dok...," kata ibu Ratna sambil senyum kecil, pura-pura malu.

"Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali loh, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali loh dok... 
dan tidak bersuara lagi... 
aneh yah dok, jadi tidak ada yang tahu kalo saya kentut. 
Nah ini nih... pas saya duduk di depan dokter sekarang ini, 
saya udah 3 kali kentut loh... 
Tapi dokter gak tau kan? 
Hihihiiiii... sebab itu tadikan, 
kentut saya tidak bau dan tidak bersuara... Silence Mode gitu ...
Tapi saya kan jadi gak enak sendiri dong, masak perempuan tukang kentutan. Jadi mohon dokter berikan obat yang dapat mengatasi masalah saya ini... 
Tuh sayah kentut lagi nih dok..."

"Oh begitu ya, ini saya kasih resep, seminggu lagi kembali ke sini ya Bu...," kata dokter sambil tersenyum.

Seminggu kemudian ibu Ratna kembali ke dokter.

"Sudah baikan, bu?" tanya dokter....

"Aduh.... gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, kenapa kentut saya kok jadi berbunyi nyaring..., 
sampai saya kaget sendiri, 
Karena Keras sekali bunyinya dan baunya itu loh, 
Minta Ampun deh Dok ... 
Gak Tahaannn... 
Obat apa sih itu Dok??"

"Itu.... Obat THT, untuk melancarkan Hidung dan Telinga Ibu yang Mampet...!!" 

😄🏃🏃

Rabu, 08 April 2015

Boss

 

Who's The Bozz

One morning, Boss hangs a poster in his office the boss says :

''I AM THE BOSS, DO NOT FORGET THAT''

He returns from lunch, finds a note from his secretary.

''Sir, your wife called, she wants her poster back home''


Train

  


Rich Arabian Student 25th September 2011 

An Arabian student sends an e-mail to his dad, saying :

"Dear Abah,
Berlin is wonderful,
people are nice and I really like it here  (The girls also sexy… but don’t tell mom) …
but Dad,
I am a bit ashamed to arrive at my college with my pure-gold Ferrari 599GTB when all my teachers and many fellow students travel by train.
Your son,
Nasser"

The next day,
Nasser gets a reply to his e-mail from his dad :

"My dear loving son,
50 million US Dollar has just been transferred to your account. Please stop embarrassing us. Go get and buy yourself a train too.
Love,
Abah"

Begal Motor

  

Lagi nglaras numpak sepeda motor, sak klebètan soko koco sepion, kéthok ono sing ngoyak, wong loro boncèngan, jakét kulit, hèlem'é 'full face', ora kethok rupané. 

Sing mboncèng mburi tangané ngawé-awé, kode bèn aku minggir....

"Wah.., blaik..!

Iki mesti bégal ngincer motorku, sakiki 'rak lagi usum, koran-koran karo tivi akih mbritakaké", batinku....

"Motor 'nggo modal nyambut gawé jé, nèk karampas piyé....??"

Gas motor tak pancal sak banteré, awak nganti ndredheg kemringet.

Yo tenané, jujur, aku kuwatir tur wedhi, wong arep dibègal (batinku nèh).

Tangan sisih tengen ngenti loro lé mlintir handel setang, pokoké pol2an. Sarono nggo nggolèk pangan, koq arep dirampok.

Ning piyé manèh, motor tuwo 'ki mbok gas'é diplintir sak kemengé, ngenti 'kaing-kaing mbengok, mlayuné sepiro..? 

Lha sing ngoyak, tak lirik 'ki tumpakané koyo montor 250 cc.

Berjuang ngenti tètès darah terakhir..... djamputtt....!!! 

Tetep ae aku kesusul...

Wislah... Pasrah bongkokan....!

Pas nyalip aku... sing mboncèng mburi mbukak koco hèlemé, karo mbengok :
"Brooo, lapoo koen banter2......, 
Kaé lho..., bojo sampéyan kèri nèng pom bensin.....!" 


Minggu, 05 April 2015

Why An Atheist Believe In Religion

  

I'm an atheist.

I went to a Inter-Religion Integration Seminar. 

The Bishop came, 
laid his hands on my hand and said, 
“By the will of Jesus Christ, you will walk today!” 

I smiled and told him I was not paralyzed. 

The Rabbi came, 
laid his hands on my hand and said, 
“By the will of God Almighty, you will walk today! 

I was less amused when I told him there was nothing wrong with me. 

The Mullah came, 
took my hands and said, “Insha Allah, you will walk today!” 

I snapped at him, “There’s nothing wrong with me” 

The Buddhist Monk came, 
held my hands and said, “By the will of The Great Buddha, you will walk today!” 

I rudely told him there was nothing wrong with me. 

After the Seminar, I stepped outside and found my car had been stolen. Now, I believe in Religions.....

Kamis, 02 April 2015

Berita Dari Manado

  


Donny : "Weeii, Poppy... Mau pigi mana ngana?

Poppy : "Mau beli baju kita.."

Donny : "Ohh, kenapa so buru-buru bagini dang?

Poppy : "Soalnya tu toko masih baru.. Mura-mura sekali. Ngana tau ada tulisannya : T-shirt 5.000, Kemeja 10.000, Celana Jeans 12.000, Jaket 15.000...
Pokoknya mura samua...!!

Donny : "Ah, masa lei..? Apa tu toko pe nama dang?

Poppy : "Kalau kita nda lupa ada tulis "Laundry".."