Istri Yang Bijaksana Dan Ikhlas Itu Indah

  

Istri yang bijaksana dan ikhlas itu indah.

Istri : Saya tidak pernah menolak laki-laki ber-Poligami....!!!!

Suami : Wah... hebat Bu....!!

Istri : Saya juga tidak akan pernah "Larang", kalau seorang Suami ingin nikah lagi.....!!!

Suami : Benar-benar bijak dan taat ibu ini....... Yang penting adil ya Bu....!!?  

Istri : Bukan .....!!!!, Yang penting..., bukan Suami saya....!!!!

😁😄😍😎...

Promosi Jasa Marga

  

Menyambut hari natal dan tahun baru serta libur sekolah PT Jasamarga promosi besar-besaran.

Hari ini tol cikampek, tol lingkar Jakarta dan JORR, promosinya gila-gilaan. Bayar normal tapi boleh pake jalan tol sampai 8 jam dan bisa diteruskan sampai semaleman.

Midnight sales katanya.

Luar biasa.

Buruan kesana, sebelum kehabisan.

Cawang-palimanan biasanya 2 jam, khusus kali ini anda bisa menikmati sampai 10 jam or more. 

Bayarannya sama, sedikitpun tidak dinaikkan.

Ayo.. nikmati kesempatan dan discount langka besar-besaran ini.

Kebetulan Yang Aneh

  

 

Abraham Lincoln vs John F. Kennedy

Abraham Lincoln masuk kongres tahun 1846. John F. Kennedy masuk kongres tahun 1946.

Abraham Lincoln terpilih jadi presiden tahun 1860. John F. Kennedy terpilih jadi presiden tahun 1960.

Keduanya sangat peduli akan hak-hak sipil.

Kedua istri mereka kehilangan anak saat di gedung putih.

Kedua presiden ditembak hari Jumat.

Dan,

Kedua presiden ditembak di kepala.

Semakin aneh.

Sekretaris Lincoln bernama Kennedy.

Sekretaris Kennedy bernama Lincoln.

Keduanya dibunuh oleh orang dari daerah selatan.

Keduanya digantikan oleh orang selatan yang bernama Johnson.

Andrew Johnson, yang menggantikan Lincoln, lahir tahun 1808.

Lyndon Johnson, yang menggantikan Kennedy, lahir tahun 1908.

John Wilkes Booth, yang membunuh Lincoln, lahir tahun 1839.

Lee Harvey Oswald, yang membunuh Kennedy, lahir tahun 1939.

Nama kedua-duanya berjumlah 15 huruf 

Dan anehnya lagi :

Lincoln ditembak di Teater bernama 'Ford'. Kennedy tertembak di mobil produksi 'Ford'

Lincoln tertembak di Teater dan pembunuhnya ( Booth ) bersembunyi di gudang. Kennedy tertembak dari sebuah gudang dan pembunuhnya (Oswald) bersembunyi di Teater.

Booth dan Oswald sama-sama terbunuh sebelum diadili.

Seminggu sebelum Lincoln tertembak, dia berada di Monroe, Maryland.

Seminggu sebelum Kennedy tertembak, dia bersama Marilyn Monroe.

           

😃😛😎😜😀

Kebetulan yang sangat luar biasa.....

Vijay Jokes

  

Vijaykanth went to a bank to open A/C.

After seeing the Form he went to Delhi to fill it up.

You know why?

The Form said : 'Fill Up In Capital.'  😀 

Vijaykanth standing below a light with open mouth.

Why?

Because his doctor advised him : 'Today's dinner should be light!'  😃

On a romantic date, Vijaykanth's girl friend asked him : 'Darling, On our engagement will you give me a ring?'

He said: 'Sure, What's your phone no.?' 😀

Vijaykanth found the answer to the most difficult question ever.

What will come first, chicken or egg?

He replied, what ever u order first will come first. 😀

A Teacher told all her students to write an essay about a cricket match.

All the students got busy writing except Vijaykanth

He wrote : 'Due To Rain, No Match!' 😀

Vijaykanth & wife bought coffee at a shop.

Vijaykanth drank it quickly before it got cold.

His wife ask why did he drink it so fast?

Vijaykanth : 'Hot coffee cost $5 & cold cost $10.' 😀

What happens when Vijaykanth's wife delivers twins???? 

He did not sleep the whole night thinking who is the father of the second child. 😝

Manager asked Vijaykanth at an interview.

Can you spell a word that has more than 100 letters in it? 

Vijaykanth replied : 'P-O-S-T-B-O-X.' 😃

After returning from a foreign trip, Vijaykanth asked his wife, 'Do I look like a foreigner?'

Wife : 'No! But Why?'

Vijaykanth : 'In London a lady asked me Are you a foreigner?' 😁😉

 

Interviewer : 'Just imagine you are on the 3rd floor, and it caught fire, how will you escape?'

Vijaykanth : 'It's simple. I will stop my Imagination!!!' 😝😜✌

Teacher : 'What is common between JESUS, KRISHNA, RAM, GANDHI and BUDDHA?'

Vijaykanth : 'All are born on government holidays..!' 😭😂✨

Sir : 'What is the difference between an Orange and an Apple?'

Vijaykanth : 'The color of an orange is Orange, but the color of an Apple is not APPLE.'

👏✋😜😝✨

Sinterklas Di Mall

  

Desember ini semua mall di Jakarta merayakan Natal.

Banyak hiburan di mall, dengan menampilkan Sinterklas.

Seorang anak kecil ingin foto bersama dengan Sinterklas lengkap janggut putih dan baju khas merah putih dan hiasan salju. Tapi Sinterklasnya tidak kelihatan di tempat biasanya.

Si anak bertanya ke mbak yang jaga,

"Mbak, Sinterklas nya mana? Tadi ada.. sekarang koq hilang?"

Mbak nya menjawab, "Sinterklas-nya lagi sholat Ashar, ditunggu aja ya, sebentar lagi juga balik.." 

😜

🙏😇🙏

Cowek

  

Barusan.... Ada dua cowok dandan di toilet dan rebutan lipstick... 🙊

Saya nasehatin aja dan akhirnya mereka insyaf. Sekarang mereka pada di musholla... 👍

Eeeeehhh.... Di mushola mereka malah rebutan mukena.. 

Capee dweeehhhh...

😁😊😃🙈

Apakah Benar Hati Perempuan Itu Seperti Gelas..?

  

Setelah sebulan yang lalu Si Odoy mentalak Nyi Edoh... Tiba-tiba ia merasa kangen lalu menelepon Nyi Edoh dan berkata : 'Nyai.. akang ingin merujukmu..!'

Nyi Edoh : 'Apakah ada gelas di dekatmu..?'

Si Odoy : 'Tidak ada..., kenapa..?.'

Nyi Edoh : 'Kalau begitu, pergi ke dapur dan ambil sekarang...!'

Si Odoy sambil berguman 'Tampaknya kamu sudah gak beres...! Tapi gak apa-apa, saya akan ambilkan'.

Nyi Edoh : 'Sekarang akang lempar gelas itu ke lantai..'

Si Odoy melemparkan gelas itu ke lantai.. lalu berkata : 'Sudah, sudah saya lempar..'

Nyi Edoh : 'Nah sekarang kembalikan kepingan-kepingan gelas itu hingga utuh seperti semula..., gak mungkin, kan..? Begitu pula hati saya...'

Si Odoy : 'Weew gelasnya gak pecah, karena gelas plastik...'

Nyi Edoh : 'Iiiih... dasar... sudah.. sudah..! Tar abis magrib datang jemput Nyai ya...'

😃😃😃😃😃👣👣👣👙👣💃💃💃👣👣😀😃

Kisah Presiden Dengan Ibu Penjual Kue

  

Kisah cerita Presiden dengan Ibu penjual kue

Presiden : Kok sendirian jualannya Buk..?

Ibu pejual kue : Ya Pak, anak-anak saya sibuk.

Presiden : Emangnya kemana anak-anak Ibuk?

Ibu penjual kue : Mereka kerja semua Pak.

Presiden : Emangnya berapa orang anaknya Buk?

Ibu penjual kue : Anak saya empat orang Pak, semuanya sudah bekerja,

anak 1 di KPK,

anak 2 di POLDA,

anak 3 di MA,

anak 4 di DPR.

Presiden : ????????? (Heran dalam hati, hebat ibu ini anak-anaknya sudah bekerja semua tapi masih mau jualan kue) Kalau boleh tau Buk, apa posisi anak-anak Ibu  ditempat mereka bekerja.

Ibu penjual kue : Mereka JUALAN KUE JUGA PAK.

Presiden : Oooooooooooooooo........

Selamat

  

Macam-Macam Setan

  

Teringat cerita lucu, macam-macam setan menurut Gus Dur  :

"Setan itu ada macam-macam bentuknya.  

Ada setan dari bangsa Jin. 

Setan jenis ini ngusirnya cukup dibacakan ayat kursi, udah lari. 

Ada juga setan manusia yang nggak mempan kalau dibacakan ayat kursi  Setan jenis ini buat ngusirnya harus dilempar pake kursi"

Kami pun tertawa.. 

Beliau melanjutkan, “Ada satu jenis lagi yang aneh..“

“Apa itu Gus?” tanya salah satu dari kami

“Lha itu setan yang di Senayan, kerjaannya rebutan kursi." 

Huahahahaha...

Gitu aja kok repoooot...

😄😄😄

Tertangkap CCTV

  

Maling Tertangkap CCTV.

Pelapor : Pak toko saya kemalingan, untung CCTV saya bisa merekam malingnya.

Aparat : Sudah minta ijin sama malingnya untuk direkam?

Pelapor : Belum Pak 

Aparat : Oooo itu illegal....... Kamu saya tangkap !!

😀😀😀😋😋👅👅🏃🏻🏃🏻

Jadi ingat MKD

Jenis Kelamin

 

Pariyem janda kembang yang lugu dan ndeso dari Wonosari itu mendatangi Kantor Kelurahan untuk pembuatan eKTP. Setelah bertemu Pak lurah dan menerima formulir dia disuruh mengisinya.

Pariyem : "Nama lengkap saya ditulis ya Pak?"

LURAH : "Ya...."

Pariyem : " Tempat dan tanggal kelahiran ditulis juga ya Pak?"

LURAH : "Ya..."

Pariyem : "Agama saya ditulis juga ya Pak?"

LURAH : "Ya, ya..!" (mulai jengkel)

Pariyem : "Status  ditulis juga ya Pak?"

LURAH : "Iyaaaa..!"

Pariyem : "Jenis kelamin saya ditulis juga ya Pak...?"

LURAH : "Gak usah.... D i p o t r e t aja."

😋🙈😜

River Boker

  

OBAMA vs JOKOWI

Senang dengan terpilihnya Jokowi sebagai Presiden RI, Obama segera berkunjung ke Indonesia. Ia ingin jadi pemimpin dunia pertama yang memberi selamat kepada Jokowi. Jokowi menyambutnya dengan hangat. Tentu saja seperti biasa, tak ketinggalan acara blusukan. Berdua mereka blusukan ke beberapa tempati di Jakarta. Sepanjang perjalanan Obama memanggil Jokowi dengan akrab, Mas Joko.

Waktu lewat di pinggir kali Ciliwung Obama  heran melihat banyak orang sedang nongkrong di pinggir kali.

"Mas Joko, itu mereka sedang apa? Lagi berak ya?" tanya Obama.

"Iya. Kok njenengan tahu?"

"Lha, tahu to, Mas. Saya kan alumnus  kali Ciliwung juga. Dulu waktu tinggal di Menteng sering juga saya boker di Ciliwung."

"Oooo, ndeso juga rupanya."

"Iya. Tapi itu dulu. Saya kaget ternyata kebiasaan jorok ini masih berlangsung juga. Revolusi mental belum berjalan ya di sini? Tahu nggak, kalau di Amerika  ada yang kayak gitu sekarang akan saya tembak."

Jokowi rada tersinggung. Dia tahu rakyatnya masih suka berak di kali. Tapi masak sih di Amerika nggak ada yang begitu? Menurut dia di seluruh dunia pasti ada yang namanya river-boker, alias pemberak kali.

Segera dia rencanakan kunjungan ke Amerika. Sengaja dia pilih hotel di pinggir kali. Dia berniat mempermalukan Obama yang sombong itu. Binggo, Jokowi beruntung. Tak lama setelah mengintai lewat teropong, dia menemukan seseorang sedang berak di pinggir kali. Segera dia telepon Obama.

"Hey, aku sudah menemukan orang berak di kali. Di sini aku juga sudah siapkan bedil supaya kamu bisa menembaknya." begitu kata dia lewat telpon ke Obama.

Obama bergegas ke hotel tempat Jokowi menginap, dan melihat melaui teropong. Benar, ada yang sedang berak di kali. Jokowi  tersenyum menang sambil menyodorkan bedil. "Tembak dia." perintahnya pada Obama.

"Maaf aku tidak bisa." jawab Obama

"Ah, kau ini melanggar janji."

"Bukan begitu. Aku tak bisa menembak orang ini. Tak boleh."

"Kenapa?"

"Dia punya kekebalan diplomatik. Dia duta besar ...........ia"

😐

Sidang

Sidang Rekaman

Hakim : apakah benar suara yg baru kita dengarkan tadi hasil dari rekaman saudara sendiri? 

Saksi : benar yang mulia 

Hakim : saudara kok berani beraninya membuat rekaman, apa dasar/alasan saudara untuk merekam sendiri? 

Saksi : karena tidak satupun perusahaan rekaman yg bersedia untuk melakukannya pak.

Hakim :   ??????? 

Pusing .....

😃😃😃

Ini cuplikan dialog sidang Saudara

+ Sodara pengadu, anda kenal dgn sodara SN? 

- Tidak yg mulia...

+ Lho, gak kenal kok bisa ngaduin sodara SN? 

- Saya tidak ngaduin sodara SN, yg mulia? 

+ Sik, sik, sik... lha terus buat apa kita gelar sidang? Sodara jangan maen2 lho ya? 

- Tidak, yg mulia.... saya ngaduin SN, bukan sodaranya, yg mulia! Dan saya jugak ndak kenal sama sodara SN.

 

Cuplikan sidang nama Saudara

+ Sodara pengadu, sodara tahu kenapa dipanggil MKD? 

- Ndak tau, yang mulia.

+ Lho, gimana ini. Sodara dipanggil MKD untuk mempertanggungjawabkan aduan sodara!

- Tapi nama saya SS, yang mulia, bukan MKD! Kenapa saya dipanggil MKD, yang mulia? 

+ (kepada rekannya) Wis, rek! Aku prei dadi yang mulia.... 

😀😀😀😋😋👅👅🏃🏻🏃🏻

Senam

  

Selagi masih pagi, senam dl yuk. Semangat pagi..mari sini senam yuuukk...

 

😊

<))>  en wan

_/¡_

\😉

  ((>  en tu

_/¡_

😄/

<))     en tri

_/¡_

  😩

<((>    en cokk.."!!! 

_/¡_

Surat Nikah Aneh

  

Bus Rombongan DPRR Masuk Jurang

  

Rikedi, Jumat, 20/11/2015, pukul 11.30 WIB.

Bus berisi anggota DPRR tergelincir masuk jurang. Tak lama warga desa datang, lalu dengan cekatan mengubur secara massal rombongan DPRR tersebut!

Beberapa jam kemudian polisi datang dan bertanya : "Apakah Bapak-bapak yakin mereka sudah mati? Kok langsung dikubur semua?"

Warga desa menjawab dengan kompak : "Sebenarnya tadi ada yang teriak-teriak mengaku masih hidup Pak, tapi Bapak tau sendiri kan.... omongan mereka gak bisa dipercaya."

😂😁😜😖😉

Tikus

  

🍁 

Seekor ibu tikus dan anaknya sedang ngobrol di pinggir got. Tiba-tiba ada kelelawar terbang di atas mereka. 

Anak tikus bertanya : "Ibu , apa itu yang sedang terbang di atas kita ??'

Ibu tikus : "Oooo itu kelelawar namanya.."

Anak tikus : "Kok mukanya mirip dengan kita??"

Ibu tikus : "Sebenarnya dia sebangsa dengan kita nak, cuma dia ambil jurusan penerbangan.." 

🙈🙈😜

Anak tikus : "Ibu kenapa gambar kita sering dipakai untuk lambang koruptor...?"

Ibu tikus : "Tidak juga nak, sekali-sekali manusia juga menggunakan muka badak untuk melambangkan koruptor...!"

🙈🙈😜

Indian Gresik

  

Ono PNS Indonesia wong loro oleh tugas nang Los Angeles. 

Pas acara wisata dijak tuan rumahe nyang Disney Land. 

Tekan Disney Land si Amerika ngajak ndelok suku asli Indian Sioux. 

Teko adoh wis ketok ono Kepala Suku Sioux ngadek sendakep ote-ote nganggo celono kulit berjumbai-jumbai, nganggo topi saka wulu rajawali, raine dicorat-coret garis putih abang ijo. 

 

Si tuan rumah Amerika kondo : "He is a real Indian!" 

Si Parto salah sijine PNS saka Madiun kondo karo kancane : "Jo, kok rupane koyo' wong Indonesia yo?" 

Moro-moro Indiane nyaut : "Lha kulo tiyang Gresik kok mas, nek dinten minggu pocokan dados Indian ngeten damel nambah celengan". 

Si Bejo takon : "Nopo'o kok sanes Indian asli?". 

"Lha sing asli nggih mboten purun dadi tontonan kados ngeten. Nek kulo rak mboten enten sing kenal...".

Moro-moro Amerikane takon : "Gentlemen, where did you learn that Sioux dialect...?"

😜🙊😃

Orang Penting Tidak Terima Tilpon

  

Suatu sore, Ucok menelpon temannya yang bernama Tigor, tetapi tidak ada jawaban, akhirnya Ucok kirim SMS aja.

Sms pertama :

Bro, kau ada dimana? 

(tidak ada balasan) 

Sms kedua :

Bro, kok gak dibalas? 

(tidak juga ada balasan) 

Sms ketiga :

Bro, kau marah sama aku ya? 

(tetap tidak ada balasan) 

Sms keempat :

Heiiiii Tigor, bodatnya kau bah, kalo kau marah sama aku bilang dong terus terang. 

Masa dari pagi aku telp gak kau angkat? Aku sms pun tak kau balas !!!!!

Padahal aku cuma mau bilang, HP kau ketinggalan di rumahku semalam,..... dari tadi bunyi-bunyi teruss tuh.

Macam orang penting saja kau. Terserah kaulah

😜😜😜

P(B)anci

  

Suatu hari ada seorang banci pergi ke pemakaman.. setelah selesai penguburan, dia langsung menghampiri pak haji.

Banci : ”permisi pak.. maaf ganggu.. ekke mau tanya nih.”

Pak Haji : ”nanya apa ya?”

Banci : ”gini pak haji. kalau wanita mati kan disebut ALMARHUMMAH.. kalo laki-laki mati disebut ALMARHUM.. nah kalo banci mati ntar dipanggil apa dong?”

Pak Haji (mikir sejenak…) : ”Hmmmm.. mungkin disebut ALUMUNIUM kalee…”

Banci : ”HeLLLLLLoooowwww.. pleease dech.. pak haji,.. Ekke banci , bukan panci .....😜

TOMFL (Test of Minang as Foreign Language)

  

TOMFL 

(Test of Minang as Foreign Language) 

😃

Ujian Bahaso Minang

1) Jatuah tasanduang aka batang kayu katiko bajalan :

a. Tatilungkuik

b. Takalipek

c. Tatilangtang

d. Talendo

2) Jatuah karano kaki masuak ka selo-seli lantai nan tabuek dari bambu katiko bajalan di rumah pangguang :

a. Tapuruak

b. Takapik

c. Tajulangkang

d. Tacampuang

3) Katiko bajalan, indak maliek ado anak tangga dimuko mato, lalu ilang keseimbangan 2-3 langkah kamudian tajatuah :

a. Talangkang

b. Tasanduang

c. Tatungkuik

d. Tajurambab

4) Tukang bareh sadang maangkuik bareh, lalu ado lobang ketek di ujuang karuang, mako jatuah bareh dari karuang disabuik :

a. Maudi

b. Tacampak

c. Taampeh

d. Maibo

5) Katiko manyubarang kali nan dihubuangkan dek duo batang bambu, lalu di tangah-tangah kailangan kasaimbangan, dan jatuah ka kali :

a. Bagalantuang

b. Tapuruak ee

c. Tasangkuik

d. Tagalincia

6) Kiper manahan bola jatuah, dan ditahan jo tangan alah tu takilia disabuik :

a. Tapalikuak

b. Talendo

c. Tangawang2

d. Pakak mah

7) Anak ketek jalan ditapi kolam, lalu ado antu lewat, dek takajuik jatuahnyo ka kolam, disabuik : 

a. Maengak se 

b. Lari se lah

c. Jan dicaliak

d. Tagang wak

8) Katiko mamanjek batang kayu, lalu jatuah, tapi masih sempat macik rantiang-rantianh sabakun jatuah ka tanah, disabuik :

a. Tahampeh ka bawah

b. Salah pacik mah

c. Tasialia

d. Tagalincia

9) Di saku ado kalereang. Tanyato sakunyo balubang, kalereang jatuah ciek ciek sampai abih, jatuahnyo kelereang disabuik :

a. Manggalindiang

b. Mangguluang

c. Mandok nyo

d. Mangguluang

10) Bajalan di pamatang sawah, tibo-tibo didorong dek kawan, sampai tajatuah ka dalam sawah, disabuik :

a. Baranang

b. Tarandam

c. Anyuik

d. Bajilantah

11. Pabilo wak paniang manjawek, disabuik :

a. Paniang palo berbi

b. Eleang

c. Antahlah

d. Baputa2 palo ko

Silahkan cari jawabannyo yoo....

tapi jangan tanyo ambo 😀 🙏

Mancing Mania

  

Berita Dari Manado

  

Inggris Orang Jawa

  

Saat Internet Lemot Di Tegal

  

Saat internet mati di Tegal

Wis seminggu internet lelet puuoolll.. Badrun ngamuuk soale ora bisa pesbukan, yutuban, twiteran sampe bojone sing arane Sri dikongkon telpon operator...

Sri : "Haloo haloo kiye bener operator kan ya?" 

Operator : "Benar ibu, ada yg bisa saya bantu ?" 

Sri : "Kiye napa donge internet e ka lelet nemen wis seminggu?" 

Operator : "Mohon maaf ibu, kami sedang maintenance.."

Sri : "Trus kapan rampunge? Bojone nyong wis muring-muring belih karuan seminggu kiye ngarti" 

Operator : "Nanti jika sudah selesai maintenance kami kasih tau" 

Sri : "Oya wis, aja kesuwen tapi ya" 

Gagang telpon di tutup. 

Badrun : "Kepriben bu, apa jare operatore?" 

Sri : "Lagi mantenan jarene pak... ngko yen mantenane wis rampung nyong pan dikandani maning"..... 

😜😳😆😇

Kesalahan Di Tempat Kerja

 

 

Dua orang prajurit AL dari Manado dan Sorong dipenjara..., namanya Alfius (A) dan Jo (J).

 

A : Barapa taong ngana pe hakim kasih putus?.., 

J : Tiga taong..,

A : Apa ngana pe kasus?..

J : Bawa kapal bot mabok kong tabrak orang sampe cacat.., kong ngana berapa taong hakim da putus?..

A : Sapulu taong...

J : Hei.. pe lama lei.. apa so ngana pe kasus?..

A : Kita ada kasi pica kaca jendela di tampa kerja...

J : Tuangaleee!.. cuma lei kasi pica kaca jendela kong putus 10 taong?.. Dimana so ngana pe kerja?..

A : ..Kapal slamm.

😨😝😜

Ukuran Kesehatan Jiwa

  

                  

Beberapa hari yang lalu, Budi berkunjung untuk menjenguk kerabat di RS-Jiwa.

Seorang dokter menghampiri Budi untuk mengajak dia ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam hidup.

Sampai tiba saatnya ketika Budi bertanya kepada dokter itu...

“Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras?”

“Oh mudah saja, kami mengisi bak mandi dengan air sampai penuh, lalu kami suruh mereka mengosongkan bak mandi dgn memberikan ke orang itu :

- Sendok Teh

- Gelas

- Gayung

Pilih yang mana ?

Lalu kita minta dia untuk mengosongkan bak mandi itu”,  jawab si Dokter.

“Ooooh… kalo gitu saya pasti pilih gayung, soalnya itu paling gede dan cepat", kata Budi...

Terjadi keheningan sejenak .....

Lalu sang Dokter berkata, “Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut aja penyumbat bak mandi nya…"

Sejak itulah Budi dirawat .....

Bagaimana dengan Anda…???

Jujur ya...

Barusan pilih gayung juga kan???

Semoga lekas sembuh...

😜😜😜

Cerita Motivasi Dari Sang Pakar

  

Cerita Motivasi dari pakarnya....

Mario Teguh berkata dalam sebuah seminarnya : “Tahun-tahun terbaik dalam hidupku... kuhabiskan bersama seorang wanita, yang bukanlah istriku.” Ujarnya dengan tarikan nafas mendalam.....

Semua hadirin terkejut... dan terpaku... dan merasa tidak percaya.....

Kemudian Mario Teguh menambahkan... 

“Ia adalah ibuku.” Dengan wajah senyum bangga.....

Tawa hadirin segera pecah dalam gemuruh tepuk tangan.....

Paijo yang baru ikut dalam seminar tersebut... 

Kemudian mencoba hal ini di rumah untuk bercanda dengan istrinya.

Setelah makan malam... 

Paijo berkata kepada istrinya yang sedang memasak di dapur:

"Sayang... tau nggak..... Aku habiskan tahun-tahun terbaik dalam hidupku...

bersama seorang wanita yang bukan istriku...” Katanya sambil menunduk...

Paijo berhenti sejenak... memejamkan matanya... ia berusaha mengingat-ingat kalimat terakhir Mario Teguh.

Ketika akhirnya bisa membuka mata.....

Paijo mendapati dirinya berbaring di UGD sebuah rumah sakit....

Dan baru saja mendapatkan perawatan intensif akibat dihajar wajan oleh istrinya.....

SUUPPEEERR SEEKAAALLLIII...

😃😃😃

Berangkat Malam

  

Dua sahabat asal papua, ngobrol sambil tiduran di bawah sinar bulan, di atas bukit ...

Moshe : "Lihat.....!!, bulan purnama eee... bagusee."

Afles : "Kata bapa guru, Neil Amstrong su mandarat disana..."

Moshe : "Nanti kitorang papua..., barangkat Ke Matahari..." (Sahut Moshe tidak mau kalah...)

Afles : "Mana bisa...!!!??, matahari panas..!!!"

Moshe : "Kau ta' pake otak, kitorang  barangkat malam toh..."

😄😜😝😄😄😄😝

Afles (Dalam hati) : "Gila ni Moshe, malam-malam macam bagini, berangkat malam, mana ada matahari"

Tuhan Dimana?

  

Suatu saat di sebuah kampung di Batak, dua kakak beradik bernama Ucok dan Poltak yang terkenal sangat bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal ke mereka, mulai dari maling ayam, maling mangga hingga judi. Sang ibu pun pusing tujuh keliling oleh kelakuan mereka, dan membawanya ke pendeta untuk dinasihati.

Sang pendeta memanggil mereka secara bergilir, dimulai dari Ucok :

Pendeta : "Cok, ibumu sudah tua, tidak kasihan kau?"

Ucok diam seribu satu bahasa sambil menundukkan kepalanya.

Pendeta bertanya lagi dengan senyum ramah : "Cok, kau tahu, Tuhan dimana?"

Ucok tetap diam dan tidak menjawab. Pendeta tetap sabar walaupun mulai dongkol. Pendeta kembali bertanya dengan senyum sinis.

Pendeta : "Ucok, kamu tahu Tuhan ada dimana?"

Ucok tetap tidak menjawab, cuek aja sambil ngupil

Pendeta pun mulai emosi, bertanya dengan suara keras, sambil membentak : "TUHAN ADA DIMANA, COK!"

Ucok yang semula diam jadi kaget, berteriak sambil lari ketakutan, menjawab  : "Aku tidak tahu, Pak!"

Di pintu keluar Ucok ketemu si Poltak abangnya yang heran dan bertanya : "Kenapa kau Cok?, ada apa? Emangnya pak pendeta bilang apa pada kau?"

Jawab si Ucok : "Gawat Bang, Tuhan hilang, pak pendeta pikir kita pula yang curi!"

😋😛😜😝😇

Khasiat Kulit Jeruk

  

Akhir-akhir ini banyak  gejala aneh menyerang orang Indonesia yaitu gejala penuaan dini ...

Tuk mengatasinya cukup dengan kulit jeruk bali...

Caranya :

Potong beberapa bagian dari kulit jeruk bali, lalu buat mobil-mobilan, maka hilanglah gejala penuaan itu dan jadi kekanak-kanakan...

met mencoba !!!!!

😄😝😜

Jaga Kolesterol

  

Karena kolesterolnya tinggi maka koh Aceng periksa ke dokter...

Dokter : Jaga kolesterol ya pak, hindari daging berlemak dan jeroan, terutama babi.

Koh Aceng : Jadi saya mesti makan apa dok?

Dokter : Pokoknya segala macam yang berenang di air tawar aman untuk dimakan.

Seminggu kemudian dokter mampir di rumah Koh Aceng.

Dokter : Bapak ada?

Pembantu : Ada dok, bapak sejak pagi di kolam renang.

Dokter : Wah, rajin olah raga ya?

Pembantu : Bukan dok, bapak lagi ngajarin babi, biar bisa berenang !!!

Kisah Inspiratif

  

Seorang Nenek berkaca mata tebal naik Bus jurusan Jogja-Solo bersebelahan duduk dengan Krisna.

Tak lama dayang kondektur menagih ongkos bis yang Rp 15.000

"Maaf ongkosnya Nek"

Si Nenek dengan "slow motion" membuka retsleting tasnya yang diletakkan di sebelahnya. Disebabkan matanya yang sudah rabun si Nenek belum menemukan uangnya.

"Ntar ya bang belum ketemu nih", kata si Nenek.

Kondektur dengan sabar melanjutkan ke penumpang yang lain. Tak lama kemudian si kondektur balik lagi ke si Nenek.

"Sudah ada Nek ongkosnya?" tanya kondektur.

Si Nenek yang pelupa dan rabun kembali membuka retsleting dan mencari-cari lembaran uang nya.

"Waduh maaf bang belum ketemu, sabar ya pasti saya bayar koq".

Kejadian tersebut terulang beberapa kali selama perjalanan sampai akhirnya pemuda bernama Krisna yang duduk persis di sebelah tas si Nenek berkata : "Maaf ya Nek saya bayarin aja ya".

Tanpa menunggu jawaban si Nenek, Krisna memberikan 3 lembar uang 5 ribuan ke kondektur.

Si kondektur terharu dan bangga terhadap Krisna lalu berkata : "Alangkah mulia dan baik hatimu anak muda"

Demikian juga si Nenek dengan haru dan suara bergetar berkata : "Aduh nak kamu baik sekali, terima kasih ya!!"

Krisna : "Gak papa Nek, daripada gara-gara 15 ribu retsleting celana saya bolak-balik dibuka-tutup dan diaduk-aduk mending saya bayarin deh... Lama-lama ngiluuuu juga soalnya nek ........!!!"

😜😜😊😊😊😄😄😄

Menikahi Laki-Laki

  

Seorang pria jadi saksi suatu kejahatan. Ditanya oleh Pengacara 

Pengacara : 'Anda sudah menikah? 

Saksi : 'Sudah Pak, satu kali.'

Pengacara : 'Siapa yang anda nikahi? 

Saksi : 'Seorang perempuan pak.' 

Pengacara sambil marah berkata : 'Ya tentu saja yang anda nikahi itu seorang perempuan. Memangnya anda pernah dengar ada yang menikah dengan laki-laki? 

Tanpa menunjukkan perlawanan si saksi berkata : 'Ada pak, "adik perempuan" saya.'

😋

Copet Jahat

  

Inem mbak bakul jamu baru pulang dari Jogja. Sampai di Pulo Gadung sambil nangis lapor ke kantor Polisi.. 

Inem : "Saya mau laporan Pak,

baru saja saya kecopetan di dalam bis, Pak".

Polisi : "Memang duitnya disimpan di mana Mbak?"

Inem : "Di dalam BH, Pak"

Polisi (garuk-garuk kepala) : "Aneh, masa di dalam BH gak terasa mbak...?"

Inem : "Terasa baangeettt sih Pak!! Tapi kan saya gak nyangka kalau tujuannya sejahat itu!!"

😂😂

Cover Boy

  

- Cucu : Kung .. teman-teman Yang Kung sekarang sudah banyak yang jadi Cover Boy lho .. koq Yang Kung ngak ikut sich?

- Eyang Kung : oh ya .. Cover Boy di buku apa?

- Cucu : Tuh di buku Yasin ..

- Eyang Kung : 😡😬😶 dasar cucu gemblung 😡😁😕 ..

Perbuatan Dan Pahala

  

Di pintu akhirat, malaikat bertanya kepada seorang lelaki.

"Apa kerjamu selama di dunia?" 

tanya malaikat itu.

"Saya sopir Metromini, Pak."

Lalu malaikat memberikan kamar yang mewah untuk sopir Metromini tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.

Lalu datang seorang Ulama yang juga mantan ketua Ormas.

"Apa kerja kamu di dunia?" 

tanya malaikat kepada sang Ulama. 

"Saya mantan ketua Ormas dan juga juru dakwah, Pak."

Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan dari kayu.

Melihat itu Ulama protes.

"Pak, kenapa kok saya yang mantan ketua Ormas sekaligus juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah daripada seorang sopir Metromini...?"

Dengan tenang malaikat itu menjawab, 

"Begini Pak, pada saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang-orang semua pada ngantuk dan tertidur, sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat sopir Metromini itu mengemudi dengan ngebut, dia membuat orang-orang berdoa..."

😋😀😜

Taat Dan Tidak Takut

  

Alkisah ada dua orang lelaki. 

Yang satu punya isteri lebih dari satu, alias poligami. Yang satu lagi tipe lelaki yang setia pada satu isteri.

Setelah mereka meninggal, ternyata lelaki yang poligami berhak masuk surga duluan, sedangkan yang setia pada isteri mampir masuk neraka dulu baru boleh masuk surga. 

Proteslah lelaki yang mampir dulu masuk neraka itu.

Pria : "Tuhan, ini keputusan yang tak adil. Aku setia pada isteriku, memperlakukannya dengan baik. Sedangkan pria itu mengkhianati isterinya. Kenapa Engkau anggap dia lebih baik?"

TUHAN : "Ini bukan soal perilaku, tapi ini soal yang lebih fundamental, yaitu soal ketaatan ..."

Pria : "Apa maksud-MU? Sepanjang hidup aku taat pada MU."

TUHAN : "Begini. Yang berpoligami itu, dia taat padaKu sepenuhnya, utuh..... tak ada yang dia takuti selain Aku".

Pria : "Aku pun demikian, ya Tuhan."

TUHAN : "Ah, tidak......... kau lebih takut pada isterimu ...!"

Pria : (tertunduk lesu...)

😄😄👪👭💏

Panjat Pinang

  

Breaking News

Lomba Panjat Pinang Dilarang Pemerintah

Peringatan 17 Agustus tahun ini bakalan kurang meriah, karena lomba panjat pinang yang disukai masyarakat telah dilarang oleh Pemerintah.

Peraturan Pemerintah menyatakan bahwa, Panjat Pinang dianggap "Haram". Karena berdasarkan fatwa, Seharusnya dipinang dulu, baru dipanjat...

😜

Mono .....

  

Sehabis Ulangan Bahasa Indonesia seorang Anak SD Kelas 4 Pulang ke Rumah dan Bertanya ke ibunya...

Anak : "Bu Tadi Kayaknya Aku Ulangan Bahasa Indonesia Betul semua deh, Tapi ada yang Meragukan sih jawabnya..."

Ibu : "Apa Tuh Sayang?"

Anak : "Kalau Seorang Laki-Laki Memiliki istri Lebih dari 1 Apa Namanya, Bu...?"

Ibu : "Poligami, Nak..."

Anak : "Asyiiik... Betul !! Kalau Perempuan yg Punya Suami Lebih dari satu...?"

Ibu : "Itu Poliandri, Nak".

Anak : "Horeee Betul Lagi..!!  Iya nih Kayanya Betul Semua..! Eh Terus Kalo Laki-Laki Cuma Punya satu istri Apa Namanya...?"

Ibu : "Monogami dong, Sayaang..!"

Anak : "Yaaa...; Sallaah, deh...!!  Kata Ayah Jawabannya MONOTON..."

Ibu : "Endi Bapakmu...?".        

Anak : "Emang, Kenapa Bu...?".     

Ibu : "Arep Tak Parut Rai-ne...!!"

😄😀 👏

Kapan Nyusul?

  

Sebel aku nek nang acara mantenan bareng wong-wong tuwo. Mesti podo takon, "Kapan nih nyusul?" 

Aku ya isin mergo durung duwe pacar!

Mulo iku pas ono acara pemakaman aku genten takon marang wong-wong tuwo iku, "Kapan nyusul?" 

Aku malah dibalang sandal.

Apa salahe balik takon ya?

Korban Pingsan Dan Motif 'Perampokan'

  

Paket Penyelamatan Krisis Yunani

  

Paket Penyelamatan Krisis Yunani.

(Sebuah ilustrasi ringan)

Datang satu turis orang Jerman ke hotel orang Yunani. Orang tersebut menarih uang 100 euro  di atas meja resepsionis dan mohon beberapa kunci kamar supaya dia bisa melihatnya, apa ada kamar yang dia suka. Uang 100 euro itu sebagai jaminan. Pemilik hotel kasih semua kunci kamar, karena semuanya kosong. 

Setelah tamunya pergi lihat kamar hotel, lalu pemilik hotel lari ketukang daging dan memberikan 100 euro itu, karena dia masih punya hutang. Pemilik hotel pulang ke hotelnya. 

Tukang daging lari ke petani, memberikan 100 euro itu dan bilang untuk babi dari minggu lalu yang belum dia bayar. Si Petani pergi ke satu-satunya pelacur di desa dan memberikan 100 euro tersebut karena dia sudah 2 kali datang belum bayar. 

Pelacur lari ke hotel dan memberikan 100 euro yang sekarang jadi miliknya ke pemilik hotel. Karena 2 malam sewa kamar dengan langganan belum di bayar. Pada saat itu, bersamaan turis Jerman turun dari tangga dan bilang tidak ada satu kamarpun yang dia suka. Turis Jerman mengambil kembali 100 euronya dan pergi meninggalkan hotel.

Semua utang terbayar dan tidak ada satupun yang memiliki uang.

Itulah yang namanya Paket Bantuan (keselamatan) Uni Eropa.😄

Nyonya Bupati

  

Seorang Menteri datang ke daerah untuk peresmian kawasan wisata. Sambil menyantap hidangan, ada hiburan musik.

Artis pertama muncul, cantik tapi suaranya pas-pasan, 50% hadirin tepuk tangan.

Artis kedua tampil, wajahnya jelek, tapi suaranya bagus, 65% hadirin tepuk tangan

Artis ketiga nyanyi, suaranya jelek, wajah nggak cantik tapi, 100% hadirin tepuk tangan : "Meriahhh!!!"

Menteri bingung, lalu bertanya pada pak Bupati : “Aneh ya? Suara jelek, wajah nggak cantik, mana badannya gembrot lagi, tapi semua hadirin tepuk tangan meriahhh..."

Bupati nyengir kecut (sambil berbisik pelannnn) : "Dia istri saya, pak..."

Haha 😃 hehe 😜 hoho 😂

Cerdas

 

Seorang Tionghoa tua menderita sakit parah. Menyadari bahwa hidupnya tidak lama lagi maka dipanggil ketiga putranya yang masing-masing sudah menjadi pengusaha kaya. 

Kemudian si ayah berkata, "Anak-anakku selama ini aku sudah mendidik kalian dengan baik sehingga kalian semua menjadi sukses. 

Hidup papa tidak akan lama lagi dan sebelum meninggal papa hanya ada satu permintaan, yaitu uang 1 milyar dari masing-masing kalian.

Papa perlukan uang ini supaya tidak sengsara di kehidupan selanjutnya ...

Jadi nanti letakkan uang 3M ini ke dalam peti mati papa sebelum peti ditutup." 

Ketiga anak pun langsung mengiyakan permintaan terakhir ini.

Setelah keluar dari kamar, ketiga anak ini mendiskusikan permintaan sang ayah. 

"Saya akan penuhi permintaan papa", sahut si sulung tegas. 

"Saya juga", kata anak kedua.

Si bungsu terdiam lama sambil merenung. 

Setelah didesak kedua kakaknya dia pun menjawab, "Permintaan papa ini kayaknya tidak bijaksana, saya akan pertimbangkan dulu."

Esoknya si ayah meninggal dan menjelang penutupan peti, si sulung menghampiri peti mati ayahnya. Sejenak dia berdoa, meneteskan air mata, meletakkan uang kontan 1M dan mundur. 

Giliran anak kedua maju ke peti, Sejenak dia berdoa, meneteskan air mata, meletakkan uang kontan 1M dan mundur ...

Giliran si bungsu. Dia berdoa lama sekali, meneteskan air mata banyak sekali dan kemudian menoleh ke kedua kakaknya, "Papa bener cuma minta 3M ??? Apa tidak kurang ???"

"Iya bener cuma 3M, itu sudah cukup. Ayo cepetan biar peti bisa segera ditutup," jawab kedua kakaknya. 

Kemudian si bungsu meletakkan selembar cek senilai 5M ke dalam peti dan mengambil uang kontan 2M yang ada di dalam peti sebagai uang kembalian ...

😄😄😄😄    

                      

Ini baru Cerdas!!!

Test Kelemotan Otak

  

Relaks sebentar ya, tes Kelemotan otak :

1. Jawab spontan , jangan kelamaan mikir
2. Baca satu demi satu.
3. Konsentrasi ..

Permainan konsentrasi warna … 

Mulai.

1. Kertas HVS warnanya apa?
2. Awan warnanya apa?
3. Tissu warnanya apa?
4. Sapi minum apa?

Yang ngejawab susu konsentrasi Anda terganggu, sapi minum air.

1. Rambut Anda warna apa?
2. Alis warnanya apa?
3. Aspal warnanya apa?
4. Kelelawar tidurnya kapan?

Yang menjawab malam, artinya konsentrasinya terganggu. Kelelawar tidur siang hari.

1. Warna cendol apa?
2. Daun kelapa warnanya apa?
3. Warna umum rumput?
4. Jerapah makan apa?

Yang jawab rumput, itu salah, karena jerapah makan daun.

Hayo ngaku salah berapa. 

Senyum-senyum sendiri?

Semoga bermanfaat untuk otak di hari yang panas dan sesak karena pekerjaan.

ASI

 

Santoso sing tembe lulus dadi dokter entuk tugas sekang Kepalane, dadi dokter bantuan nang Puskesmas ndeso Karang Kandri.

Pasien pertamane jenenge Kamiyatun, sing nggendong bayi cilik gering, kaliren, kayane kurang gizi.

Santoso : "Lare niki biasane mimike susu formula napa ASI bu?"

Kamiyatun : "ASI pak dokter.."

Santoso : "Kok ketone lare niki kurang gizi nggih bu...? Cobi kulo tingali ASI-nipun bu..."

Kamiyatun manut bae trus mbukak klambine sithik..

Santoso : "Nyuwun sewu bu, kulo cepeng nggih? Kaliyan ngecek wonten gangguan napa mboten.."

Kamiyatun bingung tapi ya manut bae...

Santoso : "Sae-sae mawon kok bu. Cobi kulo sedote nggih, medal mboten ASI-nipun.."

Kamiyatun tambah bingung tapi ya manut bae...

Kamiyatun : "Sampun dereng dok?"

Karo klamut-klamut Santoso nyauti, "Kok mboten medal ASI-nipun bu?"

Kamiyatun : "Nggih jelas mboten medal dok, kula niku simbahe..." 

😂

Test Kesehatan Mata

 

Sahabat ......... 

Coba perhatikan lambang mata uang dibawah ini, sebut dengan cepat ....

1. Rp

2. $

3. ¥

4. £

5. €

Nah check jawaban ...  dengan kunci jawaban ini :

  

1. Rupiah

2. Dollar

3. Yen

4. Pounsterling

5. Euro

Hebat anda benar semua, berarti mata anda benar-benar masih mata duitan.

Artinya anda ........ belum siap jadi tua...

😃😃😃😋😋😎

Adab Makan

  

Seorang Kyai Menguji Santrinya Mengenai Kebiasaan Yang Baik Dalam Makan.

Kyai : "Kalau Sebelum Makan, Harus Baca Apa?".

Santri : "Bismillah.."

Kyai : "Kalau Sesudah Makan, Baca Apa?".

Santri : "Astagfirulloh..".

Kyai : "Kenapa Kamu Bisa Lupa, Harusnya Baca Alhamdulillah!!"

Santri : "Kemaren Di Restoran, Pak Kyai Baca Astagfirulloh Sesudah Makan.."

Kyai : "Itu Mah Lain Lagi Dodol.... Ané Kan Kaget Liat Bonnyé.... !!!!!

"BON NYE  KEMAHALAN"

Cerita Pendek Yang Menyedihkan

 

Uang Sial

  

Hidayah

  

Subhanallah

Di Tangerang ada seorang pemuda yang meninggal dunia. Dalam pandangan masyarakat dia terkenal pemuda nakal, selalu berbuat maksiat.

Akan tetapi setelah dikuburkan, pada sore harinya, seseorang mendengar suara orang mengaji dari dalam kubur pemuda tersebut. Wargapun geger dan terkejut, seakan tidak percaya dengan keanehan ini.

Karena suara itu selalu terdengar dari dalam kuburnya apabila menjelang maghrib dan subuh. Atas kesepakatan masyarakat dan keluarga, dibongkarlah kuburan si pemuda itu.

Setelah dibongkar..

Ternyata..???! 

HP Esia HIdyah tukang gali kubur tertinggal di dalamnya.

Serius amat bacanya.

Hati-Hati Di WC Umum

  

Hati-Hati di WC Umum.

Mohon menjadi Perhatian!

Gua lagi duduk sendiri di wc umum, lagi buang air besar (BAB). Tiba-tiba orang dari WC sebelah tanya : “Hallo apa kabar?"

Gua sih nggak biasa memulai percakapan di toilet, tapi gua jawab juga : “Kabar baik!”.

Eh dia tanya lagi : “Lagi ngapain?” 

Wah, pertanyaan sinting!!!

Trus gua jawab : “Ya ngapain lagi, samalah seperti yang lo lakuin.”

Sambil berusaha keras mempercepat BAB gue, eh dia nanyak lagi : “Gue boleh gak ke tempat lo?"

Waah…, ini sih udah kelewatan!!!

Tapi karena kuatir terjadi apa-apa, gua coba mengakhiri percakapan ini dengan cara yang sopan, karena itu gua jawab lagi : “Nggak lah… sekarang ini gue masih sibuk.”

Nah terus gua dengar dia bicara lagi :

“Eh, nanti gue telpon lo lagi ya? Soalnya di sebelah ada orang sarap yang selalu ngejawab pertanyaan gue!

😄😄😄😄😄😄😄😄😄

👆😂

Berbuka Dengan Kurma

  

Istri : "Pak.. apa tidak bisa sekali-sekali kalau puasa gak pakai rokok, cobalah diganti pakai kurma gitu lho..!!"

Suami : "Sudah aku coba berkali-kali Bu ... Gak bisa nyala.."

Istri :  😖😖😖😖

Kutukan Kodok

 

Tiga orang sahabat anak SMA : Otong, Udin dan Jojon berniat naik gunung...

Tiba di tempat, sebelum naik gunung mereka bertemu seorang kakek yang menasehati agar jangan menginjak kodok..., karena barang siapa menginjak kodok di gunung itu akan mendapatkan jodoh yang jelek...

Dalam pendakian, Udin dan Jojon ternyata menginjak kodok..., cuma Otong yang tidak nginjak kodok.... Otongpun tertawa senang..., katanya : "Lu berdua bakal dapat bini jelek..."

Sepuluh tahun kemudian mereka reunian dan membawa istri masing-masing...            

Udin dan Jojon melihat Otong datang dengan istrinya yang jelita, sedang mereka memang beristri jelek....

Otong dengan bangga berkata : "Bini gue cakep karena gue gak nginjek kodok, kalo lo berdua kan nginjek kodok..., si kakek itu bener banget ramalannya...."

Akhirnya Udin dan Jojon penasaran nanyain bini si Otong : "Mbak..., cakep-cakep kok mau sih sama temen saya si Otong yang model kayak gitu..., pas-pasan...."

Bini si Otong cuma bilang : "Begini ceritanya..., waktu itu saya naek gunung..., eh saya nginjek kodok...."

😛😛😝

Bahaya Geluti Dunia

  

Otong : "Pak Ustadz gimana hukumnya bagi seorang laki2 yang sehari hari menggeluti aja dunia maya?"                                                

Ustadz : "Ya haram lah!"

Otong : "Lho kenapa haram pak ustadz ??"                                    

Ustadz : "Ya haram, kan Maya bukan muhrimnya." 

Otong : "Uuits....maya disini bukan perempuan pak ustadz!!"

Ustadz : "Apalagi kalau laki-laki, calon neraka jahanam beneran!!"

Haha😃hehe😜hoho😂