Anak Ayam Bertanya Pada Induknya

  

🐓🦃🐓

Anak ayam bertanya pada induknya.

🐓 Anak ayam : "Mak, kita semua kok namanya sama. Yaitu ayam. Ga seperti manusia. masih kecil sudah punya nama. Didi, Titi, Nana, Nini, Maman, Mimin, Momok dan lain lain."

🦃 Induk ayam : "Nak! Manusia yang masih hidup namanya memang banyak, tapi nanti kalau sudah mati, namanya satu, yaitu JENAZAH.

Beda dengan kita. Kalau kita sudah mati, baru namanya banyak. Ada yang namanya Ayam goreng, Ayam bakar, Ayam pop, Ayam penyet, Sate ayam, Opor ayam, Gulai ayam, Rendang ayam, Ayam betutu, Ayam rica-rica dan banyak lagi."

🐓 Anak ayam : "Oh gitu, Mak!"

😅😋😅😋 

Hubungan Keluarga

 

Kisah ini terjadi di sebuah Rumah Sakit dalam sebuah dialog antara Dokter dan Pasiennya :

Dokter : "Bagaimana awal Anda terkena sakit jiwa?"

Pasien : "Berawal dari hubungan keluarga Dok!"

Dokter : "Hubungan keluarga? Bagaimana bisa? Coba jelaskan."

Pasien menjelaskan : 

"Beberapa tahun yang lalu, saya menikah dengan seorang janda, dan dia memiliki seorang putri berumur sekitar dua puluhan tahun.

Kemudian, Ayah saya yang sudah menduda merayu Anak Tiri saya dan kemisian mereka menikah. Berarti Anak Tiri saya menjadi Ibu Tiri saya dan Ayah saya menjadi Menantu saya. 

Dua tahun kemudian, Istri saya melahirkan Anak saya, dia adalah Adik dari Ibu Tiri saya, sehingga Anak saya memanggil saya Ayah, tapi saya bisa juga memanggil anak saya Paman.

Kemudian, Anak Tiri saya dan Ayah saya memiliki seorang Anak. Dia saudara saya, tapi dia juga harus memanggil saya Kakek.

Pada saat yang sama, Istri saya adalah Ibu dari Ibu Tiri saya yaitu Nenek Anak saya, dan saya sebagai Suami dari Istri saya adalah Kakek dari Anak saya sendiri.

Otak saya hampir meledak memikirkan Hubungan Keluarga saya. Begitulah awal saya menjadi Gila ...!"

Wkwkwkwkwk ....

Saya jg hampir gila bacanya ...!

😩😩😇😇😡😡

Tiga Buah Sembilan

😋😋😋

  

Peri Bahasa

  

Peribahasa hari ini :

"Dibalik dompet yang tebal terdapat jiwa yang tenang."

sebab...

"Kantong kosong nyaring bininya."

😀😀😀😀

Danau Buaya

  

Suatu hari di danau buaya ada pertandingan. Bagi siapa yang berani terjun nyemplung ke dalam danau dan dengan selamat keluar danau dan naik lagi akan mendapatkan hadiah $ 1.000.000,-. Setelah ditunggu sekian lama tidak ada yang berani terjun. 

Akhirnya terdengar suara "pum" dan terlihat ada seorang terjun ke danau kemudian dengan sekuat tenaga menuju ke tepi danau dengan raut muka yang pucat karena dikejar buaya, dengan napas tersengal sengal, akhirnya sampai juga di tepi danau.

Pengunjung memberi salam kepadanya demikian pula ia diberikan hadiah $ 1.000.000,-. Tetapi dia dengan marah sekali berkata : "Saya hanya mau tahu siapa yang mendorong saya ke danau?"

Setelah tengok ke belakang terlihat isterinya mesam-mesem!

Di belakang setiap suami yang sukses, pasti akan ada seorang istri yang selalu mendorongnya.

 👍👍👍👍👍

Nasron Tabayun

  

Pagi tadi Nasron menerebos lampu merah di jakarta, diujung jalan di cegat polisi.

Polisi : "Anda ditilang!"

Nasron : "Jangan mau diboongin *pake* lampu merah pak!"

(Polisi-polisi pada marah) : "Apa dong kerja kami?"

Nasron : "Ga boleh marah pak. Hanya yang buat lampu merah yang boleh menafsirkan arti lampu merah. Dan hanya saya yang tahu maksud kenapa saya nerobos lampu merah, bapak sudah tabayun belon?"

(Nasron melotot, polisi melongo...😄😂)

Mukidi, 17-an

  

Jaya iku tonggoan ambek Mukidi, tapi selalu saingan...

Nek Jaya tuku sepeda anyar, Mukidi yo gak gelem kalah, tuku sepeda anyar ugo...

Pas arep bakdo omahe Jaya di cet abang, sesuke Mukidi yo ngecet omahe werno abang...

Pas 17 Agustusan, Jaya masang spanduk ndik ngarep omahe

 "INDONESIA TETAP JAYA"...

Panas atine, sesuke Mukidi yo pasang spanduk ndik ngarep omahe 

"INDONESIA TETAP MUKIDI"....

😳😊

Sunat Yang Rapi

  

Berita Ulangan

SUNAT :

Seorang ibu menengok anak tetangganya yang baru habis disunat....

Ibu 1 : "Mana jeng anaknya yang baru di sunat?" 

Ibu 2 : "Itu di kamar...." 

beberapa saat kemudian .....

Ibu 1 : "Wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya..., jadi gemes pengen megang ih."

Ibu 2 : "Emang mbakyu lihat yang mana?" 

Ibu 1 : "Yang di kasur..."

Ibu 2 : "Anak saya yang di kursi...!!!" 

Ibu 1 : "Lho! Yang di kasur siapa??" 

Ibu 2 : "Yang itu suami saya...!!!"

😝😰😜 salah besuk

🏃🏃🏃🏃

Sukak Ayah Atau Mamak

  

Ayah : "Siapa yang paling ko sukak Ayah ato Mamak?"

Anak : "Dua-duanya... Yah!"

Ayah : "Serius ini...? Ayah ato Mamak?"

Anak : "Iiya, dua-duanya...!!!"

Ayah : "Kek mana kalok Ayah pigi ke Medan tros Mamak ko pigi ke Bali? kemana ko mo ikut?"

Anak : "Bali...!!"

Ayah : "Berarti kau lebih sayang sama Mamak kau...?"

Anak : "Enggak lah, cumak Bali kan lebih indah dari Medan."

Ayah : "Tros... kalok Ayah yang ke Bali terus Mamak mu ke Medan, kemana ko akan ikut..?"

Anak : "Ke Medan, Ayah...!!"

Ayah : "Kok? Kenapa....???"

Anak : "Kan tadi aku udah ke Bali...!!

😋

Memandikan Kucing

  

Mukidi mampir ning toko bu Jum ...

👳🏿 Mukidii : "Tuku rinso".

👩🏻 Bu Jum : "Nggo opo Muk?"

👳🏿 Mukidii : "Kucingku keno lumpur, arep tak umbah".

👩🏻 Bu Jum : "Mati kucinge yen diumbah ambek rinso!!".

Nanging bu Jum tetep ngedoli rinsone ...

Isuke, Mukidi teko maneh nang tokone bu Jum.

👩🏻 Bu Jum : "Piye kucinge Muk?"

👳🏿 Mukidi: "Mati..!!"

👩🏻 Bu Jum : "Lha tenan to, ra iso kucing diumbah rinso".

👳🏿 Mukidi  : "Tapi kucingku mati dudu mergo tak umbah rinso, wong bar tak umbah isik urip kok".

👩🏻 Bu Jum : "Lha matine kena apa?"

👳🏿 Mukidii : "Tak peres.."

😷😱😂😂😂

Tolong Si Bisu Dong

  

Tolong dong : 

Bisu, Tuli dan Buta.

Duit Si Buta dicuri Si Tuli.

Si Bisu melihat Si Tuli mencuri uang Si Buta.

Bagaimana caranya Si Bisu memberi tahu Si Buta, bahwa Si Tuli sudah mencuri uang Si Buta?

Kalau tahu, kirim jawabannya....

 

😁

Buka 18 Mini Market Dalam 8 Bulan

  

Namanya Indra Agus Berujar. Di usia 40 tahun dia sukses membuka mini market sendiri. Bahkan 18 mini market dalam jangka waktu 8 bulan. Ia memulainya dengan tanpa modal. Kunci utamanya adalah kegigihan dan jeli melihat peluang. Ia selalu berangkat jam 2 pagi dari rumahnya menuju mini market.

Di saat yang lain tertidur dia sudah sibuk mencari rezeki. Semangatnya sungguh luar biasa. Dan dalam jangka waktu 8 bulan dia sudah banyak menghasilkan uang lewat hasil keringatnya sendiri. 

Kabarnya kemarin dia ditangkap oleh polisi. Disaat akan membuka mini market ke 19 dengan linggis..

... punten☝🏾☝🏾☝🏾

Vaksinasi Ulang

  

Setelah 13 tahun Indonesia di cekoki Vaksin Palsu, akhirnya diketahui juga bagaimana dampak dan bahayanya. Ternyata, dampak Vaksin Palsu ini lebih mengarah ke kepribadian anak. Jadi, anak-anak yang mendapatkan Vaksin Palsu, di masa remaja, mentalitas mereka akan terganggu. Misalnya, lebih suka ngasih harapan palsu, lebih suka bikin status palsu, janji palsu, bahkan yang parah bisa ketagihan sama barang-barang palsu alias KW...

(Jadi kl ada gejala-gejaka di atas ada pada diri anda sebaiknya anda di vaksin kembali) 

😄.

Kesempatan Karier Bagus

  

Kesempatan karier bagus ...

Barangkali teman-teman ada yang berminat :

"TERBUKA KESEMPATAN MENJADI PERWIRA TINGGI POLRI/PERWIRA TINGGI TNI"

Dalam rangka peringatan 71 tahun Republik Indonesia. TNI dan POLRI membuka kesempatan bagi Sarjana segala jurusan menjadi PERWIRA TINGGI TNI dan PIMPINAN POLRI

Syarat-syarat :

1. Umur max. 58 Tahun

2. Pria dan Wanita

3. Min. S1 segala jurusan

4. Membawa CV 

5. Membawa Seragam dan atribut TNI/POLRI sesuai  ketentuan.

Tempat Pendaftaran :

 "Panitia KARNAVAL 17 Agustus 2016 setempat"

😨😇😋

Hari Pertama Sekolah

  

Hari hari pertama sekolah. 

Pak Menteri memerintahkan agar anak diantar orang tua di hari pertama sekolah........👍

Sampai di sekolah ternyata hanya murid dan orang tuanya saja, gurunya tidak ada yang hadir.........🙄

Kepala sekolah bingung, guru-guru yang tidak hadir ditilpon satu persatu ditanya : "Kemana?"

Dan jawaban semua guru yang tidak hadir ternyata  sama .... : "Ngantar anaknya sekolah di hari pertama..............." 

😄👍🏻

Mengajar Di Papua

 

Seorang guru transmigran dari Jawa yang mengajar di Papua bertanya kepada muridnya.

👩 Bu Guru : "Coba kamu Matius, siapakah Soeharto?"

👱 Matius : "Tra tau Ibu..."

👩 Bu Guru : "Kalau Megawati Soekarno Putri?"

👱 Matius : "Saya tra kenal juga Ibu..."

👩 Bu Guru : "Bagaimana ini... Kau tidak pernah belajar kah...?!"

👱 Matius : "Belajar lah Bu... Sekarang saya tanya Ubu... Ibu kenal Dominggus Pigome kah?

👩 Bu Guru: "Tidaak!!"

👱 Matius : "Zakharias Kayame?!!"

👩 Bu Guru : "Tidak tau juga... Memang mereka siapa?!!"

👱 Matius : "Ya itulah Ibu... Kita ini kan punya kenalan sendiri-sendiri....

Jadi jangan paksa saya tau dengan kenalan Ibu...."

👱👩👱👩

Bimbang

  

Suami sepulang kerja menampakkan muka melas dan sedih...

Istri : kenape bang? abang capek? aye masakin air anget ya?

 

Suami : gak usah.

Istri : abang mau kopi atau teh? aye buatin ya?

Suami : gak mau.

Istri : abang cape? sini aye pijitin.

Suami : gak usah.

Istri : abang kenape? ditawarin ini itu gak ade yang mau, abang lagi kenape si bang?

Suami : abang lagu bingung nih....

Istri : bingung ngape?

Suami : tadi pimpinan kantor bilang semua karyawan yang pria diharuskan minimal punya istri dua, kalo gak di PHK, ude gitu dikasih waktu cuman sebulan lg... hadeeeeh, kalo abang di PHK bisa-bisa mati kite neng...

Istri : gak nape nape bang insya Allah mati syahid....

🤕🙏😇🙏

Cerita Mengharukan

  

Cerita mengharukan

Suatu ketika ada seorang bapak yang kaya raya, berkendara dengan mobil mewahnya melintasi jalan perkampungan.

Betapa terkejutnya kala ia melihat seorang ibu yang sedang memakan rumput ditepi jalan, dengan perasaan iba dihampirinyalah ibu itu

Bapak : "Mengapa ibu memakan rumput?"

Ibu : "Saya orang miskin pak, tak mampu beli beras."

Bapak : "Kalau begitu mari ikut saya bu."

Ibu : "Tapi anak saya ada 8 orang pak."

Bapak: "Apakah mereka semua makan rumput juga?"

ibu : "Iya pak."

Bapak : "Ooowhh...baiklah bu tidak apa-apa, ajaklah anak-anak ibu semua."

Lalu diajaklah semua anaknya ikut ke rumah mewah.

Dalam mobil terjadilah percakapan lagi.

Ibu : "Kenapa bapak baik pada kami?"

Bapak : "aaah tak apa-apa bu, kebetulan rumput di rumah saya sudah pada panjang..!!"

Ibu : *dasar nu gelo siah*......

😡💥🔫

Signal Jelek

  

💀  👻 👺  👽  🤖  👿  💩  🙀

Malem-malem pak hansip ngeliat cewek lagi ber hp an sembari duduk di atas kuburan.

Hansip ngedeketin trus nanya : "Neng kok main hp di atas kuburan sih?"

Si cewek jawab : "Signal nya di dalam jelèk pak...!!!"

Hansip 

🏃💥🏃💥🏃

👻👻👻

Suami Yang Hilang

  

Suami yg hilang..

Istri : "Pak Polisi, Suami saya hilang, tolong dicari sampai ketemu, karena saya tak bisa hidup tanpa dirinya."

Polisi : "Sejak kapan Suami Ibu hilang?"

Istri : "Sejak dua minggu yang lalu Pak!"

Polisi : "Hah... Kenapa Ibu baru lapor sekarang?"

Istri : "Karena saya baru ingat, hari selasa besok dia dapat THR."

😄😄😂😂😋😋

Dokter Dukun

   

Ada seorang pengangguran bernama Udin. Dalam kejenuhan mencari pekerjaan, akhirnya dia pun mencoba membuka sebuah klinik pengobatan, walaupun dia bukan dokter ataupun pernah kuliah kedokteran.

Supaya orang-orang mau berobat ke klinik nya, Udin membuat iklan menarik :

"Kalau sembuh cukup bayar 100 ribu, kalau tidak sembuh kami bayar anda 1 juta."

Konon ada seorang dokter tak sengaja membaca iklan itu dan langsung ingin mencoba.

Udin : "Sakit apa Pak..?"

Dokter : "Mulut hambar, kalau makan tak terasa apa-apa."

Udin : "Oh baiklah. Itu cukup diberi obat nomer 22 sebanyak 3 tetes di dalam mulut."

Dokter : "Wah! Minyak rem ini, bukan obat.!"

Udin : "Hah, bapak sudah bisa merasakan lagi. Silahkan bayar 100 ribu."

Dokter itu jengkel karena merasa dikerjain, selang seminggu kemudian dia datang lagi.

Udin : "Sakit apa lagi..?"

Dokter : "Saya hilang ingatan."

Udin : "Baiklah, saya akan memberikan obat nomer 22 dan gunakan sebanyak 3 tetes dalam mulut."

Dokter : "Wah! gak mau, itu minyak rem yang kemarin kan?"

Udin : "Wah, bapak udah bisa mengingat lagi? Berarti sudah sembuh. Tolong bayar 100 ribu."

Dokter tersebut makin jengkel karena merasa dikerjain lagi. Seminggu kemudian dia datang lagi berniat balas dendam. Kali ini dia mau pura-pura sakit yang parah biar dokter gadungan itu tidak mampu menyembuhkan.

Udin : "loh.. sakit apa lagi, Pak.?"

Dokter : "Mata saya rabun tidak bisa melihat apa-apa dengan jelas."

Udin : "Mohon maaf, Pak.., kalau sakit seperti itu saya tidak bisa menyembuhkan. Ini silahkan ambil 1 juta (sambil menyerahkan selembar uang dua ribu rupiah)."

Dokter : "Wah! Ini kan cuma dua ribu rupiah!"

Udin : "Wah, bapak sudah bisa melihat dengan jelas? Berarti anda sudah sembuh. Silahkan bayar 100 ribu."

🤕😷🤒😰

Perlu Minum

  

Pertanyaan seseorang aki-gojil gokil tentang hukum orang yang lupa makan saat berpuasa kepada seorang Ustadz.

"Ustadz, ... saya mau tanya...

Barusan saya mengunjungi seorang teman di rumahnya, ternyata dia lagi makan dan lupa kalo sedang berpuasa, setelah saya ingatkan dia segera berhenti makan dan melanjutkan puasanya.

Pertanyaannya, bagaimana hukumnya, bolehkah sekarang dia minum walau hanya setengah gelas saja.

Mohon jawabannya segera Ustadz, ... karena teman saya sekarang lagi kepedesan."

😊😭

Gorengan Kedaluarsa Nggo Buko

  

Mukidi tuku gorengan.

Mukidi* *(M)* : "Yu, aku tuku gorengane."

Penjual (J) : "Sing endi, kang?"

(M) : "Lho.. Ono pirang macem, Yu?"

(J) : "Sing iki pisang goreng rong ewu telu, Mendoan rong ewu papat, Tahu goreng rong ewu lima, kang!

Sampean arep tuku sing endi kang?"

(M) : "Walah... Gorengan wis kadaluwarsa kabeh iku. Kok sik didol ae, Yu yu?!"

(J) : "Èh.... , sampean nek ngomong sing enak po o..... Jajal deloken disik, sik anyar iki nembe tak entas teko wajan kok ngomong kadaluwarsa? 

Sampean ojok ngawur loh ngomonge."

(M) : "Lho..., lah sampean dewe tah sing omong mau, pisang goreng 2003, mendoan 2004, tahu goreng 2005.

Lha sak iki wis taun 2016 Yu!  

Ýo opo ga wis kedaluwarsa iku ??!"

(J) : "Walah, koen.... jan kakean omong!

Lambe mu tak goreng sisan engko tak dol rong ewu nembelas...!!"

Mukidi mlayu rasido tuku gorengan.

🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃😂😂😛🤕

Jin Dan Wanita Cerewet

  

Jin Dan Wanita Cerewet.

Alkisah terdapat sepasang suami-istri. Si suami yang penyabar, sedangkan sang istri bertabiat ketus dan suka marah. 

Karena tidak tahan, suatu pagi si suami mendorong istrinya ke sumur yang tidak begitu dalam.

Siang hari, suami berkata dalam hati : "Enaknyaaaa gak ada yg marah-marah."

Sore nya si suami masih menikmati ketenangan suasana. 

Pada malam tiba, si suami mulai gelisah. Lalu memutuskan untuk mengeluarkan istrinya dari dalam sumur. 

Setelah melemparkan tali, si suami berkata : "Istriku, maafkan aku. Aku khilaf. Kita ini saling melengkapi. Keluarlah sayang. Aku kangen."

Tali pun bergerak perlahan, tiba-tiba dari bibir sumur muncul lah sesosok orang tua dengan jenggot dan rambut putih yang panjang.

Suami : "Siapa kamu??"

Sosok : "Aku Jin penunggu sumur!"

Suami : "Mana istriku? Aku rindu padanya. Kau apakan dia??!"

Sosok : "Istrimu baik-baik saja di dalam."

Suami : "Lalu kenapa kau yang muncul dari dalam??"

Sosok : "Aku tidak tahan dengar omelan istrimu."

😿😰🤕

Penunggu Bis Berdarah

  

Kisah Nyata di Malam Jum'at.... 

Dari Cirebon Dalban malam ini ke Jakarta dengan bis malam, maksudnya ingin ke tempat teman-teman yang ada di Rawa Mangun pondok Gus Nuril. 

Tiba-tiba seorang kakek tua naik dan menawarkan buku-buku pada penumpang.

“Bukunya nak? Ada macam-macam nih. Buku silat, cinta-cintaan, agama, dan lain-lain”, ujar si Kakek.

Dalban yang sedang tidak bisa tidir pun tertarik. “Ada buku horor ga Kek?”

“Oh suka cerita horor ya? Kebetulan sisa satu, Pas lagu ceritanya. Tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran. Judulnya ‘PENUNGGU BIS BERDARAH'. Serem banget pokoknya.”

“Boleh juga tuh, berapa harganya Kek ?”

“Rp 195.000, Nak”

“Wow, mahal banget, Kek”.

“Ya namanya juga buku Best Seller, Pengarangnya juga sangat terkenal, Semua yang baca buku ini kabarnya syok loh waktu baca endingnya," si Kakek promosi ala salesman.

Dalban pun mengalah.

Entah kenapa, pada saat ia serahkan uang tersebut ke kakek, tiba-tiba petir menggelegar padahal di jalan engga hujan. 

Angin mulai bertiup kencang, dan bis berjalan terseok-seok... 

Si Kakek turun dari bis kisaran masuk ke pintu Tol Cipali, tiba-tiba berhenti dan menolehkan wajahnya pelan-pelan ke Dalban. 

“Nak," ujarnya lirih, “Apa pun yang terjadi, harap jangan buka halaman terakhir. Ingat, apapun yg terjadi. Kalau tidak nanti kamu akan menyesal dan saya tidak mau bertanggung jawab.”

Jantung Dalban berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dari bis dan menghilang ditelan kegelapan.

Paada saat hampir sampai di Tol Cikampek Dalban selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir.

Dan memang benar seperti yang dikatakan si Kakek, buku itu benar-benar menegangkan dan menyeramkan.

Bis melaju kencang, dan hujan turun deras di sepanjang Tol Cikampek menuju jakarta. Kilat menyambar bergantian, terdengar suara guruh menggelegar. Dalban melihat sekeliling dan ternyata semua penumpang sudah terlelap. Bulu kuduknya merinding.

“Baca halaman terakhirnya ga ya?," pikir Dalban bimbang. Antara penasaran dan rasa takut berbaur jadi satu. Di luar malam tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!”

Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir buku tersebut secara perlahan.

Dan akhirnya tampak lembaran kosong dengan sepotong tulisan di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Dalban membaca huruf demi huruf :

Judul : PENUNGGU BIS BERDARAH.

Pengarang : Duyung Dayani 

Penerbit : CV. Angin Ribut

Harga Pas : Rp. 10.500 ... 

😁😁😄😄😃

Tips Mudik

  

Delapan Tips Mudik Ala Cak Lontong

1. Sebelum mudik, periksa kembali apakah rumah anda sudah dalam keadaan terkunci dan pastikan anda sudah tidak berada di dalamnya.

2. Pasanglah alat pengamanan tambahan pada rumah anda seperti : police line/garis polisi, papan pengumuman bertuliskan “Rumah ini Dalam Pengawasan KPK”, atau setting eksterior rumah anda seperti rumah angker.

3. Jika Mudik menggunakan Pesawat Terbang atau Kapal Laut, usahakan jangan naik, apalagi turun, ditengah perjalanan.

4. Jika Mudik menggunakan Bus, pastikan wujudnya panjang, rodanya besar dan banyak jendelanya, Jika tidak, bisa jadi itu cuma Odong-odong.

5. Waspada terhadap orang asing yang Berbaik hati menawarkan minuman-makanan. Demi keamanan usahakan minta “mentahnya” saja.

6. Mengantisipasi sesaknya penumpang, hindari membawa barang yang tidak perlu seperti : meja makan, tangga, kulkas, mesin cuci, gen set, kasur, sofa apalagi piano.

7. Bawa bajunya jangan banyak-banyak karena ini mudik, bukan minggat.

8. Tips mudik terakhir yang Paling Penting adalah pastikan anda punya Kampung Halaman.

Selamat mudik...

👨👩👧👦🚌🚞🛬🛳🏘

Kodim Dan Polsek

  

Anggota Polsek protes keras!!

... jelang buka puasa di komplek Polri ... sang ustadz memulai dzikir dengan diikuti oleh jamaah, ...

 

"Ya *qodim*..

Ya *qodim*..

Ya *qodim*.." 

terus berulang ..  pas 30 kali .. tiba-tiba seorang petugas menyolek sang ustadz .. dan ngrebut mic

"Lapor Ustadz ..  tolong disebut juga POLSEK .. nggak enak sama tuan rumah masak dari tadi KODIM terus yang disebut ... yang ngundang 'kan Polsek ...?"

😿

Mie

  

Di acara buka puasa bersama di salah satu kantor kedutaan besar negara sahabat di Indonesia, Sang Dubes berusaha ramah terhadap istri salah seorang pejabat di Indonesia yang ada di depannya.

Dubes : "Do You like salad, Mam?"

Dikira nanyain shalat, si Nyonya menjawab : "Oh yes, five times a day."

Dubes : "Wow, that's very healthy. What kind of dressing (saos) do you like for salad?"

Nyonya : "Mukena of course."

Si Dubes berpikir keras dan menjawab : "That must be a new dressing for salad. I never knew it before." (Pasti itu saos baru, saya kok belum pernah tahu).

Sampai ketika Chinese food keluar, si nyonya berusaha membalas keramahan si Dubes dengan pede walaupun bahasa inggris pas-pasan.

Nyonya (sambil nyendok mie yang masih panas) : "Do you like mie?"

Dubes (bingung, dikiranya 'me' itu 'saya') : "Eeem... yes, with all my respect."

Nyonya (dengan mantap menimpali) : "Still hot you know."

Dubes : 😳😳😳😁😁😁😨

😄😃😃

Panta

 

Disuruh ke warung

Si Ucok di suruh bapak nya ke warung.

Bapak memanggil Ucok anaknya, umur 7 tahun kelas 2 SD. 

"Cok.. ini uang... kau pergi ke warung belikan coca-cola... buat bapak satu, buat ibu satu, buat kakak satu, dan buat kau satu. 

Jadi berapa belinya?"

Dengan polos Ucok menjawab : "Tiga... Pak". 

"Coba kau hitung lagi... bapak satu, ibu satu, kakak satu, kau satu. Berapa jadinya?". 

Ucok : "Tiga, pak".

Bapak mulai marah... 

"Payah kali kau ini. Di sekolah apa kau gak diajari ngitung.... Coba hitung lagi...!!

Kau beli coca-cola utk bapak satu, ibu satu, kakak satu, trus kau satu!!! 

Jadi berapa coca-cola nya...???" 

Ucok sambil nangis: "tiga, pak...... aku mau PANTAAAAAAAA ..... 

😭😭😀😀😀

Enak Jaman Pak Harto

  

😊😋 

Enak ngendi jamane Pak Harto karo saiki.

Ibu : "Sakjane jaman saiki karo jamane  Pak Harto enak endi yo pak!"

Bapak : "Yoo.. Jelas enak jamane Pak Harto..."

Ibu : "Kok iso?..."

Bapak : "Lha... Iya.. Jamane Pak Harto awakmu isih enom, isih ayu... Saiki rak wis tuek.."

Ibu : "Omonganmu pak..., tak kepruk irus kapok!"

😜😜

Beda Waktu

  

Ujang baru  pertama kali puasa di New York. Dia menelpon operator mau tanya perbedaan waktu dengan kampungnya karena ragu jadwal waktu buka puasa di sana.

Dengan bahasa Inggris modal nekad dia bertany a: "Hello operator. Time difference New York and Bojong Koneng, West Java, please." 

Operator menjawab : "One minute, please.." 

Ujang langsung menutup telpon : "Edaaan.. cuman beda satu menit doang jeung desa urang euy..!!!

😄😄😄😄😜😜

Antri Sop

  

Cerito pengalaman konco undangan ulang tahun.

        

Wingi aku teko nang pesto ulang tahun .....

Pas acara mangan prasmanan ono kejadian...

Antrian ora maju-maju... wis dawa banget .... Barang didelok... paling ngarep ono piyantun sepuh lagi ngudek-ngudek panci sop ora bar-bar...

Bocah enom sing ning mburine wis ora sabar, njawil : "...pak ..pak.. cepetan dong.... antrian di belakang sudah panjang pada nungguin...!"

Si bapak terus mangsuli : "...sabaaar ..to lee... sabbaar... untu palsuku nyemplung nang jero panci sop.... tak goleki ..ora ketemu-ketemu......!"

...Byaaaar.... antrian langsung ...bubbaaarrrr !! 

😣😜😜😭

Obat Penyakit Kentut

  

Masalah kentut...

Seorang Pria periksa ke Dokter ...

"Ada keluhan apa Pak?" tanya Dokter.

"Anu Dok, saya jadi malu ceritainnya, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut yah Dok..." katanya sambil senyum kecil, pura-pura malu.

"Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali loh, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali loh Dok... dan tidak bersuara lagi... aneh yah Dok, jadi tidak ada yang tahu kalo saya kentut.                                      

Nah ini nih... pas saya duduk di depan Dokter sekarang ini, saya udah 3 kali kentut loh... Tapi Dokter gak tau kan?  Hihihiiiii... sebab itu tadi kan, kentut saya tidak bau dan tidak bersuara... Silence Mode gitu...

Tapi saya kan jadi gak enak sendiri dong, masak bapak tukang kentutan. Jadi mohon Dokter berikan obat yang dpt mengatasi masalah saya ini... Tuh saya kentut lagi nih Dok..."

"Oh begitu ya, ini saya kasih resep, seminggu lagi kembali ke sini ya Pak...," kata Dokter.

Seminggu kemudian ia kembali ke Dokter.

"Sudah baikan, Pak ?" tanya Dokter.

"Saya gak tau obat apa yang Dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi berbunyi nyaring... sampai saya kaget sendiri, karena keras sekali bunyinya. Dan baunya itu loh, minta ampun deh Dok... gak tahaannn...  Obat apa sih itu Dok??"

"Obat THT, untuk melancarkan hidung dan telinga bapak yang mampet...!!" 

💨👂👃...😝

Calon Menko

  

Menjelang reshufle kabinet jilid dua.

Seorang istri pejabat BUMN, dapat kabar, bahwa suaminya bakal jadi calon menteri.  

Dia buru buru nanya suaminya.

"Pah wis takon nang istana, bapak jadi menteri opo..?"

                                

Suami : "Wis.... jarene dicalonke dadi Menko."

Istri : "Alhamdulillaaahhh... Menko opo pak...?

Suami : "Menko Disik."

😋😜😛

Bhineka

  

Salah sawijining guru SD ning pedalaman mrintah muride nulis ning papan tulis.

Pak Guru : "Poniyem...!! Coba tulisen ning papan tulis, tulisan sing ono ning lambang Garuda Pancasila!"

Poniyem maju terus nulis ning papan tulis : 'PINEKA TUNGGAL IKA'.

Ndeleng tulisan iku pak Guru gedheg-gedheg... 

Sebab dudu BHINEKA nanging ditulis PINEKA.

Pak Guru : "Ngapa kok tulis ngono?"

Poniyem : "Leres to?"

Pak Guru : "Ngapa ra nganggo BH?" Karo mendelik.

Diomongi ngono Poniyem cepet-cepet nyekel dhadhane, amargo dhewek e kroso nek ora nganggo BH, karo mesam mesem kecut.

Poniyem : Pak Guru kok pirsa?"

Pak Guru : "haaa ... La yo cetho banget!! Lha wong ketok melok melok!! Coba benerke." Kandane pak Guru tambah melotot.

Poniyem : "Hiks..hiks.." (karo klecam klecem). "Isin pak..., mosok mbeneraken  teng mriki," jawabe Poniyem karo mesam mesem.

Pak Guru : "Yo kudu sak iki kapan maneh...! Ngopo koq ora nganggo BH?"

Poniyem : " Dereng garing pak, wingi kejawahan..., nembe dijemur, lha wong gih namung setunggal.., hiks..hiks.." karo ngguyu terus mencolot mlayu

Pak Guru clingak..clinguk... ndomblong... 

😬😬 

Yen ngene iki pye ... sing salah gurune pa muride....

😳😖😡

Anak Brigjen

  

Setelah kasus Sonya yang mengaku anak Irjen Arman Depari, terjadi lagi satu peristiwa...

Seorang  pemuda saat kena razia Tim Gabungan bikin heboh karena mengaku : "Saya anak Brigjen..."

Polisi : Hah...anak Brigjen siapa? Jangan ngaku-ngaku kamu..."

Pemuda : "Iyalah Pak... Buat apa saya ngaku-ngaku..."

Polisi : "Oke, jangan mengulur waktu, anak Brigjen siapa kamu...!?!?

Pemuda : "Aku anak Brigjen Katamso Gang XI.........!!

Polisi :  ...... Sini.... Jalan jongkok kamu.................!!!

😄😜😄😜😁🙊🙈

Pikun?

  

Menurut dokter, Pikun bagi Lansia itu Normal, namun sebaiknya segala sesuatu dicatat agar tidak lupa...

Suatu hari kakek minta dibuatkan minuman 

¤ Kakek : ‘Bu né, tolong buatkan teh manis ya..., jangan lupa pake pemanis rendah kalori. Biar ga' lupa, seperti saran dokter, tolong dicatat donk...?!’

¤ Nenek : ‘Kalau cuma itu, aku pasti ingat lah pak?!’

¤ Kakek : ‘Oh ya, Tambah jeruk nipis ya ...?! Bener nih, nggak usah dicatat Bu ...??’

¤ Nenek : ‘Aku masih inget koq..., teh manis, gula rendah kalori pake jeruk nipis kan Pak...??’. 

(sambil masuk ke dapur)...

Tak lama kemudian nenek keluar dengan membawa kopi susu.

¤ Kakek (berkata dengan penuh kemenangan) : ‘Bener kan......., ibu lupa pesananku!?’. 

¤ Nenek : ‘Emangnya tadi bapak pesan apa sih...??’

¤ Kakek : ‘Wedang jahe,☕...!!'

📝

Peci Jatuh

  

Suatu malam nenek denger suara kenceng banget

"Gubraakkk!!!!

Karena kaget si nenek nanya sama si kakek

Nenek : "Kek suara apa itu yang jatoh??

Kakek : "peci"

Nenek : "kok peci jatoh suaranya kenceng banget???

Kakek : "kan jatohnya bareng gua..!!!

🤕🤒😢

Pimpro Dan Kontraktor

  

Konon ada cerita perlombaan cepet-cepetan membangun jembatan penghubung antara penghuni surga dan neraka. Setengah jembatan dibangun dari surga dan setengahnya dibangun dari neraka. Rencananya jembatan tersebut akan bertemu ditengah tengahnya.

Tiga bulan berlalu, 6 bulan berlalu..... Jembatan dari neraka sudah hampir jadi,  sementara dari surga belum mulai sama sekali. 

Ahkirnya penghuni neraka marah dan teriak-teriak ke penghuni surga : '"eeey......kok jembatan dari surga gak jadi-jadi siiihhhhh?"

Terus penghuni surga balas teriak : "Gimana mau jadi??!! Pimpro dan Kontraktornya ada ada di sono semua."

😩😀

Kasihan Si Embuh

  

Si Poltak dari Medan liburan ke Yogya, nginep di Hotel, yang bersebelahan dengan Gereja. Pagi-pagi Poltak keluar Hotel, trus dia liat di Gereja ada acara nikahan.

Dia tanya ke Satpam, siapa yang nikah?

Satpam : "Embuh"...

Sorenya, Poltak pulang ke Hotel, dia liat di Gereja ada mobil jenazah, lalu dia tanya lagi ke Satpam, siapa yang meninggal?

Lagi-lagi dijawab : "Embuh"....

Poltak jadi terhenyak, sambil geleng-gelemg kepala : "Bah!!! Kasian kali si Embuh, pagi nikah sorenya sdh mati pula". 

😜😄😃😂😂

Pak Camat Memanggil

  

☎️

Tiga Wajah Bayi

  

😛😋😜

Gajah Dan Sapi

  

Anak Bapak

Anak : pak yoopo carane nglebokno gajah nang njero kulkas? 

Bapak : yo gak iso le... Gajah kok dilebokbo kulkas. 

Anak : luwalah. Bapak ku, rek... Ngunu ae gak iso..

Bapak : La, koen iso ta nglebokno gajah nang njero kulkas? Yoopo..?

Anak : yo Gampil, Pak. Carane, Gajahe dicekel.., lawang kulkase dibuka.., trus gajahe dilebokno. Tutup lawang kulkase. Wiss. 

Bapak : ealahh. Sempal utekmu, Nak. Ngunu tok tah..?

Anak : Yo ngunu, carane nglebokno gajah nang kulkas. Maneh yo pak.. Saiki yoopo carane nglebokno sapi nang jero kulkas..??

Bapak : Bahahaha.. 

Badekanmu tak jawab ambek kayang, yo.. Gampang.. sapine dicekel, lawang kulkase dibuka, trus sapine langsung dilebokno, tutupp lawang kulkasee.. yo kann..??? 

Anak : Hahaha. Sampean atik kayang barang.. Salah, pakk. Gak isooo... 

Bapak : Lohh... Kok gak iso?? 

Anak : Iyo. Kan sik ono gajah nang jero kulkas. Dadi.. Kulkase dibuka, gajahe ditokno disek, nek wis.. sapine dicekel, dilebokno kulkas, trus ditutup. 

Bapak : Eaalaaah. Nurut sopo kon Nak.. 

Anak : terusno yo pak.. Saiki, nek balapan mlayu, gajah mungsuh sapi, sopo sing tekan finish disek..???

Bapak : Yo sapiiiii. 

Anak : oo, sampean njawab banterr, tapi salah.. Yo cepet gajah sing finish, Pak..

Bapak : Beghh... Kok iso le?? 

Anak : La sapine kan sik nang jero kulkas. Durung ditokno... 

Bapak : Karepmu, Lee. 

Anak : La kok mangkel. Ojo mangkelan taa. Sepisan maneh pak.. 

Bapak : Ono maneh?? 

Anak : yoopo carane nimbang, supoyo Bapake Gajah karo Anake gajah, abote podo..??

Bapak : Kon ngarang ae.. Bapake gajah mesti luwih gede teko anakke.. Mesti bapake luwih gede, yo luwih abott.. 

Anak : yo ngunu nek waton njeplak, gak dipikir. Padahal gampang.

Bapak : yoopo ?? 

Anak : kari di photo ae.. Bapake gajah photo, anake gajah yo di photo.. Pas photo ukuran 4 x 6.. Trus ditimbang.. Podoooo.. 

Bapak : (garuk garuk cagak omah, gregeten)

Anak : Pak.. 

Bapak : opo

Anak : nek gajah karo sapi nglamar kerjo, sopo sing diterimo..??

Bapak : embuh.

Anak : Sampean tak kandani ae. sing diterimo kerjo Gajah, pak... 

Bapak : Kok iso.. ??

Anak : Lamarane gajah lengkap ono pas photoe. Sapi gak ono photoe.. 

Pak?.. Pak...? Bapak.. 

😀😀😀😀

Bendera Merah Putih Di Papua

  

Bendera Merah Putih.

Mohon ijin melaporkan kejadian di polsek Puncak Jayawijaya, telah terjadi pemukulan kepada tiga orang anggota brimob yang dilakukan oleh mantan napi asal Sinak Puncak Jayawijaya yang mengakibatkan tiga anggota brimob langsung roboh tersungkur dan saat ini masyarakat masih mengamankan Pelaku.

Oleh komandan brimob Sinak Puncak Jayawijaya, dilaporkan kronologi kejadian sebagai berikut :

Pelaku adalah Anggota OPM bernama Abraham Goram ditangkap TNI dan dipenjara selama sepuluh tahun. Dalam penjara, Om Bram (Panggilan Pelaku) diajari lagu BERKIBARLAH BENDERAKU Setiap pagi, siang, sore dan malam wajib dinyanyikan, selama sepuluh tahun.

Saat bebas, Om Bram sangat cinta tanah air dan NKRI.

Pas pulang, lewat depan asrama brimob, karena sudah pukul enam sore, Oom Bram ada lihat Anggota Brimob kasih turun bendera. Om Bram lari dengan cepat menuju ke Brimob di tiang bendera dan buang pukulan dengan balok lima sepuluh langsung brimob tiga tumbang..

Saat ini Om Bram sedang ditangkap dan masih dalam pemeriksaan, dan ... berikut hasil pemeriksaannya :

Brimob : knapa ko pukul brimob?? JAWAB..!!!!

Om Bram : saya pukul karena di penjara saya diajar BERKIBARLAH BENDERAKU, LAMBANG SUCI GAGAH PERWIRA.. SIAPA BERANI MENURUNKAN ENGKAU, SERENTAK RAKYATMU MEMBELAAAA!!! Jadi saya salah apa????? JAWAB!!! (Om Bram pukul meja dengan marah..)

Brimob dengan heran bertanya lagi : tapi ini memang jam bendera harus turun. Jam tuju pagi dikibarkan, jam nam sore diturunkan.. Itu aturannya..!!

Om Bram : OMONG KOSONG..!!! Di lagu itu tidak ada yg bunyi BERKIBARLAH BENDERAKU, LAMBANG SUCI GAGAH PERWIRA.. NAIKAN JAM 7 TURUNKAN JAM 6... Jadi tolong jangan tipu-tipu kami rakyat yaaaaa..!!!!

Komandan Brimob langsung pingsan.

😃😃😃

Makanya klo kasi pelajaran sama kita orang di Papua hrs jelas dan terang benderang.

😛✈😜

Wawancara Kerja Paling Sulit

  

Wawancara kerja paling sulit di zaman sekarang.

B : Kowe duwe omah opo ora?

C : Dereng pak

B : Kowe ora iso ketompo nang kene

C : Lho kok ngaten?

B : Mengko kowe mesti ngajukne utang nang perusahaan

C : Ah.. mboten kok, sak janipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih

B : Malah ora ketompo

C : Lho kok ngaten pak?

B : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong wae, chatting terus

B : Kowe duwe motor opo ora?

C : Mboten pak

B : Ora ketompo

C : Lho kok mboten?

B : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit

C : Sak janipun gadhah, ning tasih teng kampung, gampil mangke kulo beto mriki

B : Wah ora ketompo

C : Lho kok ngoten?

B : Tempat parkire wis kebak

B : Kowé wis lulus sarjana tenan?

C : Sampun pak

B : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan mbayaré murah

C : Sakjanipun kulo tasih badhe skripsi

B : Malah ra ketompo

C : Lho kados pundi to?

B : Mengko kowé kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék kerjo neng perusahaan liyo

B : Kowé seneng guyon ora?

C : Mboten pak, kulo serius nék nyambut gawé

B : Ra ketompo

C : Wee lha...kok ngoten?

B : Engko konco-koncomu lan anak buahmu podho stress

C : Sakjané nggih sekedhik-sekedhik seneng guyon

B : Malah ora ketompo

C : Lho kok?

B : Mengko gaweanmu mung ndagel marahi nguyu terus ora podo kerjo

B : Anakmu akèh opo sithik?

C : Kathah pak

B : Ora ketompo

C : Sebabipun?

B : Nyambut gawemu ora tenanan mung mikir gawe anak terus

C : Lha wong namung anak adopsi kok

B : Tambah ora ketompo

C : Lho?

B : Gawé anak waé aras-arasen, opo manèh nyambut gawé

B : Kowé iso Internét?

C : Mboten

B : Ora ketompo

C : Sebabipun?

B : Perusahaan ora nompo Buta Internet

C : Sakjanipun nggih saget

B : Tambah ora ketompo

C : Lha kok?

B : Mengko gaweanmu mung update status sing lucu

B : Kowe waras?

C : Waras to Pak

B : Ra ketompo

C : Kenging nopo pak?

B : Mengko kowe ora krasan nang kene

C : Sakniki pun rodo edan

B : Tambah Ra tak tompo

C : Sebabe?

B : Mengko aku duwe saingan...

 😆😆😂

Minang Merayu

  

Kalua dari Cafe, tampak dek Buyuang cewek rancak sadang duduak diateh motor...

Dibaenyo dek Buyuang bapantun

Buyuang :

Ado Midun ado Kacak

Sikacak banyak tanyo

Eh adiak sabana rancak

Kalo buliah tau siapo namonyo?

Cewek :

Didalam lubang ado gulo-gulo

Dimakan dek ramo-ramo

Abang pun ganteng pulo

Tapi apo lah arti sabuah namo

Buyuang :

Anak gadih diujuang batu

Pai mancari anak ikan

Jadihlah kalau baitu

Apo adiak alah makan?

Cewek :

Sakik kapalo raso karangkah

Sakiknyo duo pakan

Eh abang sabana gagah

Kebetulan denai alun makan

Buyuang :

Kahutan baburu kandiak

Painyo hari rabu

Itu ndak kabara doh diak

Ko tambahnyo pulsa limo puluah ribu

Cewek :

Onde-onde dalam toko

Onde-ondenyo basah mangambang

Ondee sabana elok abang ko

Mokasi banyak bang

Buyuang :

Ramo-ramo dipungguang kondiak

Kalauik basalancar

Yo, samo-samo diak

Eh apo adiak lah punyo pacar?

Cewek :

Ado buruang sadang tabang

Hinggok dilauik basilancar

Kalau itu tanyo abang

Jujur denai lun punyo pacar

Buyuang :

Kalauik basilancar

Sambia makan gulo-gulo

Siaptu baco koran

Kalau adiak lun punyo pacar

Abang pun sedang jomblo

Mari kito pacaran

Cewek :

Anai-anai basilancar

Pulangnyo kasuliki

Denai memang ndak punyo pacar

Tapi denai lah BALAKI

Buyuang :

Paragede dimakan buruang dara

inggoknyo dibatang kaladi

Ondeee kaleraaaa

Mangecek lah situ dari tadi!!!

😜

Onde mande manga dak mangecek dari tadi

😛🏌😛

David Beckham

  

"Jang, tolong buat spanduk selamat datang untuk menyambut kedatangan David Beckham!"

"Ya pak."

"Harus selesai besok yah!"

"Iya pak, In Sya Allah besok selesai."

Keesokan harinya...

"Dah jadi spanduknya Jang?"

"Dah jadi pak."

"Coba bentangkan, saya mau liat."

"Nih pak."

Ujang membentangkan spanduk.

Selamat Datang 

DAVID BECKAM

"Aduh.. David Beckham itu pake H, diganti ya!"

"Maaf pak saya ga’ tau, iya saya ganti."

Esoknya...

"Gimana Jang, dah kamu ganti?"

"Sudah pak, ini."

Ujang membentangkan spanduk.

Selamat datang 

H. DAVID BECKAM

"Jang.. Pasang.. huruf H itu, setelah huruf K."

"Aduh maaf pak, saya ganti lagi yah."

"Jangan salah lagi!"

"Iya pak."

"Besok pagi, langsung kamu pasang saja!"

"Siap pak."

Besoknya...

"Dah kamu pasang Jang."

"Alhamdulillah, sudah pak. Spanduknya diatas sana."

Selamat datang 

K. H. DAVID BECKAM

⚽️⚽️⚽️

😱😱😱

Hitam Lebih Baik

  

😜😋😳

Organized Crime

  

😳😜😋

Manajemen Perubahan

  

😜😜😜

Terkait demo anarkis yang dilakukan pengemudinya pada hari ini, manajemen Blue Bird memberikan siaran pers bahwa manajemen akan segera melakukan perubahan dan bebenah diri menghadapi angkutan online seperti Uber dan GrabCar. Mereka akan mengganti nama Blue Bird menjadi Angry Bird.

😜😜😜

😜😜😜

Mukjizat

 

Seorang pria yang baru kembali ziarah dari Israel diperiksa barang bawaannya oleh petugas bea cukai. Ditemukan sebuah botol dan petugas bertanya : "Apa isi botol ini? 

"Oh itu air suci yang saya ambil dari sungai Jordan," jawab pria tersebut.

Si petugas membuka dan berkata : "Air Suci? Kenapa bau, warna dan rasanya seperti "Whisky"?"

Pria itu terkejut dan menjawab : "Astaga! Terpujilah Tuhan! Berarti "Mukjizat Air Jadi Anggur" terjadi lagi."

🍷🍷🍷

Cerita Dari Papua : Calon Tentara

  

Obet pigi tes maso tentara, tapi dia jatoh di tes kesehatan, trus Obet tanya komandan..

Obet : "Komandan kenapa saya tara lulus...???"

 

Komandan : "Karena ko pu gigi ompong...!!!"

Obet marah bale tanya komandan..

Obet : "Saya mo tanya bapa, kitorang pi perang mo baku tembak ato mo baku gigit ka???"

😛😡😛

Panjang Umur. Buat Apa?

  

Bapak pangsiunan pengen panjang umur.

Pak Alex adalah pensiunan pejabat tinggi. Pagi itu dia pergi ke dokter.

Pak Alex : “Dokter, saya sudah pensiun. Tapi saya ingin panjang umur. Saya minta saran.”

Dokter : “Anda masih minum kopi?”

Pak Alex : “Sudah tidak. Merokok pun sudah berhenti."

Dokter : “Makan daging kambing?”

Pak Alex : “Sudah tidak, dokter. Gak berani".

Dokter : “Makan durian?”

Pak Alex : “Wah, apalagi itu. Sudah lama tidak, takut stroke.”

Dokter : “Masih berhubungan dengan istri?"

Pak Alex : “Sangat jarang. Hampir nggak pernah lagi.”

Dokter : "Masih suka ngelirik cewek cantik...?"

Pak Alex : "Ya enggak lah dok. Nggak berani. Bisa-bisa digebukin sama istri saya....."

Dokter : “Laaaj, kalo gitu ngapain Bapak pingin panjang umur...???!!!

🙊🙊😆😆

This Is Business

  

💸💵💴💶💷💳💰

Info Untuk Driver Go-Jek

  

Hati-hati rekan GOJEK.

Buat rekan GOJEK yg méngambil  customer mohon berhati-hati. 

Terutama kepada para wanita kantoran.

Kemaren ada customer wanita yang hanya mencium tangan saja dan lari tanpa membayar...

Disangka suaminya kaleee... 

😂😂

Pantun Bermadah

  

Kalo daerah yang kental banget Melayu, biasanya dikit-dikit perlu pantun.

Pernah dalam perjalanan saya kebelet pup. Ga terbiasa pup di pesawat jadinya ditahan aja dulu. Sampai bandara langsung buru-buru nyari toilet. Pas mau masuk, eh dihalangin oleh mas-masnya.

"Wet et et et... tunggu, tunggu," kata masnya. 

"Celana bukan sembarang celana

Celana panjang baju berdasi

Tak peduli awak darimana

Masuk toilet harus permisi."

Beuuuuh. Lalu saya balas.

"Emas perak adalah harta

Mohon dijaga sepenuh hati

Saya menahan berak dari Jakarta

Tolong lah pinjam toilet barang sekali."

Mas-nya bilang : "Wah, awak ni laaah..." 

(dengan logat Melayu)

"Zaitun bukan sembarang zaitun

Zaitun bulat seperti semangka

Pandai kali awak berpantun

Bolehlah pakai toilet sesukanya."

Sayapun bergegas menuju toilet. 

Baru beberapa langkah, saya balik lagi ke masnya.

"Zaitun bukan sembarang zaitun

Pulau kembang jauh disana

Lama sekali awak ngajak berpantun

Saya sudah teberak di celana."

Grrrrr....

😜

Buah selaseh, sibuah duku, 

Berat mane dengan bijinye

Kalau kekaseh, tak sabar menunggu,

Berak di celane itu padah nye.

😜

Test Logika

  

🤔

Test Mata

  

😳😳😳

😳😳😳

😳😳😳

Pintu Surga Rusak

  

Pintu Surga rusak, sedangkan orang-orang sudah banyak yang antri mau masuk. Karena malaikat penjaga gak bisa benerinnya, maka dia berteriak nyari ada gak Insinyur yang ikut antri..

Majulah 3 insinyur, dari Jepang, Amerika dan Indonesia..

Pertama insinyur dari Jepang yang bernama Sakato :

"Aku minta biaya 5 juta untuk benerin pintu ini."

Malaikat ngomong :

"Untuk apa biaya sebanyak itu?" 

Insinyur Jepang : "2,5 juta untuk beli bahan dan 2,5 juta untuk biaya kerja"

Malaikat lalu nanya insinyur dari Amerika yang bernama George :

"Kalau kamu berapa biaya untuk benerin pintu ini??"

Insinyur Amerika : "8 juta saja."

Malaikat : "Nah, lebih mahal... Untuk apa saja biaya sebanyak itu?"

Insinyur Amerika : "3 juta biaya pemeriksaan, 2,5 juta biaya beli bahan dan 2,5 juta untuk biaya kerja."

Sebagai perbandingan malaikatpun bertanya pada Insinyur dari Indonesia yang bernama Parto (bukan nama sebenarnya) :

"Kalau kamu berapa biayanya?"

Parto : "15 juta saja"

Malaikat terkejut : "Kenapa mahal bener??? Untuk apa biaya sebanyak itu?"

Parto (sambil membisikin malaikat) :

"Sstttt, begini... 5 juta untuk kamu, 5 juta untuk aku. Nah 5 juta lagi kita suruh orang Jepang tadi untuk benerinnya. 

Bagaimana, setujuu??"

Malaikat senyam senyum, sambil berdiri langsung...... menendang Parto.

 

"Jedhaaaaarrrr."

"Masuk neraka sana kau!!! Korupsimu tidak hilang-hilang biar sudah diakhirat.. Dasarrr.......!!!

😶😡🤕

Setelah masuk neraka Parto mencari malaikat yang menjaga pintu Neraka mau nyogok malaikat dengan sisa uang yang ada..

Malaikat : "He Parto untuk apa kamu nyogok saya...?"

Parto : "Ssssttt jangan keras-keras aku cuma minta remisi....!"

😱😥😥

Orang Kaya Di Hotel

  

Lae Togar di Hotel

Lantaran Togar dari kampung, baru jual Haminjon (Kemenyan) 4 ton di Sipahutar, dia bergaya mau nginap di Hotel berbintang.

Togar : "Ku pesan kamar yang ada tempat tidur besar, televisi besar, kamar mandi besar, kulkas besar, ama ruangan kamar yang besar dan pake AC."

Resepsionis : "Baik pak, segera RoomBoy kami akan mengantar

bapak ke kamar yang bapak minta, terima kasih."

RoomBoy : "Mari masuk pak."

Baru beberapa menit Si Togar masuk, dia langsung marah.

Togar : "Woi, Aku memang dari kampung Sipahutar. Tapi jangan sepele kali kau dongan... Baru jual Haminjon aku 4 ton ya. Kenapa kau kasih aku kamar kecil. Enggak ada tolilet. Tipi. Tempat tidur dan Jendela... Apa maksudmu, mau kulotak kan kepala otak ko tuh? Geger otak ko nantik ya? Jangan sampai jugak ku sobek-sobek nanti mulutmu. Tak kau kenal aku dari Sipahutar dekat Garoga!!!

RoomBoy : "Maaf pak, kita masih di LIFT...." 

�😂😂😂🙃

Kasihan Yang Sakit

  

😶🙃😶

Kunci?

  

🔑🗝🤔

Ayam

  

🐣🐓🐥

Hajar

  

Habis kondangan Joni dan Dedi duduk santai di warung kopi.

"Jon dah enak-enak kerja di Arab, gaji gede, koq malah balik ke Sawangan?" Tanya Dedi

"Iye, bukannye keluar Di, gue baru sebulan kerja langsung dipecat tanpa pesangon, gaji juga nggak dibayar..."

"Lha...? Koq bisa gitu???"

"Pas lagi nganter juragan, di tengah jalan ade batu gede. Sebenernye gue dah mao jalan lewat pinggir, eh si juragan malah nunjuk-nunjuk ke arah batu sembari teriak-teriak, "Hajar! Hajar! Hajaaaaarrr!!!"

"Terus gimane Jon?"

"Ya  gue tabrak... JDEERR!!! Sampe mobilnye ringsek dan jumpalitan. Juragan masuk rumah sakit, kepalenye bocor. Langsung ane dipecat... 😩😩😩"

 

"Masalahnye... habis dipecat gue baru inget... Bahasa Arabnye 'Hajar' artinye 'Batu'..." 

😂😭😂

Teliti

  

😟😋✌️

Sabar Dan Fokus

  

✌️😋😰😟👍

Berapa Segi Tiga?

  

✍❓

Orang Gila Yang Baik

  

Seorang pasien Rumah Sakit Jiwa berhasil menolong temannya yang tercebur ketika banjir datang ...

Besoknya, petugas Rumah Sakit memujinya : "Baik sekali perbuatanmu. Tapi sayang, temanmu yg sudah kamu tolong ditemukan tewas gantung diri di kamar tadi pagi ..."

Si orang gila menjawab : "Saya yang gantung dia pak, biar cepet kering ...". 

😖😝😟😬😡 ...

Kuda Pacuan Jangan Dilatih

  

Pagi hari seorang suami duduk sambil membaca koran, tiba-tiba istrinya datang memukul kepalanya dgn penggorengan. Prraaakkk ..!!

"Mengapa kamu memukul ku?", tanya suami.

Istri menjawab : "Tadi ada kertas dengan nama Maya, aku menemukan di saku celanamu".

Suami njelasin : "Aku pergi ke tempat pacuan kuda minggu lalu, Maya adalah nama kuda yang aku jagokan".

Istri minta maaf dan kemudian melanjutkan pekerjaan rumahnya.

Tiga hari kemudian si suami sedang asyik nonton TV, tiba-tiba si istri memukulnya kembali dengan penggorengan yang lebih besar hingga pingsan.

Setelah tersadar suami tanya : "... kenapa kamu pukul aku lagi".

Jawab istri : "... kudamu tadi nelpon ..."

😡😡😡

Moral of the story :

Jangan pernah ngajarin kuda nelpon..!! 

😃

Minanglish

  

Apa Ya?

  

❓

Pelajaran Berhitung

  

👇

✍

📝❓

❓📝😛

Calon Direktur

  

Cak Lontong di acara Welcome Party Rakernas Kemristekdikti. 

Kuliah di ITS tujuh tahun baru rampung dan pernah mencoba melamar jadi PNS di Kemristek, dan diwawancarai :

Pewawancara : Kamu ingin posisi apa? 

Cak Lontong : Direktur Pak!

Pewawancara : Hah, apakah kamu sudah gila?

Cak Lontong : #$@***##,,???!!!

Sejak saat itu Cak Lontong tidak pernah lagi melamar jadi PNS karena syaratnya berat, untuk jadi Direktur harus gila dulu ....!!!

😋🙏

Test Kecepatan Jari

  

Test kecepatan gerak

-------------------------        

Udah tua apa masih muda??

-------------------------     

Coba sentuh mulai dari angka 1 s/d 50 berurutan di

-----------------------

http://zzzscore.com/1to50/en/

------------------------

Langsung sentuh dari 1 s/d 50, Bila selesai dalam :

10-19 detik : Tingkat dewa

20-29 detik : Bukan manusia

30-39 detik : Manusia dewa

40-59 detik : Expert

60-79 detik : Normal 

80-99 detik : Mulai ada gejala tua

100 detik ke atas : Sama sekali tua

Silakan coba 😀

Gong Xi

  

㊗️ Raya cina sudah mari, Balik Kampung banyak happy 😘😘😘• Panggil member cari kaki, mari rumah saya main judi🀄️!

Kambing🐑 pergi,Monyet 🐒mari, Soi pergi Ong mari, Tahun lepas sudah pergi, Tahun ini mesti happy, kena magnum kena loteri, dalam Bank banyak money💰💵💷💶, badan sihat tiap-tiap hari, hari hari senyum 😍😍 tak ada rugi, God monyet🐵🐵 and family wish u : gong xi gong xi 恭喜发财新的一年会lucky。

✨🎉🍻🍺🍷🎊🎼🎶🎤

Jangan Mudah Menyerah

  

 

*Hari 1*

Seseorang yang kebetulan cadel ingin membeli nasi goreng Pak Mamad yang  mangkal di dekat rumahnya.

C : “Beli nasi goleng satu ya, Bang?!”

A : “Apa…?” (ngeledek)

C : “Nasi Goleng!”

A : “Apaan…?” (ngeledek lagi.)

C : “Nasi Goleng!!!”

A : “Ohh nasi goleng…”

Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain, Si Cadel memutuskan pulang dengan perasaan sangat kesal. Sesampainya di rumah, dia bertekad untuk berlatih mengucapkan “nasi goreng” dengan baik dan benar. Hingga akhirnya…

* Hari 2*

Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi.

C : “Bang, saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!”

A : “Oke sip…pake apa?”

C : “Pake telol…”  jawabnya sambil sedih.

Setelah Si Abang dan pembeli lainnya menertawakan, ia kembali pulang dan berlatih mengucapkan kata “telor” sampai benar. Lalu…

 

* Hari 3*

C : “Bang… beli NASI GORENG, pake TELOR!!! Bungkus!” (bernada mantap)

A : “Ceplok atau dadar?”

C : “dadal…”  ia menjawab dengan spontan.. Lalu kembali bersedih.

Mau tak mau, ia kembali pulang dan berlatih dengan keras. Kemudian…

* Hari 4*

Bermodalkan empat hari berlatih lidah, hari ini dia yakin mampu memesan nasi goring Si Abang tanpa ditertawakan.

C : “Bang… beli NASI GORENG, pake TELOR, diDADAR, satu bungkus!”

A : “Wuih, hebat kamu del! udah nggak cadel lagi nich! Oke deh, harganya Rp 7500.”

Si Cadel menyerahkan uang Rp 8000 kepada Si Abang. Lamaa ditunggu si Abang nggak mengembalikan sisanya, hingga Si Cadel pun bertanya :

C : “Bang, kembaliannya, Bang?”

A : “Oh iya! uang kamu Rp 8000, harganya Rp 7500. Jadi, kembalinya berapa, del?” (senyum-senyum ngeledek)

Si cadel gugup juga untuk menjawabnya. Keringat dingin pun menyembul seketika tatkala ia melafalkan “LIMA LATUS” dalam hatinya. Tapi akhirnya secercah cahaya menerpa. Dengan lantang ia menjawab :

”GOPEK, Bang…!!!”

Usai menerima kembalian sebesar lima ratus, ia melenggang pulang dengan senyum penuh kemenangan. 

 

💪💪💪💪💪 Yes !!!!

* Pesan kisah di atas*

“Hidup adalah peljuangan, beljuanglahlah telus dan jangan mudah ‘menyelah’! Sebab, selalu ada cala kalau diilingi dengan belajal dan usaha…” hasilnya bakal lualll biasa.....

👍👍👍

Cita-Cita Udin

  

😜😋😊

Qulhu

  

Malam itu, tiga orang pemuda bertamu di rumah pak Kyai...

Ketiga pemuda itu mempunyai hajat yg sama, ingin melamar putri Kyai...

Kyai : Siapa namamu..?

Pemuda 1 : Annas, Kyai...

Kyai : Bagus nian namamu... Maksud kedatangan..?

Pemuda 1 : Mau melamar putri pak Kyai...

Kyai : Ooh ya.... Kalau begitu saya tes dulu ya... Coba kamu baca Surat An Nas, sesuai dengan namamu...

Pemuda 1 : Baik, Kyai...

Lalu dia membaca surat An Nas dgn lancar...

Pak Kyai manggut-manggut...

Kyai : Bagus... Sekarang kamu... Siapa namamu..?

Tanya pak Kyai sambil menatap pemuda ke 2...

Pemuda 2 : Thariq, Kyai...

Kyai : Hmm... Nama yg bagus.... Tesnya sama... Kamu baca surat Ath Thariq, ya...

Pemuda 2 : Baik, Kyai...

Lalu dia membaca surat Ath Thariq dengan lancar...

Pak Kyai kembali manggut-manggut... Sambil menatap pemuda ke 3 yang tampak agak pucat...

Kyai : Kamu, siapa namamu..?

Pemuda ke 3 : (berkeringat dingin)... Saya Imran, pak Kyai... Tapi biasa dipanggil... Qulhu... 

😄