Istri Yang Bijaksana Dan Ikhlas Itu Indah

  

Istri yang bijaksana dan ikhlas itu indah.

Istri : Saya tidak pernah menolak laki-laki ber-Poligami....!!!!

Suami : Wah... hebat Bu....!!

Istri : Saya juga tidak akan pernah "Larang", kalau seorang Suami ingin nikah lagi.....!!!

Suami : Benar-benar bijak dan taat ibu ini....... Yang penting adil ya Bu....!!?  

Istri : Bukan .....!!!!, Yang penting..., bukan Suami saya....!!!!

😁😄😍😎...

Promosi Jasa Marga

  

Menyambut hari natal dan tahun baru serta libur sekolah PT Jasamarga promosi besar-besaran.

Hari ini tol cikampek, tol lingkar Jakarta dan JORR, promosinya gila-gilaan. Bayar normal tapi boleh pake jalan tol sampai 8 jam dan bisa diteruskan sampai semaleman.

Midnight sales katanya.

Luar biasa.

Buruan kesana, sebelum kehabisan.

Cawang-palimanan biasanya 2 jam, khusus kali ini anda bisa menikmati sampai 10 jam or more. 

Bayarannya sama, sedikitpun tidak dinaikkan.

Ayo.. nikmati kesempatan dan discount langka besar-besaran ini.

Kebetulan Yang Aneh

  

 

Abraham Lincoln vs John F. Kennedy

Abraham Lincoln masuk kongres tahun 1846. John F. Kennedy masuk kongres tahun 1946.

Abraham Lincoln terpilih jadi presiden tahun 1860. John F. Kennedy terpilih jadi presiden tahun 1960.

Keduanya sangat peduli akan hak-hak sipil.

Kedua istri mereka kehilangan anak saat di gedung putih.

Kedua presiden ditembak hari Jumat.

Dan,

Kedua presiden ditembak di kepala.

Semakin aneh.

Sekretaris Lincoln bernama Kennedy.

Sekretaris Kennedy bernama Lincoln.

Keduanya dibunuh oleh orang dari daerah selatan.

Keduanya digantikan oleh orang selatan yang bernama Johnson.

Andrew Johnson, yang menggantikan Lincoln, lahir tahun 1808.

Lyndon Johnson, yang menggantikan Kennedy, lahir tahun 1908.

John Wilkes Booth, yang membunuh Lincoln, lahir tahun 1839.

Lee Harvey Oswald, yang membunuh Kennedy, lahir tahun 1939.

Nama kedua-duanya berjumlah 15 huruf 

Dan anehnya lagi :

Lincoln ditembak di Teater bernama 'Ford'. Kennedy tertembak di mobil produksi 'Ford'

Lincoln tertembak di Teater dan pembunuhnya ( Booth ) bersembunyi di gudang. Kennedy tertembak dari sebuah gudang dan pembunuhnya (Oswald) bersembunyi di Teater.

Booth dan Oswald sama-sama terbunuh sebelum diadili.

Seminggu sebelum Lincoln tertembak, dia berada di Monroe, Maryland.

Seminggu sebelum Kennedy tertembak, dia bersama Marilyn Monroe.

           

😃😛😎😜😀

Kebetulan yang sangat luar biasa.....

Vijay Jokes

  

Vijaykanth went to a bank to open A/C.

After seeing the Form he went to Delhi to fill it up.

You know why?

The Form said : 'Fill Up In Capital.'  😀 

Vijaykanth standing below a light with open mouth.

Why?

Because his doctor advised him : 'Today's dinner should be light!'  😃

On a romantic date, Vijaykanth's girl friend asked him : 'Darling, On our engagement will you give me a ring?'

He said: 'Sure, What's your phone no.?' 😀

Vijaykanth found the answer to the most difficult question ever.

What will come first, chicken or egg?

He replied, what ever u order first will come first. 😀

A Teacher told all her students to write an essay about a cricket match.

All the students got busy writing except Vijaykanth

He wrote : 'Due To Rain, No Match!' 😀

Vijaykanth & wife bought coffee at a shop.

Vijaykanth drank it quickly before it got cold.

His wife ask why did he drink it so fast?

Vijaykanth : 'Hot coffee cost $5 & cold cost $10.' 😀

What happens when Vijaykanth's wife delivers twins???? 

He did not sleep the whole night thinking who is the father of the second child. 😝

Manager asked Vijaykanth at an interview.

Can you spell a word that has more than 100 letters in it? 

Vijaykanth replied : 'P-O-S-T-B-O-X.' 😃

After returning from a foreign trip, Vijaykanth asked his wife, 'Do I look like a foreigner?'

Wife : 'No! But Why?'

Vijaykanth : 'In London a lady asked me Are you a foreigner?' 😁😉

 

Interviewer : 'Just imagine you are on the 3rd floor, and it caught fire, how will you escape?'

Vijaykanth : 'It's simple. I will stop my Imagination!!!' 😝😜✌

Teacher : 'What is common between JESUS, KRISHNA, RAM, GANDHI and BUDDHA?'

Vijaykanth : 'All are born on government holidays..!' 😭😂✨

Sir : 'What is the difference between an Orange and an Apple?'

Vijaykanth : 'The color of an orange is Orange, but the color of an Apple is not APPLE.'

👏✋😜😝✨

Sinterklas Di Mall

  

Desember ini semua mall di Jakarta merayakan Natal.

Banyak hiburan di mall, dengan menampilkan Sinterklas.

Seorang anak kecil ingin foto bersama dengan Sinterklas lengkap janggut putih dan baju khas merah putih dan hiasan salju. Tapi Sinterklasnya tidak kelihatan di tempat biasanya.

Si anak bertanya ke mbak yang jaga,

"Mbak, Sinterklas nya mana? Tadi ada.. sekarang koq hilang?"

Mbak nya menjawab, "Sinterklas-nya lagi sholat Ashar, ditunggu aja ya, sebentar lagi juga balik.." 

😜

🙏😇🙏

Cowek

  

Barusan.... Ada dua cowok dandan di toilet dan rebutan lipstick... 🙊

Saya nasehatin aja dan akhirnya mereka insyaf. Sekarang mereka pada di musholla... 👍

Eeeeehhh.... Di mushola mereka malah rebutan mukena.. 

Capee dweeehhhh...

😁😊😃🙈

Apakah Benar Hati Perempuan Itu Seperti Gelas..?

  

Setelah sebulan yang lalu Si Odoy mentalak Nyi Edoh... Tiba-tiba ia merasa kangen lalu menelepon Nyi Edoh dan berkata : 'Nyai.. akang ingin merujukmu..!'

Nyi Edoh : 'Apakah ada gelas di dekatmu..?'

Si Odoy : 'Tidak ada..., kenapa..?.'

Nyi Edoh : 'Kalau begitu, pergi ke dapur dan ambil sekarang...!'

Si Odoy sambil berguman 'Tampaknya kamu sudah gak beres...! Tapi gak apa-apa, saya akan ambilkan'.

Nyi Edoh : 'Sekarang akang lempar gelas itu ke lantai..'

Si Odoy melemparkan gelas itu ke lantai.. lalu berkata : 'Sudah, sudah saya lempar..'

Nyi Edoh : 'Nah sekarang kembalikan kepingan-kepingan gelas itu hingga utuh seperti semula..., gak mungkin, kan..? Begitu pula hati saya...'

Si Odoy : 'Weew gelasnya gak pecah, karena gelas plastik...'

Nyi Edoh : 'Iiiih... dasar... sudah.. sudah..! Tar abis magrib datang jemput Nyai ya...'

😃😃😃😃😃👣👣👣👙👣💃💃💃👣👣😀😃

Kisah Presiden Dengan Ibu Penjual Kue

  

Kisah cerita Presiden dengan Ibu penjual kue

Presiden : Kok sendirian jualannya Buk..?

Ibu pejual kue : Ya Pak, anak-anak saya sibuk.

Presiden : Emangnya kemana anak-anak Ibuk?

Ibu penjual kue : Mereka kerja semua Pak.

Presiden : Emangnya berapa orang anaknya Buk?

Ibu penjual kue : Anak saya empat orang Pak, semuanya sudah bekerja,

anak 1 di KPK,

anak 2 di POLDA,

anak 3 di MA,

anak 4 di DPR.

Presiden : ????????? (Heran dalam hati, hebat ibu ini anak-anaknya sudah bekerja semua tapi masih mau jualan kue) Kalau boleh tau Buk, apa posisi anak-anak Ibu  ditempat mereka bekerja.

Ibu penjual kue : Mereka JUALAN KUE JUGA PAK.

Presiden : Oooooooooooooooo........

Selamat

  

Macam-Macam Setan

  

Teringat cerita lucu, macam-macam setan menurut Gus Dur  :

"Setan itu ada macam-macam bentuknya.  

Ada setan dari bangsa Jin. 

Setan jenis ini ngusirnya cukup dibacakan ayat kursi, udah lari. 

Ada juga setan manusia yang nggak mempan kalau dibacakan ayat kursi  Setan jenis ini buat ngusirnya harus dilempar pake kursi"

Kami pun tertawa.. 

Beliau melanjutkan, “Ada satu jenis lagi yang aneh..“

“Apa itu Gus?” tanya salah satu dari kami

“Lha itu setan yang di Senayan, kerjaannya rebutan kursi." 

Huahahahaha...

Gitu aja kok repoooot...

😄😄😄

Tertangkap CCTV

  

Maling Tertangkap CCTV.

Pelapor : Pak toko saya kemalingan, untung CCTV saya bisa merekam malingnya.

Aparat : Sudah minta ijin sama malingnya untuk direkam?

Pelapor : Belum Pak 

Aparat : Oooo itu illegal....... Kamu saya tangkap !!

😀😀😀😋😋👅👅🏃🏻🏃🏻

Jadi ingat MKD

Jenis Kelamin

 

Pariyem janda kembang yang lugu dan ndeso dari Wonosari itu mendatangi Kantor Kelurahan untuk pembuatan eKTP. Setelah bertemu Pak lurah dan menerima formulir dia disuruh mengisinya.

Pariyem : "Nama lengkap saya ditulis ya Pak?"

LURAH : "Ya...."

Pariyem : " Tempat dan tanggal kelahiran ditulis juga ya Pak?"

LURAH : "Ya..."

Pariyem : "Agama saya ditulis juga ya Pak?"

LURAH : "Ya, ya..!" (mulai jengkel)

Pariyem : "Status  ditulis juga ya Pak?"

LURAH : "Iyaaaa..!"

Pariyem : "Jenis kelamin saya ditulis juga ya Pak...?"

LURAH : "Gak usah.... D i p o t r e t aja."

😋🙈😜

River Boker

  

OBAMA vs JOKOWI

Senang dengan terpilihnya Jokowi sebagai Presiden RI, Obama segera berkunjung ke Indonesia. Ia ingin jadi pemimpin dunia pertama yang memberi selamat kepada Jokowi. Jokowi menyambutnya dengan hangat. Tentu saja seperti biasa, tak ketinggalan acara blusukan. Berdua mereka blusukan ke beberapa tempati di Jakarta. Sepanjang perjalanan Obama memanggil Jokowi dengan akrab, Mas Joko.

Waktu lewat di pinggir kali Ciliwung Obama  heran melihat banyak orang sedang nongkrong di pinggir kali.

"Mas Joko, itu mereka sedang apa? Lagi berak ya?" tanya Obama.

"Iya. Kok njenengan tahu?"

"Lha, tahu to, Mas. Saya kan alumnus  kali Ciliwung juga. Dulu waktu tinggal di Menteng sering juga saya boker di Ciliwung."

"Oooo, ndeso juga rupanya."

"Iya. Tapi itu dulu. Saya kaget ternyata kebiasaan jorok ini masih berlangsung juga. Revolusi mental belum berjalan ya di sini? Tahu nggak, kalau di Amerika  ada yang kayak gitu sekarang akan saya tembak."

Jokowi rada tersinggung. Dia tahu rakyatnya masih suka berak di kali. Tapi masak sih di Amerika nggak ada yang begitu? Menurut dia di seluruh dunia pasti ada yang namanya river-boker, alias pemberak kali.

Segera dia rencanakan kunjungan ke Amerika. Sengaja dia pilih hotel di pinggir kali. Dia berniat mempermalukan Obama yang sombong itu. Binggo, Jokowi beruntung. Tak lama setelah mengintai lewat teropong, dia menemukan seseorang sedang berak di pinggir kali. Segera dia telepon Obama.

"Hey, aku sudah menemukan orang berak di kali. Di sini aku juga sudah siapkan bedil supaya kamu bisa menembaknya." begitu kata dia lewat telpon ke Obama.

Obama bergegas ke hotel tempat Jokowi menginap, dan melihat melaui teropong. Benar, ada yang sedang berak di kali. Jokowi  tersenyum menang sambil menyodorkan bedil. "Tembak dia." perintahnya pada Obama.

"Maaf aku tidak bisa." jawab Obama

"Ah, kau ini melanggar janji."

"Bukan begitu. Aku tak bisa menembak orang ini. Tak boleh."

"Kenapa?"

"Dia punya kekebalan diplomatik. Dia duta besar ...........ia"

😐

Sidang

Sidang Rekaman

Hakim : apakah benar suara yg baru kita dengarkan tadi hasil dari rekaman saudara sendiri? 

Saksi : benar yang mulia 

Hakim : saudara kok berani beraninya membuat rekaman, apa dasar/alasan saudara untuk merekam sendiri? 

Saksi : karena tidak satupun perusahaan rekaman yg bersedia untuk melakukannya pak.

Hakim :   ??????? 

Pusing .....

😃😃😃

Ini cuplikan dialog sidang Saudara

+ Sodara pengadu, anda kenal dgn sodara SN? 

- Tidak yg mulia...

+ Lho, gak kenal kok bisa ngaduin sodara SN? 

- Saya tidak ngaduin sodara SN, yg mulia? 

+ Sik, sik, sik... lha terus buat apa kita gelar sidang? Sodara jangan maen2 lho ya? 

- Tidak, yg mulia.... saya ngaduin SN, bukan sodaranya, yg mulia! Dan saya jugak ndak kenal sama sodara SN.

 

Cuplikan sidang nama Saudara

+ Sodara pengadu, sodara tahu kenapa dipanggil MKD? 

- Ndak tau, yang mulia.

+ Lho, gimana ini. Sodara dipanggil MKD untuk mempertanggungjawabkan aduan sodara!

- Tapi nama saya SS, yang mulia, bukan MKD! Kenapa saya dipanggil MKD, yang mulia? 

+ (kepada rekannya) Wis, rek! Aku prei dadi yang mulia.... 

😀😀😀😋😋👅👅🏃🏻🏃🏻